疗愈亲密关系，也疗愈自己

出版者:張老師文化事業

作者:Susan M. Johnoson

页数:279

译者:江孟蓉 丁凡

出版时间:2015-6

价格:N丅$360

装帧:平装

isbn号码:9789576938580

具体描述

本书致努力教育了我的所有伴侣——特别是那些见过伴侣最丑恶的一面，却依然希望并挣扎着取得信任与连结的伴侣。

本书前半部简短回顾创伤的本质、依附的本质，以及依附观点对幸存者及其伴侣的重要性；第四章探讨创伤伴侣的评估；第五章概述面对创伤的伴侣在不同治疗阶段的处理方式。治疗阶段首先是创造稳定感、减缓创伤症状与关系困境；其次是重新建立互动以创造安全的连结，促使个人与关系的疗愈；最后是将这些改变融入夫妻的生活中与双方受到创伤影响的部分。

本书后半部是遭遇特殊创伤伴侣的临床个案研究。包括因战争、身心创伤、在先前关系中有过家暴与性虐待而产生创伤的伴侣，还有一章探讨同僚与我所谓的依附创伤或关系创伤。最后一章则讨论治疗师的角色，以及面对创伤的伴侣一起工作的挑战和承诺。

作者简介

苏珊.强森博士（Dr. Susan M. Johnson），情绪取向伴侣治疗的发起人之一，也是主要推动者，现为加拿大渥太华大学临床心理学名誉教授、美国圣地亚哥亚力安国际大学婚姻与家族治疗计划杰出研究教授，情绪取向治疗追求卓越国际中心主任，渥太华伴侣与家庭研究所主任。同时也是美国心理学会会员，获得许多奖项，包括2000年由美国婚姻与家庭学会颁发的“家族治疗研究奖”。她在伴侣治疗、成人创伤、情绪之于心理治疗方面均取得国际驰名的讲师，也与许多创伤伴侣一起工作，著有《情绪取向vs.婚姻治疗》、《扭转夫妻关系的七种对话》、《爱是有道理的》等书。

用户评价

这本书带给我的最大震撼，在于它揭示了我们对于“爱”的集体性误解。我们从小被教导要爱别人，但很少有人被教导如何“允许自己被爱”，或者说，如何清晰地表达自己的“爱语”。我一直以为爱就是付出和牺牲，直到这本书告诉我，爱也包括了坦诚地表达需求，以及接受伴侣的不完美。作者对“控制欲”和“过度迎合”的分析非常精准，它们常常是同一枚硬币的两面——一方试图通过控制来获得安全感，另一方则通过迎合来避免冲突和被遗弃。书中提供了一个名为“情感账户”的比喻，非常形象地说明了日常点滴的积极互动是如何为关系存款的，而那些负面的、充满批评的互动又是如何快速透支的。我开始有意识地去增加我们情感账户里的存款，比如一个专注的微笑，一个及时的肯定，一句“我理解你为什么这么想”。这些细微的调整，让我们的相处氛围从过去的紧绷和猜忌，逐渐转向了一种更松弛、更信任的状态。这本书不是一剂速效药，它更像是一本教人学习如何成为一个成熟的“关系经营者”的教科书，重在培养一种长期的、可持续的健康互动能力。

坦白说，我最初是被这个书名吸引的——“疗愈亲密关系，也疗愈自己”。我本身对心理学有一些基础了解，所以对市面上很多通俗读物的内容深度感到不满。这本书的优秀之处在于，它没有为了追求可读性而牺牲专业性。它巧妙地融合了客体关系理论和认知行为疗法的精髓，让我在阅读时既能感受到情感上的共鸣，又能获得智识上的满足。作者对“依恋创伤”的剖析尤为精彩，她阐述了安全型依恋是如何构建的，以及当我们带有焦虑或回避倾向时，如何在成年关系中“修复”这种不安全感。我尤其喜欢书中关于“情感连接”的章节，它详细描述了如何进行“有效修复”（Repair Attempts）——即在冲突爆发后，如何真诚地回到对方身边，修复情感的断裂。这比单纯地避免冲突重要得多。因为冲突是不可避免的，关键在于冲突后的修复能力。通过学习这些具体的操作步骤，我发现自己不再害怕争吵，因为我知道，只要我们能正确地修复，每一次小的摩擦都可能成为加深彼此理解的契机。这本书真正做到了理论与实践的完美结合，它是我书架上随时可以翻阅的“急救包”。

