好父母胜过好老师

出版者:新世界

作者:龙柒

页数:285

出版时间:2009-7

价格:29.80元

isbn号码:9787510404115

具体描述

《好父母胜过好老师》直面父母教育孩子时常见的错误，结合大量生活中的实例，为父母教育孩子出谋划策。最终达到：让您倾听孩子的心声，让孩子理解您的期望和苦衷，实现亲子间的畅通交流和和睦相处。2.不要妄自菲薄。人们不妄自菲薄，要时刻保持自信，时刻保持乐观，即使身处地狱，依然有一颗向往天堂的心灵。同时不要妄自菲薄也是在提醒人们，注意寻看清自己的劣势在何处。遇到挫折时，人们不要总是留在原地顾影自怜，要相信自己不比别人差。

在纽约北郊住着一位叫沙珊的姑娘，她自怨自艾，认定实现不了自己的梦想——与一位潇洒的白马王子结婚，白头偕老。周围的姑娘们都先后出嫁了，她渐渐成了大龄女青年。

在家人的劝说下，沙珊去找一位著名的心理学家进行心理治疗。心理学家与她握手时，沙珊那苍白憔悴的面孔、凄婉的眼神、让人心颤的冰凉手指，都向心理学家暗示着：你对我这无望的人，会有什么办法呢？

心理学家沉思了一下，然后说道：“沙珊，能不能请你帮个忙，我真的很需要你的帮助，可以吗？”

沙珊勉强地点了点头。

“是这样，星期二我要在家开个晚会。你要帮我招呼客人，你知道我妻子一个人忙不过来。明天你先去买一套新衣服，记着你要按售货员的主意买，不要自己挑。然后，你还要去做个发型，同样要听发型师的意见，好心人的意见对每个人都是有益的。”

接着，心理学家说：“晚会上你要主动帮我招呼那些互相不认识的客人，你要注意帮助那些显得孤单的人。我需要你帮助我照顾好每一位客人。”

沙珊听后，显得很不安。心理学家继续鼓励她说：“没关系，其实一点都不难，很简单。比如说，看见谁的咖啡没了，就给他端一杯；要是太闷热就开开窗户通通风什么的。”沙珊终于同意试一下。

星期二这天，沙珊来到了晚会上。她发饰得体，衣衫合身，眼神活泼，笑容可掬，好像完全忘掉了自己的心事。在晚会上她尽心地帮助别人，没想到成了晚会上最受欢迎的人。晚会结束时，有三个英俊的青年都提出要送她回家。

后来，沙珊最终出嫁了，他答应了那三个青年中的一位的求婚。大家望着幸福的新娘，都说是心理学家创造了一个奇迹。

心理学家认为，每一个人对自己都或多或少带有一些不恰当的认识，自卑就是一种过多地对自己进行否定从而产生的自惭形秽的情绪体验，是一种认为自己在某些方面不如他人的自我意识和自己瞧不起自己的消极心理，是由主观和客观原因而造成的。

人一旦产生自卑感，就会引发人际关系的障碍和许多行为的困扰。沙珊就是一个自卑的女孩。沙珊的自卑感使她不愿与别人多多接触，也许能够掩饰住她的一些缺点，但同时她也失去了展示自己的机会。这样活着的沙珊缺少快乐，缺少自信，甚至开始自暴自弃。<B

……为人父母，都对自己的孩子抱有很多期望。有的父母希望孩子在学习中取得优异的成绩，有的父母希望孩子兴趣广泛、特长多多，有的父母希望孩子成为“神童”，他们认为这样孩子就能考上好大学，将来有出息。

然而，孩子的肩膀毕竟还显稚嫩，他们扛不起太多的东西。处处要求孩子争第一，会给孩子制造一个压抑的生活环境；让孩子上兴趣班、学特长，很可能逼走了孩子真正的兴趣；当孩子没能达到父母的要求时，父母感到生气和失落，然后责骂孩子，会让孩子失去幼小的自尊心……父母的这些做法都不利于孩子的健康成长。不仅如此，还会影响孩子的心理健康，甚至因此葬送孩子的前程。

作为父母，我们对孩子抱有希望是应该的，但是对孩子的期望过高，远远超出了孩子的承受能力，对孩子是不利的。而当孩子学习成绩不理想的时候，他们要的是父母的指导而不是批评；当孩子不愿意上兴趣班、特长班时，他们要的是父母的尊重而不是父母的逼迫；当孩子没有在各条起跑线上都争第一时，他们要的是父母的理解而不是责骂；当孩子进入青春期时，他们要的是父母的帮助而不是猜疑，不知道您是不是这样做的？

