大腦依戀障礙

出版者:橡實文化

作者:史丹・塔特金 (Stan Tatkin)

页数:304

译者:童貴珊

出版时间:2018-2-6

价格:NT$380

装帧:平装

isbn号码:9789579001427

具体描述

了解伴侶的愛情腦與依戀形式，才能建立長久信任的親密關係

跨越內心的陰影，避免誤觸安全感的地雷

從不安全依附到安全依附，不再「相愛容易相處難」！

★「生物心理學派伴侶諮商」(PACT)創始人經典著作

★掌握修復依戀障礙的10個祕訣

★27個「活化親密關係」的練習

★Amazon讀者評價4.5顆星，婚姻諮商專家推薦

大腦，讓一個人怦然心動；大腦，也讓兩個人難以相處。

人能否擁有幸福的關係，關鍵不是命運，而是你大腦的依戀形式。

腦科學研究發現，源自童年的依戀形式是可以改變的！

而且歷久彌新的愛情，有法則可以依循！

【三種大腦依戀形式類型】

［1.錨定型］

依戀形式：安全型依附（童年時有許多被父母保護、擁抱、親吻的記憶）

行為特徵：不論獨處或與人共處，都可以很自在的享受其中

［2.孤島型］

依戀形式：逃避型依附（童年缺乏家庭的溫暖與正向的情感經驗）

行為特徵：喜歡獨處，不必伴侶費心伺候，善於把自己照顧好

深層恐懼：害怕被批評責怪，或被要求無力付出的事物

［3.浪潮型］

依戀形式：矛盾型依附（艱辛的童年使他認定對方會拒絕他、離開他）

行為特徵：在關係中容易失去自我，費心討好，需索伴侶的關注

深層恐懼：害怕自己成為負擔累贅，而被伴侶拋棄

【關係，是兩個大腦的戰爭】

［第1階段：杏仁核］

當你發現伴侶的臉色一沉，說話音調變高昂，語出傷人或冷靜說出「我們可以談一談嗎？」，你大腦裡的杏仁核就響起紅色警戒。依戀形式。

［第2階段：下視丘］

你選擇要反擊吵架、逃避問題或是冷處理？這時，大腦化學物質開始釋放，下視丘指示腦下垂體與腎上腺釋放壓力荷爾蒙皮質醇到全身。

［第3階段：沉默迷走神經］

全面開戰！沉默迷走神經對壓力情境做出反應，減緩心血管與呼吸系統的運作。「你又來了！」「你為什麼總是扭曲我的意思？」「我什麼時候說過這樣的話！」「我的意思是說⋯⋯」

［第4階段：聰明迷走神經］

決定和解！聰明迷走神經透過心血管與呼吸道系統的趨緩，發揮鎮定效果。即便衝突已爆發，若雙方當下都能適度調整呼吸，就可停止持續擴大的大腦連鎖反應。

【修復大腦依戀障礙的10個祕訣】

◎創造你們的「伴侶圈圈」，將雙方的人身安全與內在安全感視為首務

◎按照對方的需要，而非單憑自己的想法去滿足對方

◎認識你和伴侶大腦中的「內在原始人」（人類求存本能）

◎覺察你們之間的關係模式：是錨定型、孤島型、或浪潮型？

◎熟知伴侶最脆弱之處，並懂得如何彼此取悅、互相安撫

◎對忙碌的伴侶，更要善用就寢前與起床時的陪伴時光

◎「你永遠可以告訴我任何事情！」成為彼此最首要的諮詢者

◎不要去逃避介入關係的其他人或第三者

◎學會「健康的吵架」這門學問，衝突是為了更深的連結

◎化干戈為玉帛：凝視對方的眼睛，這將中斷大腦的備戰狀態

大腦決定你怎麼認知愛、接受愛、或逃避愛。你如何親近與遠離他人，如何向別人表態，都根植於你的腦神經系統。這些反應模式早在生命初期，便根深柢固地成為個性的一部分，我們只不過跟著指令去執行與行動。

