How to Hug a Porcupine

作者:Ross, Julie A.

页数:224

出版时间:2008-7

价格:$ 18.02

isbn号码:9780071545891

具体描述

"You never listen to anything I say!" Yesterday, your child was a sweet, well-adjusted eight-year-old. Today, a moody, disrespectful twelve-year-old. What happened? And more important, how do you handle it? How you respond to these whirlwind changes will not only affect your child's behavior now but will determine how he or she turns out later. Julie A. Ross, executive director of Parenting Horizons, shows you exactly what's going on with your child and provides all the tools you need to correctly handle even the prickliest tween porcupine. Find out how other parents survived nightmarish tween behavior--and still raised great kids Break the "nagging cycle," give your kids responsibilities, and get results Talk about sex, drugs, and alcohol so your kid will listen Discover the secret that will help your child to disregard peer pressure and make smart choices--for life "This excellent book lets parents peek into the underlying, confusing thoughts and perplexing decisions that young tweens are constantly facing." --Ralph I. Lopez, M.D., Clinical Professor or Pediatrics, Cornell University, and author of The Teen Health Book

用户评价

这本书最让我印象深刻的是它对“界限”的重新定义。我们通常认为界限是用来“阻止”别人进来的墙，但这本书提供了一个截然不同的视角：界限是你用来确认“自己在哪里”的坐标系。作者用了一种非常细腻、近乎生物学观察的笔法，去描绘个体与环境之间那种动态的、呼吸式的互动。它不像那些畅销书那样试图教你如何“取悦他人”，反而鼓励你勇敢地“疏远不适合你的事物”。我尤其欣赏它关于“沉默的价值”的探讨。它指出，在信息爆炸的时代，我们往往高估了语言的作用，而低估了恰当的“不言”所能传达的力量。书中提到一个概念，叫做“回音壁效应的解构”，它分析了我们在网络上如何不断地确认自己的偏见，并把这种确认误认为是真理。这本书没有提供任何快速修复的方案，它只是平静地陈述事实：改变是一个缓慢、曲折且常常伴随不适的过程。它需要耐心，需要一种与自己的不完美和平共处的能力。读完后，我感觉自己对周围的人和事，多了一层温柔的疏离感，这并不是冷漠，而是一种更健康的、更具边界感的清醒。

天哪，这本书简直是心灵的解药！我是在一个非常低落的时期偶然翻到它的，当时感觉生活中的每一个选择都像走在布满尖刺的荒野上，每一步都小心翼翼，生怕伤到自己或被别人误伤。这本书的叙事方式极其独特，它没有那种老生常谈的“积极思考”口号，而是用一种近乎诗意的、近乎寓言的笔触，去探讨那些我们日常生活中极力回避的“刺痛点”。作者对人际关系中那种微妙的、令人窒息的界限感描绘得入木三分。比如，它用了整整一个章节来讲述“如何在共享一把伞时，既不淋湿对方，又不让自己全身湿透的哲学”，这表面上荒谬的场景，实际上映射了我们在亲密关系中渴望靠近却又害怕被过度侵入的矛盾心理。我特别欣赏它对“脆弱性”的处理。它不是鼓吹毫无保留地袒露一切，而是教你如何识别你自己的“刺”在哪里，以及如何管理它们，让你在展示真实自我的同时，也能保持必要的自我保护。读完后，我感觉自己好像完成了一次深度冥想，那些曾经让我夜不能寐的困惑，突然间变得清晰而可以处理了。它让我明白，有时候，你需要的不是把刺拔掉，而是学着温柔地握住它，甚至欣赏它的存在。

这本书的语言风格非常犀利，像一把外科手术刀，精准地切开了现代社交的虚伪表皮。我必须承认，一开始我被它的标题吸引，觉得它可能是一本幽默随笔或者某种行为艺术指南，但读进去后，才发现它的内核比我想象的要深沉得多。它大量运用了对比和反讽的手法，尤其是在描述“高效沟通”的陷阱时，简直让人拍案叫绝。作者似乎对我们这个时代热衷于“效率至上”的文化有着深刻的、近乎悲悯的观察。他没有直接批评，而是通过一系列极度夸张的场景，让你自己去体会那种为了追求“光滑无刺”而付出的代价——那就是失去了真实的触感和质地。我个人认为，这本书最成功的地方在于，它成功地将抽象的心理学概念，转化成了具体的、可感知的物理体验。比如，它讨论“被拒绝的恐惧”时，没有使用心理学术语，而是描述了一种“在寒冷的冬日，试图将一块冰块强行塞进一个温暖的口袋里”的徒劳感。这种画面感极强，让人一读难忘。它确实不是一本让你读完就能立刻“解决问题”的书，它更像是一面镜子，让你看清自己在人际关系中的真实形态，并思考你愿意为此付出多少代价。

这本书的文学性毋庸置疑，它读起来像是一部用现代心理学碎片拼凑起来的意识流小说，而不是一本教科书。它的行文流畅度极高，但在每一个转折点，都会抛出一个让你措手不及的观点。我发现自己时不时地会停下来，反复阅读某些句子，因为它们的密度太大了，每一个词都承载了多重的意义。我特别赞赏作者对“失败”的庆祝。在我们的文化里，失败总被视为需要被掩盖或迅速遗忘的污点，但这本书却将其描绘成一种必要的“校准机制”。它用一种近乎炼金术的方式，将那些痛苦的经验提炼成可以被重新利用的能量。书中对“期望管理”的阐述尤其深刻，它没有要求你降低期望，而是让你调整期望的对象——从外部环境转向内在的掌控力。这本书的阅读体验是沉浸式的，它迫使你停止“被动接受”外部世界的输入，转而主动去“解码”自己的内在信号。它不是一本轻松愉快的读物，它需要你全身心的投入，但回报是巨大的：一种久违的、对自我复杂性的全然接纳。它教会我，与生活中的“刺”共舞，远比试图将其斩草除根来得更有诗意和智慧。

坦白说，我拿到这本书时，对它的期望值并不高，我原以为它会是那种充斥着陈词滥调的自我帮助读物。然而，事实证明我大错特错。这本书的叙事结构极其松散，但这种松散恰恰是它的魅力所在。它更像是一系列哲学思考的碎片，通过一个虚构的、不断变换视角的“观察者”的眼睛呈现出来。我特别喜欢作者在处理“冲突”时的态度。他并没有美化冲突，也没有主张一味地逃避，而是将其视为一种必然的、甚至是营养的物质。书中有一段关于“两个人同时试图穿过同一扇只有一个人能顺利通过的门”的描述，非常精妙地阐释了资源有限和观点对立下的僵局。这本书的阅读体验是高度主观的，你必须带着自己的生活经验去填充那些留白之处。我常常在读完一章后，会立刻放下书本，在房间里踱步很久，试图消化那些尚未完全形成文字的感悟。对于那些习惯于被喂养现成答案的读者来说，这本书可能会让人感到有些“折磨”，但对于渴望深度思考和自我探索的人来说，这无疑是一座金矿。它的价值不在于提供一个标准答案，而在于为你提供一套更锋利的提问工具。