其实每个孩子都是普通的孩子，即使他在某一方面或很多方面很有优势，他也不可能是“全能”的；即使他看起来一无是处，也改变不了他有自己的闪光点这一事实。因此，作为父母，应该结合孩子的实际情况，调整对孩子的期望值，努力寻找孩子的闪光点，让孩子顺其自然地成长。只有这样，孩子的童年才会多一份轻松和快乐，孩子的未来才会多一份惊喜和收获。

目录信息

第一章 好父母不让稚嫩的肩膀扛得太多 你让孩子背负了太高的期望 拔苗助长只能适得其反 关爱太多反成负担 压力过大严重危害孩子健康成长 勿用成人的标准要求孩子 不要按照自己的意愿设计孩子 如何正确把握对孩子的期望第二章 好父母不让孩子生活在窒息的环境中 给孩子一点释放天性的时间 让孩子停下来休息一下 不要过分限制孩子的顽皮 让孩子享有充分的自由与开放的意志 让孩子拥有私密的空间 千万不要偷看孩子的日记 放开手来爱 与孩子保持适当距离 让家成为一个“适宜学习的环境” 大自然是最好的老师 尽情和孩子一起疯狂 给孩子一些“纵容”第三章 你有没有掉进培养“神童”的误区 急功近利的做法会埋下成长隐患 不要盲目加入“制造神童”的行列 把孩子当成普通儿童又何妨 不要迷信孩子努力就能成为天才 接纳孩子比什么都重要 让孩子成为他自己 成长比分数重要 别让家庭教育拖了素质教育的后腿 让孩子学会思考才能造就“神童” 家教兵法：成长需要等待 让孩子向榜样学习第四章 好父母不用分数衡量孩子的优秀 不要盲目地增加孩子的作业和请家教 不要把“用功学习”挂在嘴上 分数只能说明某一方面的能力 帮孩子消除成绩所造成的压力 父母的付出和孩子的成绩不可能等同 不要为难成绩差的孩子 不要让孩子成为学习的机器 不喜欢读书是因为缺乏兴趣 小心陪读陪出过量的压力 将教育投资控制在可承受的范围第五章 好父母不强逼孩子样样争第一 不要期望孩子什么都学好 让孩子学钢琴学美术，问过孩子的感受吗 不要把孩子的兴趣“逼”走 尊重孩子的意愿 把选择的权力还给孩子 让孩子做他喜欢做的事情 相信三百六十行，行行出状元 找到孩子身上最具竞争力的特长 只要孩子有一样出色，就有了成功的资本第六章 好父母让孩子听到鼓励和赞扬 哪怕只有一丁点进步也值得肯定 鼓励孩子勇敢地接受失败 允许孩子犯错误 培养孩子良好的心理承受力 让孩子充满自信地生活 鼓励孩子积极地看待事物 抱怨孩子成绩差，不如多给一点鼓励 孩子身上也有值得父母学习的地方 欣赏孩子的新奇发现 赞扬孩子不要太过分第七章 好父母不让孩子失去幼小的自尊心 不要否定孩子的未来 给孩子指导而不是批评 不拿自己的孩子与他人比优劣 允许孩子“出格” 辱骂只会让孩子自暴自弃 你只看到了孩子身上的缺点吗 认同孩子的一些“怪想法” 恐吓威胁孩子是愚蠢的做法 要耐心地开导固执的孩子 不要抱怨孩子脑子笨第八章 你是在把代沟越挖越宽吗 代沟是一堵无形的墙 有代沟不可怕，可怕的是没有沟通 与孩子进行平等的交流 代沟的化解，需要双方的理解 不做唠叨的父母 允许孩子和父母争辩 正确对待孩子在青春期追赶时髦的心理 学会倾听孩子内心的感受 理解孩子的“敏感” 做个会“听话”的父母第九章 疏通孩子正常的青春期心理 青春期不是“危险期” 孩子早恋与压力过大有关 陪孩子走过身体发育的迷茫期 孩子大了，就会对异性产生好感 不要对孩子的心事妄加揣测 不要强行压制孩子对异性的好感 让孩子学会与异性相处 引导孩子正确处理青春期情感 正确面对孩子的性教育问题 适度是性教育的重要原则 与孩子一起学习青春期知识
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用户评价

这本书的阅读节奏非常独特，它更像是一本充满智慧的随笔集，而不是一本枯燥的理论教材。作者对于“兴趣驱动学习”的论述，简直是为这个被标准化考试裹挟的时代开辟了一扇窗。书中强调，真正的热爱是无法被强迫出来的，父母的角色是充当“环境的设计师”和“好奇心的点燃者”。他们需要提供的不是昂贵的补习班，而是丰富多样的接触面——博物馆的门票、工具箱里的零件、野外的泥土，以及愿意和孩子一起探索这些事物的心态。最让我欣赏的是，书中对“教育失败”的重新定义。它认为，真正的失败不是成绩不佳，而是孩子失去了对世界探索的内在热情，或者失去了与他人真诚连接的能力。这种对教育目标的宏观定位，帮助我从短期绩效的焦虑中抽离出来，转而关注孩子未来几十年的“幸福感”和“适应力”。这是一本真正能让人停下来，慢下来，并重新审视自己与孩子相处核心价值的佳作。

