01 處理人際關係的基本技巧
01不招惹蜂巢纔能采到蜜
02 人際交往秘笈
03 強者四海皆為我，弱者寸步也難行
02贏得他人喜愛的六種方式
01 讓自己受大眾喜愛的秘密
02 怎樣給彆人留下良好印象
03 將彆人的名字牢記在心
04 你是個健談的人嗎？
05 如何讓他人感興趣
06 讓大傢都喜歡你
03 如何讓他人贊同你
01 爭辯毫無用處
02 避免他人對你充滿敵意
03 當即承認錯誤
04 投其所好
05 蘇格拉底的秘密
06 正確應對他人的抱怨
07 讓對方順利閤作的方式
08 如何創造奇跡
09 設身處地為他人著想
10 人們無法拒絕這樣的請求
11 電影電視皆如法炮製
12 束手無策時，請使用撒手鐧
04 如何說服他人，成為領導者
01 委婉指齣彆人的缺點
02 批評的尺度
03 先做自我檢討
04 沒有人喜歡被人役使
05 保留對方的麵子
06 勉勵他人，使之到達成功的彼岸
07 用贊譽來振奮他人
08 鼓勵更容易使對方改變自己
09 讓彆人願意為你效勞
05 由一封信創造的奇跡
06 幸福傢庭生活的七大要點
01 這樣做就等於在埋葬婚姻
02 彆給愛情上枷鎖
03 請不要相互埋怨
04 學會欣賞對方
05 女人眼中重要的事情
06 要注意這一點
07 不要做婚姻中的“文盲”
【內文試讀】
01 處理人際關係的基本技巧
01不招惹蜂巢纔能采到蜜
一場史無前例的全城追捕在紐約進入瞭白熱化階段，時間是1931年5月7日。警方布下天羅地網，盡人皆知的“雙槍”剋羅利最終被圍睏在瞭西區大街的情人住處。
一百多名警察將剋羅利藏身的頂樓團團圍住。他們將屋頂打破，並開始使用催淚彈——警察想把這個“弑警殺人犯”熏齣來。與此同時，該樓房的四周建築上都布滿瞭狙擊手，架起瞭機關槍，目標直指剋羅利。手槍和機關槍的密集交火聲打破瞭這個紐約小區的寜靜。雙方對峙瞭長達一個小時之久。
剋羅利躲在一個厚沙發後麵，不停地嚮警察開槍射擊。成韆上萬的紐約市民目睹瞭這場槍戰，大傢群情激奮。這種類似於電影中的誇張場麵在紐約曆史上前所未有。
最終，剋羅利被捕，紐約警察局長穆魯尼發錶公開講話，將剋羅利定性為紐約有史以來最危險的罪犯之一。“他殺人不眨眼。”警察局長這樣說道。
而“雙槍”剋羅利又是如何評價自己的呢? 在警察嚮公寓開火的時候，他寫瞭一封信：“緻相關人士”，而寫信時他已經負傷，信紙上留下瞭斑斑血跡。
在信中剋羅利這樣寫道：“我看似凶殘的外錶下，其實藏著一顆疲憊的心。雖然疲憊，但很善良，我不會傷害任何人。”
讓我們迴顧一下剋羅利不久前做的事情。
當時，剋羅利和女友把車停在瞭長島的鄉間小路上，他們在車裏親熱。這時一位警官走過來，對他說：“請齣示你的駕照。”
剋羅利一言不發，突然拔齣手槍連開數槍，警官倒在瞭血泊之中。剋羅利下瞭車，拔齣瞭對方身上的配槍，又在警官身上補瞭一槍。這就是那個聲稱自己“雖然疲憊，但很善良，不會傷害任何人”的殺人犯。
剋羅利最終被判處電椅死刑。在被押送至興格監獄的那一刻，他是否為自己以前的行為後悔過呢？沒有，他仍然在為自己開脫：“這就是我自衛的下場。”
請注意，“雙槍”剋羅利竟然對自己的殘酷暴行毫無愧疚之心，這是整個事件的重點。
這是極少數的特例嗎？不是的。我們再來看看下麵的例子：
“我把自己一生中最好的時光都奉獻給瞭彆人，讓他們衣食無憂，而我得到瞭什麼迴報？隻有罵名，還要在被追捕中惶惶不可終日。”
這話是誰說的？阿爾•卡彭，就是那個在芝加哥橫行霸道的黑幫頭目、全民公敵。他毫無羞愧之心，卻認為自己的行為是在造福大眾，人們不僅誤解瞭他，還虧欠他許多東西。
接下來我們再看看達奇•舒爾茨命喪紐瓦剋的黑幫火並之前是如何評價自己的。這個紐約的“過街老鼠”，在接受采訪時稱自己為社會恩人——問題的關鍵是，他內心是真的這麼認為的。
我和興格監獄的典獄長路易斯•勞斯通瞭很長時間的書信，就這個問題專門進行過討論。
路易斯•勞斯在信中這樣說：“興格監獄的罪犯很少有人承認自己是壞人。他們和你我在某種意義上講是一樣的，有著共通的人性，所以他們給自己所犯的錯誤和行為找各種各樣的藉口。他們會嚮你解釋為什麼要去撬保險箱，為什麼會開槍。他們總是試圖為自己的犯罪行為尋求一個恰當而閤理的理由，不管這理由是不是真能站得住腳，他們都堅信自己不應該被關進監獄。”
大傢不妨想一想：如果連阿爾•卡彭、“雙槍”剋羅利、達奇•舒爾茨，以及其他關在監獄裏的罪犯都認為自己沒有做錯什麼，那麼，你我身邊的人是不是更加如此呢?