每一個人都渴望為愛連結，也害怕為情所傷，各自以不同方式追求內心的渴望、表達需求、及面對衝突。然而，你若找到與伴侶之間適當的依戀模式，終將能跨越彼此的差異，開創持久連結與的親密關係。

本書是專為伴侶關係量身定制，引導你認識身邊伴侶的思緒。其中包括不同領域的綜合研究，從腦神經科學、依附理論與情緒調節，企圖找出愛情歷久不衰的法則。本書提供了十個不同階段的指引原則，以及二十七個關係練習，作為增進與深化關係的重要途徑。

專家推薦

丁郁芙／臨床心理師

吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人

呂秋遠／律師

林靜如／作家、律師娘

海苔熊／愛情心理學作家

黃之盈／諮商心理師、作家、輔導老師

貴婦奈奈／資深諮商心理師、知名作家

蘇益賢／臨床心理師

（以上依姓氏筆劃排列）

各界讚譽

「想知道『我的他/她』到底在想/吵什麼嗎？除了大唱『沒那麼簡單』之外，還有別的做法。透過本書，學習依附關係、安全感概念，還有一點關於大腦的小知識，搞懂彼此、因愛相連將不再困難。」——蘇益賢，臨床心理師

「這本書以最先進的腦科學理論為基礎……告訴我們：如何避免陷入死胡同的衝突循環，同時建立熟練的溝通方式與充滿愛意的神經循環系統。真是精彩絕倫。」——瑞克．韓森（Rick Hanson）博士，《像佛陀一樣快樂》作者

「如果你在一段親密關係裡感覺迷惘、失落或孤單，不要拖延，即刻閱讀這本書。你將從混亂失序與痛苦中，找到一條出路。這是引領你走出挫折與缺乏安全感的地圖。」——彼得．皮爾森（Peter Pearson）博士，婚姻諮商專家

「閱讀史丹．塔特金的書，會使你忍不住想要親臨現場，接受他的諮商輔導。⋯⋯帶領我們深入戰鬥力十足的人類大腦，在塹壕陣地之中，教你如何相愛，而非相戰。」——埃絲特．沛瑞爾（Esther Perel），家族與婚姻心理師

「你將從這本書發掘好多改善親密關係的新途徑，使你乏善可陳的關係死灰復燃，同時終止不必要的衝突。史丹．塔特金無疑是當代婚姻諮商領域裡，最具創新思想的大師之一。」——埃琳．巴德（Ellyn Bader）博士，《別對我撒謊》（Tell Me No Lies）作者

「我很享受閱讀這本書。在心理諮商的專業上，我從中學到許多可以派上用場的內容與實例，使我受益良多……每一間婚姻諮商圖書館，都該放一本。」——約翰．高特曼（John Gottman）博士，《信任的科學》（The Science of Trust）作者

「這本書提出一個值得深思的議題：我們的伴侶關係如何表現，取決於我們是否嚴肅看待依附理論與神經科學研究所教導我們的功課。」——丹．威樂（Dan Wile）博士，《蜜月之後》（After the Honeymoon）作者

「史丹．塔特金以簡潔洗練的文字，使伴侶們明白，且樂於成為最了解彼此的專家。他建議伴侶們共築『伴侶圈圈』，在這個圈圈裡，每一個伴侶都是對方人生中最重要的人，同時也是伴侶一輩子可以倚靠的人。」——馬禮安．梭羅門（Marion F. Solomon）博士，《為自己活，也為別人活》（Narcissism and Intimacy）作者

作者简介

作者簡介

史丹・塔特金 博士（Stan Tatkin）

「生物心理學派伴侶諮商」（PACT）創始人。加州大學洛杉磯分校（UCLA）醫學院助理教授，安迪亞克大學（Antioch University）、加州路德大學（California Lutheran University）心理學講師。在伍德蘭山（Woodland Hills）擔任全美最大醫療集團——凱薩機構（Kaiser Permanente）的講師，負責指導與訓練住院醫師。目前與妻女定居於加州卡拉巴薩斯（Calabasas）。