阅读这本书，我的第一感受是“清醒”。它像一剂强效的清醒剂，打散了社会上充斥的各种“完美父母”的迷思。作者毫不留情地指出，许多父母的教育行为，其实是源于自己未被满足的童年愿望或对未来不确定性的恐惧，而非真正基于孩子的需求。书中关于“原生家庭创伤如何代际传递”的讨论令人深思。它鼓励我们以一种更具同理心的方式审视自己的父母，从而更好地处理我们自身的局限性，避免将未解决的情绪包袱转嫁给下一代。书中对于“鼓励而非赞美”的区分讨论，尤其精辟。赞美往往聚焦于结果和天赋（“你真聪明”），而鼓励则关注努力和过程（“你这次尝试了很多不同的方法”），前者容易滋生依赖和惧怕失败的心态，后者则培养韧性和成长型思维。这种语言细节的把控，体现了作者对教育心理学理解的深度，它教会我们如何用更精准的语言去滋养孩子的自信，而非建立脆弱的自尊。

读罢此书，我感觉作者的叙事方式非常贴近生活，仿佛身边的一位资深教育专家，用温暖而理性的声音与我们对话。书中对“角色模型”的解析极其到位，它没有把父母塑造成全知全能的圣人，而是坦诚地展现了为人父母的不易与局限性，这种真实感让人倍感亲切。最让我感到震撼的是关于“情感连结”重要性的论述。作者用大量生动的案例说明，比起知识的传递，建立牢固、稳定、可预测的情感联结，才是孩子未来心理健康和社交能力发展的基石。这种连结建立的不是依赖，而是安全感和自我价值感。书中探讨了现代社会高压环境下，父母如何管理自己的焦虑，避免将这种焦虑不自觉地投射到孩子身上，从而扼杀了他们的内在驱动力。它提供了一种全新的视角来看待亲子关系：父母首先是孩子情绪的“容器”和“镜子”，只有我们自身的情绪稳定，孩子才能学会自我调节。那种倡导的“高质量的陪伴”，不是指时间的长短，而是指心是否在场，这种对陪伴内涵的深度挖掘，实在值得我们反复咀嚼。

这本书的结构安排极具巧思，它没有采用传统的章节递进，更像是一系列精妙的哲学片段和生活观察的交织。我特别喜欢其中对“自主性培养”的着墨。作者清晰地阐述了，真正的放手，不是撒手不管，而是在一个清晰的边界内，给予孩子做决定的权利和承担后果的体验。书中对“微小决定权”的重视令人耳目一新，比如让孩子选择早餐的搭配、决定阅读时间的安排等，这些看似无关紧要的选择，实则是在为未来更重大的决策积累“决策肌肉”。这种“赋权”的过程，极大地提升了孩子的内在控制感，让他们明白自己是生活的主人，而非被动接受指令的执行者。书中对比了两种截然不同的教养模式——“控制型”与“支持型”，并用详实的数据和故事论证了后者对孩子长期适应力和创新思维的积极影响。读完后，我深刻认识到，我们常常因为害怕孩子吃亏、害怕他们犯错，就无意识地剥夺了他们成长的必要“摩擦力”，而这本书正好为我们提供了如何安全地撤回过度干预的有效策略。

这本书的阅读体验，简直像经历了一场深刻的家庭教育哲学思辨之旅。作者的笔触细腻而富有洞察力，并非停留在那些陈词滥调的育儿口号上，而是深入挖掘了家庭环境对孩子心智发展和行为模式塑造的微妙机制。我尤其欣赏书中探讨的“无声的教育”这一概念，它强调了父母日常的点滴言行、情绪状态乃至生活态度，是如何潜移默化地成为孩子模仿和内化的蓝本。很多时候，我们过度关注分数、技能培训，却忽略了孩子通过观察我们如何处理压力、如何与伴侣沟通、如何面对失败，来构建他们对世界的底层认知框架。书中没有提供一套僵硬的“标准操作流程”，而是鼓励父母进行深层次的自我反思，去审视自身的价值观是否健康、是否真正与我们希望孩子拥有的品质相契合。这种由内而外的驱动力，远比任何外部的说教或灌输来得有效和持久。那种关于如何营造一个安全、充满好奇心和允许犯错的家庭氛围的论述，对我触动极大，让人读完后迫不及待地想回到家中，重新审视我们日常互动中的那些微小瞬间，思考如何将“爱与接纳”真正落地。