在真正的平權國家，親密關係暴力並不存在。

「是不是我做錯了什麼，才讓他這麼生氣？」妳不止一次這樣問妳自己。

當我們說施虐者有童年創傷、酗酒問題、情緒管理問題的時候，其實忽略了最根本的施虐問題。而我們對施虐的種種誤解也使得受虐婦女必須在「就是因為妳不離開，才害孩子一直受虐」和「再給他一次機會吧，他其實沒那麼糟」之間抉擇。這個社會彷彿總是與施虐者站在同一陣線。

在這樣的外部壓力之下——

妳開始懷疑自己：「大家都說他沒那麼糟，難道問題出在我身上？還是我太苛求了？」

妳困惑不已：「他爆發的時候很嚇人，但很快又有說有笑，我要怎麼做才能維持他的好心情？」

妳學會安慰自己：「他只是脾氣大了點，不算是家暴，我們只是夫妻吵架而已，比我慘的人多得是。」

妳在家得面對丈夫或伴侶的不當對待，向外求助，親友甚至專家的意見又常互相牴觸，出路到底在哪裡？關鍵是，除了妳，沒人能真正看到妳的另一半是如何人前人後兩張面孔，也沒人能感同身受妳在家中的提心吊膽和自我懷疑。而這一切，正是施虐者心理操縱的結果，也正是他的目的。唯有如此，他才能握有權力。

這本書能做的，是告訴妳判斷的依據，解開妳長期藏在心底的疑惑，並提供妳足夠的資源，幫助妳做出最好的決定。不論妳現在是否準備好對抗施虐伴侶，妳都要知道，「分辨和理解就是力量」。這本書備妥了妳需要的一切資源、勇氣和知識，讓妳在準備好的那一刻，能夠挺身捍衛自己與孩子。

本書是美國家暴領域的經典之作。作者朗迪．班克羅夫曾任美國第一個針對施虐男性設計的認知輔導計畫「Emerge」主任，二十五年來，他深度剖析施虐心理、耙梳家庭與文化的影響，直搗虐待的根源。他想告訴我們的是：

「施虐發根於所有權，權力意識是支撐的樹幹，控制則是向外伸出的枝枒。」

虐待關乎權力，虐待的根源不在受虐者，也不在受虐者所做的事、所說的話。受虐者的緊張、歇斯底里，更可能是長期受虐的結果，而不是引發虐待的原因。唯有了解這些，受虐者才能及早認清自己的處境，走出施虐者的心操縱，突破困惑與自貶的循環，奪回生命的自主權。

「大部分關於親密關係暴力的書都著重女性，探討她們的創傷，以及她們為何不離開。這些問題固然重要，但也讓我們忽略了問題的核心。班克羅夫特大膽提問（並提出很棒的回答）：為什麼有這麼多男性對女性施虐？我們可以做些什麼？這是一本社會迫切需要，且早該出現的書。」－－傑克森．卡茲（Jackson Katz），獲獎影片「粗暴的外表：男性的暴力、媒體和危機」製作人

【重點內容】

施虐的早期徵兆

施虐者的10種類型

關於施虐的17個迷思

如何安全離開一段施受虐關係

受虐婦女大惑不解的21個問題

判別施虐者是否真心悔改的方法

【常見迷思】

▎情緒失控？

施虐者常說：「我失控了，我不知道自己為什麼會那樣。」如果這是真的，那麼施虐者就不會在意身旁觀眾的身分，管他是孩子、父母、路人，還是警察。但你有看過家暴者當著警察和記者的面，對妻子大打出手嗎？施虐者不會「就這麼失控」，而是在某一刻「允許自己放手去做想做的事」。

→ 施虐者的問題不是「失去控制」，而是過度「控制」他們的伴侶或孩子。他們的施虐行為通常是為了「懲罰」妻小反抗他的控制。

▎他看起來不像會施虐的人啊！

大部分施虐者都會在公共場合擺出迷人的臉孔，這是因為施虐者深受權力和支配吸引，而他們想要如願，多少得靠自己在別人面前的形象。一旦旁觀者心生「他人那麼好，根本不像會施虐的人。他老婆一定傷他很深」這樣的念頭，施虐者就得逞了。

→ 施虐者刻意混淆視聽，是因為他別無選擇。他就是要大家摸不著頭緒，他才能控制妳、恐嚇妳，才能讓周圍的人站在他那一邊，好讓他逃避自己行為的後果。

▎酒精作祟？

大部分的人喝醉的時候可能會變得蠢笨或講話太直白，但不會胡亂開車撞路人，或性侵便利商店的店員。酒醉時，人們的行為仍以自身道德價值為依歸。

→ 酒精會鼓勵人們釋放心中的壓抑，但不會改變一個人的價值觀。

▎是女方自己不離開，存心討打。

施虐者為了長久控制自己的伴侶，通常不會一直處於暴力狀態。然而，就是這樣的反覆無常，讓受虐婦女總是抱著「也許這次會不一樣」的期待。就算受害者下定決心要離開一段暴力關係，施虐者也可能會自殘、讓伴侶懷孕、揚言要殺害伴侶。

→ 離開施虐者有多難，只有受害者才知道。從一段危險關係脫身需要縝密的計畫。從覺醒到離開是漸進的過程，不是說走就走那麼簡單。