個人網頁：stantatkin.com

TED演講：「關係好難，為什麼？」（Relationships Are Hard, But Why?）

譯者簡介

童貴珊

政治大學新聞系畢業，曾任職雜誌社資深撰述，目前為特約翻譯與自由文字工作者，譯有《每一天，都是出走的練習》、《當下說不的力量》、《正念生活，從年輕到年老等書》等書。

目录信息

【推薦序】理想伴侶關係、婚姻契合的新視野
【前言】腦科學幫助我們更相愛相親

第一章　伴侶圈圈：如何維繫彼此的外在與內在安全感？
第二章　大腦的愛恨運作：如何維持愛情的興味盎然？
第三章　伴侶的愛情腦：他／她到底是怎麼想的？
第四章　我最了解你：如何取悅與安撫你的伴侶？
第五章　出發與抵達：善用起床與睡前儀式
第六章　誰是你的第一選擇：如何互相效勞，隨時待命？
第七章　保護伴侶圈圈：如何含括伴侶之外的人？
第八章　健康的衝突：如何達到雙贏？
第九章　凝視的力量：透過目光接觸來重燃愛火
第十章　幸福的人生：好的伴侶關係讓你身體更健康
【活化親密關係的27個練習索引】
練習1：你和伴侶有多親近？
練習2：「伴侶圈圈」問題探測器
練習3：發掘你的「內在原始人」
練習4：覺察自己說話的聲調和語氣
練習5：當「內在原始人」遇見「內在大使」
練習6：回顧童年
練習7：你或伴侶是「錨定型」嗎？
練習8：你或伴侶是「孤島型」嗎？
練習9：你或伴侶是「浪潮型」嗎？
練習10：你最介意的是什麼事？
練習11：你的伴侶最介意的是什麼事？
練習12：如何激勵你的伴侶？
練習13：「來演我」的遊戲
練習14：一週「啟程與降落」的練習
練習15：制定「歡迎回家」的儀式
練習16：誰是你童年時尋求的諮詢者？
練習17：不思考的回話練習
練習18：標示你的守候網絡
練習19：誰是你們的第三者？
練習20：清楚明確的傳達訊息
練習21：揪出言不及義的廢話
練習22：一起玩
練習23：「來讀我」的遊戲
練習24：感謝清單
練習25：凝視彼此，由近而遠
練習26：檢視壓力指數
練習27：肢體的親密接觸

後記
誌謝
參考書目
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用户评价

我对这本书的期待，很大程度上是因为我一直在思考，为什么我们会对某些人产生如此强烈的依恋，而又会在亲密关系中反复经历相似的模式，即便这些模式常常带来痛苦。《大腦依戀障礙》这个书名，给我一种直击核心的感觉，它暗示着这些情感体验背后，可能有着更为基础的、源于我们大脑的生物学原因。我设想，这本书会深入探讨，我们的大脑是如何在与他人建立连接时，形成一种心理和生理上的“锚定”，而当这种“锚定”出现偏差时，便会产生所谓的“依恋障碍”。我非常期待作者能够从神经递质、激素，甚至是神经网络连接的层面，来解释这些现象。比如，为什么有些人会对被拒绝感到极度的恐惧，而有些人则能更坦然地面对情感的起伏。我希望这本书能提供一个科学的框架，来理解我们自身在依恋关系中的行为模式，并从中找到改变的契机。我渴望通过阅读这本书，能够更深刻地认识到，那些让我们在关系中感到束缚或不安的根源，并非难以克服的宿命，而是可以通过对大脑机制的理解，来找到一条通往更健康、更稳定情感连接的道路。