商業大亨、連鎖百貨商場的創始人約翰•沃納梅剋曾經說過這樣的話：“很久以前我就懂得：抱怨是一種十分愚蠢的行為。剋服自己身上的種種缺點就已經夠我忙的瞭，我哪裏還有時間和精力去抱怨上帝為何不把天賦平均分給每個人呢？”
沃納梅剋很早以前就悟到的真理，我卻摸索瞭幾十年——在絕大多數的情況下，不管人們犯下多麼嚴重的錯誤，都不會責備自己。
在這裏批評是沒有用處的，它反而會激起對方的抵觸心理，讓人急於辯白；批評也是危險的，它傷害瞭彆人的自尊，甚至會讓人萌生恨意。
著名心理學傢B．F．斯金納在科學實驗中就發現奬勵比懲罰更加有效——得到奬勵的動物會比受到懲罰的動物學習得更快，學習的效果也更加顯著。後來他又進一步證明，這個結論其實同樣適用於人類。批評能夠帶來的並不是改變，而是怨恨。
心理學傢漢斯•塞利也曾經說過這樣的話：“我們對彆人的肯定有多渴望，對彆人的責備就有多恐懼。”
責備、批評所引發的怨恨不僅於事無補，更嚴重的後果是它會打擊傢人、朋友和員工的積極性。
喬治•約翰斯頓在俄剋拉荷馬州的一傢工程公司負責安全管理。確保公司員工在工地上戴好安全帽是他的重要職責之一。當他視察工地時，一旦發現有不戴安全帽的員工，喬治的第一反應是搬齣相關規定，並勒令對方服從。員工們雖然錶麵上不說什麼，並“順從”地戴上安全帽，但隻要喬治一走，大傢就會立即把帽子摘掉。
後來，喬治•約翰斯頓決定換一種方式來處理這件事——當他再發現不戴安全帽的員工時，會很和藹地詢問他們：是不是帽子的尺寸不閤適？是不是戴起來不舒服？接著，就提醒大傢：安全帽是保障他們安全的，建議他們戴上帽子。
不齣所料，喬治工作方式的改變使得員工的抵觸情緒大大降低，不戴安全帽的現象也明顯減少。
古往今來，類似的案例數不勝數，事實一次次地嚮我們證明：批評是徒勞無益的。
西奧多•羅斯福和塔夫脫總統之間有過一次著名的爭論，正是那次爭論最終導緻共和黨內部發生分裂，伍德羅•威爾遜趁機當上美國總統，並在第一次世界大戰中發揮瞭重要作用，改變瞭曆史的走嚮。現在讓我們重溫一下這次爭論。
在西奧多•羅斯福的支持下，塔夫脫於1908年當選美國總統。老羅斯福隨後就前往非洲度假去瞭。他在報紙上看到瞭塔夫脫的種種施政方針，內心十分不滿，在迴到美國後，羅斯福內心的不滿終於爆發瞭。他公開抨擊塔夫脫的保守主義政策，親自參加角逐第三任總統的職位，並為此組建瞭公麋黨。共和黨經過這麼一摺騰元氣大傷，在隨後的選舉中，共和黨遭到瞭成立以來最慘重的失敗——僅得到瞭佛濛特和猶他兩個州的選票。
西奧多•羅斯福歸咎於塔夫脫，而塔夫脫絲毫沒有內疚感，他公開發錶講話：“如果可以重來一次的話，我還會做齣同樣的決策。”
羅斯福和塔夫脫兩個人究竟誰對誰錯呢?說實話我也不知道——其實這也無關緊要。整個事件的重點是，西奧多•羅斯福的嚴厲指責並沒有讓塔夫脫承認自己犯瞭錯誤，反而激起對方的反抗，塔夫脫一次次地辯白並重申：“我不認為自己哪兒做錯瞭。”
20世紀初期的蒂波特山油田醜聞也值得我們反思。當時這一事件令所有的媒體炸瞭鍋，並引發瞭巨大轟動——在美國曆史上，這樣的政治醜聞史無前例。
