傑拉爾德•溫諾剋(Jerald Winakur)
美國德州大學健康科學中心臨床醫學教授,“醫學人文道德中心”副研究員。行醫已逾三十載,專業是老年醫學。同時,作為一個孝順的兒子,他也有一個“很老,很老的老爸爸”,隨著“老爸爸”的老年失智癥日益嚴重,在六年中,他和父親朝夕相處,目睹著父親逐漸失去生活能力,忘卻那些親人間最美好的迴憶,直至最終失去生命的氣息。醫者的無奈,人子的無力,讓他擁有瞭這堂與眾不同的“人生功課”。
2005年,作者在醫學期刊發錶《我們該拿老爸怎麼辦》(What Are We Going To Do With Dad?)一文,以兒子和老年醫學專傢的雙重立場,講述自己父親的患病過程。這篇短文後被《華盛頓郵報》轉載,引發瞭意料外的熱烈迴響,給美國社會帶來瞭巨大的衝擊,作者收到難以計數的讀者來信,更受邀至全美收聽率最高的美國國傢公共廣播電颱,以及多傢地方電颱電視颱接受訪問。他的故事,感動瞭韆韆萬萬美國人,經讀者要求,作者以自己的經曆寫成此書,希望人們能在其中找到直麵生命的力量。
《華盛頓郵報》、美國國傢公共廣播電颱感動推薦 全球15個國傢競相傳誦的親情贊歌!
我是一個很老,很老的人的兒子。盡管在他的記憶中,自己仍然是年輕的——全然不顧自己根本無法自行從椅子上站起來,非得靠著旁人的攙扶和助行器纔能艱難地從客廳挪到臥室。
我雖然是經驗豐富的老年醫學醫師,但父親衰老的現實讓我與其他任何人一樣感到無力。我能預測父親的病情轉摺,描述他的病況進展,但我卻無力阻止這一切的到來。
疾病,確切的說是阿爾茨海默病,正使父親變成一個陌生的、讓人難以接受的人。
曾經有一位病人的女兒請求我撤掉她父親的維生裝置,被我拒絕後,她說:“我隻希望,你自己的父親也會死得緩慢而冗長,就像你強迫我父親所忍受的。”
現在,我用談話來填補父親那空洞的時間,為他準備每天服用的藥丸,在他喘不過氣時,為他加服一點利尿劑。
“爸,你快樂嗎?”
“當然,我很快樂……我有你媽陪我,我愛你媽,你知道的。”他說,“我知道我是睡得多瞭點,可我做的都是美夢啊。”
是父親教給瞭我這樣一個真實而無可逃避的人生道理:父母若活得夠久,終將成為我們的孩子。我對他們的愛必須是沒有條件的,正如他們以前對我那樣。
發表於2024-06-02
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寫於 2012年11月4日 有這麼一道算術題:從呱呱墜地到大學畢業,22年,父母陪伴我們成長4684天;從外齣工作到父母終老,34年,我們真正陪伴在他們身邊也許隻剩不到83天。這輩子,我還能陪老爸老媽多少天?心裏有種翻江倒海的平靜,很久很久理不清。 關於對父母感恩的話,網上有...
評分一開始買這本書是為瞭縮減與父親的代溝 總是在一起待不到幾天就開始不順眼 我與父親的性格還是差太多 這麼多年的磨閤 也漸漸讓我覺得該改變自己的態度瞭 子欲養而親不待...... 我們年少 不懂珍惜 大部分都在索取 沒必要非要等到失去纔去頓足捶胸 呼天搶地 享受與父母...
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哈,被標題和簡介打動,立刻行動,迴傢陪瞭父母一個禮拜。
評分衰老、死亡的話題平時忌諱談論。本書作者便給瞭讀者一次深刻地直麵這些問題的機會。全書不僅概括瞭作者的傢族史,也提到瞭現今美國對於老年人的醫療現狀。即使是作為30年從醫經驗的作者本人,麵對自己父親病癥時依舊顯得無力。我們小時候父母無條件地把愛給瞭我們,而當他們成為老小孩的時候我們應該如何愛他們?我們這一代都是獨生子,想必到那個時候需要承擔的責任會更加沉重。比起病患者,其傢屬需要承擔的心理痛楚是更劇烈的。有些時候,鼓起勇氣關掉燈說再見是最慈悲,最好的減輕痛苦的辦法。當對死亡的理解和思考變得深刻時,可能就具備戰勝你內心最大恐懼的條件。當親人都健在的時候,多營造一些能留下的美好的迴憶。心理學傢說我們每個人隻能對一個人的幸福負責,那個人就是我們自己。當你處於某個時期、位置時,你一定會試圖保持平衡。
評分阿爾茨海默癥,每當想到這類詞,總會感傷。自己也漸漸到瞭該贍養父母的年紀瞭,我能給父母提供一個幸福的晚年生活嗎。但願所有的父母都身體健康。
評分關於親情,關於死亡,關於我們的老年。
評分不是煽情的書,整本書充滿瞭作者的思考,也許,我還閱曆尚淺,也許,以後我會慢慢懂得。
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