我一直对人类情感的复杂性感到着迷，尤其是那些看似与理性无关，却又深刻影响我们人生轨迹的因素。依恋，作为人类最基本的情感需求之一，其背后的机制究竟有多么复杂，又会如何在大脑这个精密的“处理器”中运转，一直是我非常好奇的。这本书的名称《大腦依戀障礙》，一下子就抓住了我的注意力，它像一把钥匙，似乎能够解锁那些关于我们在关系中挣扎与困惑的答案。《大腦依戀障礙》这个名字，在我看来，不仅仅是一个科学概念的陈述，更是一种对我们内心深处体验的精准描绘。我设想，这本书会深入探讨，我们的大脑是如何在早期形成对特定照顾者的依恋模式，而这些模式又如何在大脑的可塑性作用下，被固化为我们日后处理亲密关系的基本“软件”。我期待作者能够以一种严谨又不失人文关怀的方式，将神经科学、心理学以及发展心理学中的最新研究成果融为一体。我希望能从中了解到，那些我们无意识的行为，比如在关系中反复出现的冲突模式，或者难以信任他人，是否都能在大脑的特定功能障碍或连接模式中找到根源。我更希望能从中获得一些关于如何“重塑”或“优化”我们大脑依恋回路的启示，最终帮助我们摆脱“障碍”，建立更稳定、更具安全感的亲密关系。

我最近一直在思考，为什么有些人似乎总是能够轻松地建立和维系健康的人际关系，而有些人却常常在亲密关系中感到不安、焦虑，甚至不断重复着一些令人沮丧的模式。这种差异，我认为并非仅仅是性格上的原因，一定还有更深层次的生物学基础。当我看到《大腦依戀障礙》这本书时，我立刻联想到，也许我们大脑的某些结构或功能，就悄悄地在其中扮演着至关重要的角色。我设想，这本书可能会从神经递质、激素，甚至是大脑特定区域的活跃程度等方面，来解释为什么我们会形成不同的依恋类型，以及这些依恋模式是如何在大脑中被固化下来的。例如，那些习惯于焦虑依恋的人，他们的应激反应系统是否会更加敏感？而那些回避依恋的人，他们的情感连接回路又会呈现出怎样的特征？我非常期待这本书能够提供一些前沿的科学研究成果，用清晰易懂的方式，将这些复杂的生物学机制与我们日常的情感体验联系起来。我希望能从中获得一些关于“为什么”的答案，理解那些让我们在关系中进退两难的内在根源，并找到切实可行的方法，来调整和优化我们与他人建立连接的方式，从而摆脱那些由“大腦依戀障礙”带来的束缚，拥抱更稳定、更滋养的亲密关系。

我最近在探索关于人类情感连接的内在机制，我总觉得，我们与他人的关系，尤其是那些深刻的依恋，很大程度上是由我们大脑的化学物质和结构所决定的。因此，《大腦依戀障礙》这个书名，立刻引起了我的极大兴趣，它暗示了这种连接并非总是顺畅的，而且存在着其内在的生物学原因。《大腦依戀障礙》这个名字，在我看来，极具深度和科学性，它将抽象的情感体验与具体的大脑功能联系起来。我非常期待这本书能够详细阐述，我们的童年经历，以及与主要照顾者的互动，是如何在大脑中留下不可磨灭的印记，并形成我们独特的依恋模式。或许，它会详细解释，大脑中的某些通路，例如与恐惧、安全感和信任相关的神经回路，是如何在依恋关系中扮演关键角色。我希望这本书能提供一些前沿的神经科学研究成果，用清晰的语言解释，为何有些人会对分离感到极度恐惧，而有些人则表现出明显的疏离倾向。我渴望这本书能够揭示，这些“依恋障碍”是如何影响我们的决策、情绪调节，甚至自我认知。我期待通过这本书，能够获得更深入的理解，并找到一些切实可行的方法，来调整和优化我们大脑中的依恋模式，从而能够建立起更稳定、更健康的亲密关系，并从中获得真正的安全感和归属感。