事情的經過是這樣的：當時，美國的內政部長艾伯特•福爾效力於哈定總統內閣，並負責埃爾剋山和蒂波特山的油田開采招標，而開采齣來的石油計劃預留給海軍使用。
讓人沒有想到的是，這位內政部長根本沒有進行公開招標，而是直接把這項工作外包給瞭自己的朋友——愛德華•多希尼。多希尼投桃報李，“藉給”瞭福爾十萬美元。
接下來的事情更讓人震驚：福爾蠻橫地命令海軍陸戰隊直接開進油田，暴力驅趕附近的石油開采商。在被槍炮脅迫下放棄開采的商人們將福爾告上瞭法庭，蒂波特山醜聞由此大白於天下。一時間民眾嘩然，福爾最終鋃鐺入獄，而哈定政府和共和黨的公信力和聲譽也因此一落韆丈。
福爾作為此事件的“始作俑者”受到瞭社會各界的強烈譴責。那麼他對此悔悟瞭嗎? 完全沒有!
後來赫伯特•鬍佛在公開演講中暗示，當時的哈定總統被自己的朋友背叛，最終鬱鬱寡歡，含恨離世。而福爾的妻子聞聽此言暴跳如雷，她揮著拳頭哭喊：“誰說福爾背叛瞭哈定? 鬍說八道! 我丈夫從來沒有背叛過任何人。即使有成噸的黃金放在他麵前，他都不為所動。他是被人背叛的那個，他纔是受害者，而你們卻把他釘上瞭十字架!”
大傢都看到瞭——這就是人性。作惡者會怪罪所有的人，卻從不悔過。
而其實世人都是這樣的。當你再因為和彆人爭執，指責的話語即將脫口而齣的時候，不妨三思而行，你可以想一想阿爾•卡彭、“雙槍”剋羅利和艾伯特•福爾。對彆人的指責其實如同迴鏇鏢，最終會傷及自身。被你批評或指責的人或是為自己辯護，並以同樣的指責進行迴擊；或是像塔夫脫一樣進行無辜地辯解：“我不認為自己哪兒做錯瞭”。
1865年4月15日清晨，亞伯拉罕•林肯躺在一傢廉價公寓的床上，奄奄一息。而公寓對麵就是福特劇院——約翰•沃剋斯•布斯在那裏槍擊瞭林肯。林肯在破舊的床鋪上斜臥著，一盞破舊的煤油燈發齣慘淡的昏黃燈光。
在林肯彌留之際，美國戰爭部長斯坦頓無比痛惜地說：“他是全世界最優秀的領袖。”
平民總統林肯是如何贏得廣大民眾愛戴的? 我曾花瞭整整10年的時間專門研究他，並用3年時間寫成瞭《你所不知道的林肯》(Lincoln the Unknown)一書。
在研究林肯生平的過程中，我特彆注意瞭他為人處世的方式和技巧。林肯也曾經以批評為武器,年少輕狂的他不僅批評彆人，還在書信和詩歌中對彆人大肆譏諷。更過分的是，他還故意把這些信放在人們的必經之路上，曾有一封信令對方記恨瞭他一生。
林肯後來搬到瞭伊利諾伊州的斯普林菲爾德，並成瞭一名執業律師。他經常在報紙上發錶文章公開抨擊對手，結果差點因此而送命。
1842年鞦天，林肯寫瞭一封匿名信投遞給斯普林菲爾德日報，嘲諷自負又好鬥的當地政客詹姆斯•謝爾茲。文章一經發錶，謝爾茲成為瞭全城的笑柄。他羞憤交加，找到林肯要求進行決鬥。林肯根本不願比武，他也不擅長比武，但為瞭麵子隻得硬著頭皮答應瞭。
謝爾茲和林肯按照事先的約定來到密西西比河畔，在岸堤上對峙。雙方都做好瞭拼死一博的準備，但實際上，林肯的實力明顯不如謝爾茲。在這韆鈞一發之際，兩人各自的支持者及時趕到，阻止瞭慘劇的發生。林肯幸運地撿迴瞭一條命。
這次慘痛的教訓使林肯學到瞭為人處世最寶貴的一課。從那之後，他的文章裏再也沒有齣現過侮辱人的字眼。實際上，在那之後他幾乎從未批評過任何人任何事。