我是一位中年读者，经历了多次婚姻的波折，对“爱”这个词几乎已经产生了深深的疲惫感。我来读这本书，更多的是抱着“死马当活马医”的心态，或者说，是想给自己这段关系画上一个体面的句号。但翻开书页后，我被一种久违的平静感所吸引。它没有激烈的语言，没有戏剧化的转折，作者像一位经验丰富的大姐一样，娓娓道来那些我们常常忽略的“微小伤害”。比如，一方在倾听时习惯性的打断，或者在伴侣脆弱时随口说出的“你看你又这样了”。这些看似无心的话语，却是日积月累侵蚀信任的毒药。这本书的价值在于，它让我停止了对伴侣的审判，转而开始审视我自己的“反应模式”。我发现，我之所以对伴侣的某些行为如此敏感，是因为那正好戳中了过去某个未被满足的童年渴求。书中引导我去做的一些冥想练习和书写作业，让我清晰地看到了那些隐藏在愤怒和失望之下的，其实是深深的孤独感。这种自我和解的过程是痛苦的，但也是必要的。现在，我学会了在关系中“退后一步”，给自己和对方留出呼吸的空间，关系质量的提升，是以我内心的松弛为代价换来的。

说实话，我对市面上那些打着“快速修复关系”旗号的书籍都抱有极大的怀疑态度，它们大多华而不实，读完感觉激情澎湃，但一回到现实生活，老毛病立刻复发。然而，这本《疗愈亲密关系，也疗愈自己》完全颠覆了我的认知。它的深度和广度令人印象深刻，它不是教你如何说话才不会吵架，而是深入挖掘了“为什么我们总是在用错误的方式表达爱？”这个核心问题。作者的论述逻辑性极强，她用心理学理论做骨架，填充以大量生活化的场景，使得那些晦涩的概念变得触手可及。我特别欣赏它对“边界感”的阐述。我过去总是习惯性地把对方的需求置于自己的需求之上，用“牺牲”来证明我的爱，结果只会换来对方的疏远和我的怨恨。书里详细解析了如何温和而坚定地设立个人边界，以及当这些边界被触碰时，如何用一种不带指责的语言进行沟通。这种“不伤感情地捍卫自我”的技能，是我以前从未在任何地方学到的。读完之后，我尝试在下一次争吵中运用了其中一个技巧，虽然过程很艰难，但效果出奇地好，我们没有陷入无谓的指责循环，而是直接讨论了各自的底线。这已经不是一本书，它更像是一本实操手册，指导我如何一点点重塑健康的自我认知和互动模式。

这本书简直是我的心灵指南针，它以一种极其温柔却又直击人心的笔触，带领我重新审视了那些我一直试图回避的内心创伤。我一直以为我的问题出在伴侣身上，是对方不够理解我，或者是我不够迁就他。但读完这本书后，我才恍然大悟，原来那些在关系中反复上演的剧本，根源都在我自己的原生家庭和童年经历中。作者的叙述非常细腻，她不急于给出“你应该怎么做”的教条，而是先铺陈大量真实、引人共鸣的案例，让我感觉自己不是一个人在战斗。比如她描述的那种在亲密关系中，当伴侣稍有疏离，内心就会立刻升起被抛弃感的恐慌，那种瞬间被放大到无法控制的焦虑，简直就是我每天都在经历的日常。书里深入探讨了依恋类型如何影响我们成年后的选择，我终于明白为什么我总是被那些“不对劲”的人吸引，又在关系稳定后感到窒息。更重要的是，它提供了一套清晰的自我觉察框架，让我开始学会分辨“我的感受”和“对方的意图”之间的区别，而不是一团乱麻地把所有情绪都归咎于眼前的冲突。这种从向外求助到向内探索的转变，带来的力量是革命性的，它让我不再把幸福的钥匙寄托在别人手里，而是真正地握住了自己的方向盘。

繁体字，部分语言翻译不准确以及某些虽然是中文，但台湾人有着不同的叫法。这三点满影响阅读的

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