这本书的封面设计，简洁却极具冲击力，它用一种抽象而又引人深思的视觉语言，巧妙地传达了“大腦依戀障礙”的核心概念。那一抹深邃的蓝色，仿佛是无垠的大脑神经网络，而其中交织着纠缠不清的红色线条，则象征着那些复杂而又难以理顺的依恋关系，它们相互缠绕，时而紧密连接，时而又似乎充满了张力与阻碍。这种设计，没有流于俗套的具象描绘，而是通过一种更为意象化的方式，直接触及了读者内心深处对于情感连接的敏感区域。我常常觉得，我们与他人的关系，尤其是那些亲密的依恋关系，就像是在我们的大脑中绘制出的一幅复杂地图，每一个结点都代表着一段经历，每一次互动都可能改变着线路的走向。而当这种连接模式出现偏离，产生“障礙”时，整个地图就会变得模糊不清，让我们在寻求安全感和归属感的过程中，陷入迷茫和痛苦。这本书的封面，恰恰捕捉到了这种内在的挣扎与困惑，它让我立刻联想到自己过往的一些经历，那些关于信任、分离、以及对亲密关系的恐惧，仿佛都得到了某种程度的呼应。我迫切地想知道，作者是如何将如此抽象且微观的神经科学原理，与我们日常生活中所经历的种种情感体验巧妙地结合起来，从而揭示出“大腦依戀障礙”的本质，并为我们提供一条清晰的理解和应对之道。

这本书的名字，一开始就勾起了我的强烈好奇心。“大腦依戀障礙”，这几个字仿佛一颗小小的火种，点燃了我对其中可能蕴含知识的渴望。我一直对人类的情感和行为模式有着浓厚的兴趣，尤其是那些我们看似无法控制，却又深刻影响着我们生活的方面。依恋，这个词本身就充满了复杂性，它涉及到我们与世界，与他人，与自身建立连接的方式，而“大腦”的加入，则将这种探讨的维度瞬间提升到了一个全新的高度。我无法想象，在大脑这片浩瀚的宇宙中，究竟潜藏着多少关于依恋的奥秘，又是什么样的“障礙”会让我们在连接与疏离之间摇摆不定。这本书，在我看来，就像是为我打开了一扇通往内心深处秘密的门，我迫不及待地想要知道，在这扇门后，隐藏着怎样深刻的洞察和独特的视角，它会如何解析那些我们曾经难以言喻的，与亲密关系、安全感，甚至自我认知相关的种种困惑。我期待它能够以一种既科学又富有温度的方式，揭示大脑在我们依恋模式形成中的核心作用，并可能为我们理解和改善人际关系提供新的思路和方法。这本书的名字，已经成功地在我的脑海中勾勒出了一幅充满探索与发现的画面，我愿意跟随它，去深入了解那些塑造我们情感世界的无形力量，去理解那些让我们在爱与被爱中感到不安的根源。

我对这本书的期待，很大程度上源于我对自身一些情感模式的反思。我注意到，在与亲近的人相处时，我有时会表现出一种莫名的戒备，即使在对方并没有做出任何威胁性行为的情况下。这种内在的警惕，让我时常感到一种疏离感，仿佛总有一层看不见的屏障隔在我们之间。我常常在想，这种行为模式是否与我们童年时期的经历有关，而这些经历又是如何在大脑中留下印记，进而影响了我们成年后的依恋方式？《大腦依戀障礙》这本书的名字，恰好触及了我内心深处的疑问。我希望它能深入浅出地探讨，我们的童年经历，特别是与主要照顾者的互动模式，是如何塑造了我们大脑中关于安全感和信任的神经通路。或许，它会揭示那些早期的分离体验，或者不稳定的照顾环境，会在我们的大脑中植入某种“警报系统”，让我们在面对亲密关系时，不自觉地启动防御机制。我期待这本书能提供一个全新的视角，让我明白，这些看似难以改变的情感模式，并非无法克服的命运，而是可以通过理解大脑的运作机制，从而找到改变的契机。我希望能从中获得启发，去探索那些埋藏在潜意识深处的依恋创伤，并学会如何修复它们，最终建立起更健康、更开放的连接。

我对这本书的兴趣，源于我对人际关系中那些微妙而又持久的模式的持续观察。我发现，有些人似乎天生就擅长与他人建立深度连接，而另一些人则不然，即便他们有良好的意愿，也常常在情感的互动中碰壁。《大腦依ależ障礙》这个书名，让我觉得这本书触及到了一个非常核心的领域。我设想，这本书会从一个全新的角度，去解析那些让我们在亲密关系中感到不安、焦虑，或者甚至退缩的原因。它可能会探讨，我们的大脑在识别和处理情感信号时，是否存在着个体差异，这些差异又如何导致了我们形成不同的依恋风格。我期待这本书能够深入剖析，例如，为什么有些人会过度追求外界的认可来获得安全感，而有些人则会建立起厚厚的心理壁垒，不让任何人轻易靠近。我希望这本书能够提供一些科学的依据，来解释这些行为背后的神经生物学机制，比如，大脑中哪些区域的活动模式会影响我们对情感风险的感知，又或者，哪些激素的失衡会导致我们产生依恋上的困扰。我希望通过阅读这本书，我能更深刻地理解，那些困扰我的情感模式，并非是性格的缺陷，而是可以通过对大脑机制的了解，来找到突破口，最终实现更健康、更平衡的人际关系。

我一直认为，我们每个人都是一座情感的岛屿，而依恋，则是连接这些岛屿的桥梁。这本书的题目，让我深思，当这座桥梁出现“障碍”时，我们的人生又会走向何方。《大腦依戀障礙》这个名字，极具吸引力，它暗示了一种深层的原因，一种可能潜藏在我们大脑构造中的困境，这种困境影响着我们如何与世界建立联系。我脑海中勾勒出的画面是，作者将以一种极其细致的笔触，剖析我们大脑中与情感、安全感、以及人际连接相关的神经网络。或许，它会详细阐述催产素、血清素等神经递质在依恋关系中的作用，又或许，它会描绘杏仁核和前额叶皮层在处理情感信号时的微妙差异。我希望这本书能提供一个科学的框架，来理解那些导致我们在关系中过度依赖、或者过度疏远的根源。我期待，通过阅读这本书，我能够更清晰地认识到，我的某些行为模式，例如对被抛弃的恐惧，或者对情感承诺的回避，是如何在大脑的化学信号和结构性连接中找到其生物学解释。我渴望这本书能够不仅仅停留在理论层面，更能提供一些实践性的指导，帮助我识别并应对那些阻碍我建立健康依恋的“大腦依戀障礙”，从而在人生的旅途中，能够更自信、更安稳地航行。

我一直对那些能够揭示人类行为深层原因的著作情有独钟，而《大腦依戀障礙》这个书名，无疑触及了我内心深处对情感连接奥秘的探索欲。这个名字，直接点明了主题，暗示了一种可能存在于我们大脑深处的、影响我们依恋模式的“障碍”。我设想，这本书会以一种科学严谨的态度，深入剖析我们大脑是如何在不同的人生阶段，特别是早期发展过程中，形成和巩固我们的依恋模式。我非常期待，作者能够从神经科学的角度，解释那些让我们在关系中感到不安、焦虑，或者难以建立信任的内在机制。例如，那些习惯于“回避依恋”的人，他们的大脑在处理情感信号时，是否会更容易触发警惕或防御机制？而那些“焦虑依恋”的人，他们的大脑又是否会对分离信号更加敏感？我希望这本书能够提供一些具体的研究案例和数据，来支撑其论点，并用清晰易懂的语言，将复杂的科学概念转化为我们能够理解和应用的知识。我渴望从中获得启示，去理解和应对那些长期困扰我的情感模式，并找到改变的路径，最终能够与他人建立更稳固、更健康的亲密关系，获得真正的安全感和情感满足。

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