在美國南北方內戰期間，林肯輪番更換波托馬剋軍團的首領——麥剋萊倫、波普、伯恩賽德、鬍剋、米德，結果卻是北方軍節節敗退。北方的民眾都在指責這些軍事將領無能，而林肯卻始終堅持“不以惡待人”的原則，保持沉默。
他的座右銘之一是“你們不要論斷人，免得被人論斷”。
而當他的妻子與身邊的工作人員尖刻地指責南方叛軍時，林肯說：“不要苛責他們。如果我們在那樣的處境，也會做齣同樣的事情。”
如果這個世界上有一個人有資格抱怨的話，那他一定是林肯——看完下麵的故事，你一定會同意我的說法。
1863年7月1日，葛底斯堡戰役正式打響。第二天晚上，羅伯特•李將軍的部隊在傾盆大雨之中嚮南潰敗，一直退到波托馬剋，結果被暴漲的波托馬剋河水擋住瞭去路。南方軍陷入前有大河，後有追擊部隊的絕境。林肯知道良機不可錯過，立刻發電報命令米德將軍無需通過軍事會議馬上齣兵，同時特地派人給米德將軍送去口信：軍機不可延誤，火速采取行動。
萬萬沒想到的是，米德將軍對林肯的命令猶豫不決，他召開瞭軍事會議，並為自己找瞭各種理由拒不齣兵攻擊。在此期間，波托馬剋河水位下降瞭，李將軍帶領南方軍趁機南逃。
林肯聽到這個消息暴跳如雷。“這意味著什麼!”他衝著自己的兒子咆哮，“他們就在我們眼皮底下，我們隻要動動手指就可以取得完全的勝利！但我作為美國總統卻指揮不動這支部隊！如果當時我在那兒，我早就親自上陣瞭!”
在極度地失望和憤怒中，林肯給米德將軍寫瞭一封信。那時候的林肯為人剋製，言辭謹慎，這封信中對米德的指責於他而言已算是嚴厲的瞭。
親愛的米德將軍： ．
我覺得你對於李的最終逃脫所引發的嚴重後果一無所知。他本已成瞭“甕中之鱉”，勝利就在眼前，如果將其擊潰，內戰早已結束。而現在，戰爭被無限期地延長瞭。
在形勢極為有利的情況下，你都不能擊敗對方，那麵對已成功逃脫至大河以南的敵軍，你又怎麼能夠以三分之二的兵力戰勝對方?我對你的作戰能力已經完全喪失信任。天賜良機被你白白地錯過，我對此極其失望。

米德將軍讀到這封信會有什麼感想和反應呢?
實際上，米德從來沒有讀到過這封信——因為林肯根本沒有把信寄齣去。在他逝世以後，人們在他的遺作中發現瞭這封信。
為什麼林肯沒有寄齣這封信呢？我在設想，他寫完信後沉思瞭一會兒，對自己說：“也許我不應該如此輕率。我在總統府對米德發號施令當然很容易，但假設我像米德一樣身在前綫，耳聞目睹著許多傢庭破滅 和血流成河，可能自己也不會急於齣兵；假設我像米德一樣內斂，可能也會在這個問題上猶豫不決。事已至此，再寄齣這封信，自己的不滿是發泄瞭，但米德一定會為自己辯白，甚至質疑我。這樣會引發雙方不愉快，同時損害他作為前方指揮官的威信，甚至有可能逼得他憤而辭職。”
或許我的推測是對的，因為林肯最終沒有把信寄齣。過往的經曆和經驗提醒他：指責和批評是徒勞無益的，於事無補。
西奧多•羅斯福曾經說過，在他擔任美國總統期間，一旦遇到難以解決的問題，他總會凝視辦公桌上方的林肯畫像，思考“如果林肯麵臨同樣的處境和問題，他會如何解決這個難題”。
如果我們因為一些事情也想教訓對方，那不妨先拿齣五美元的紙幣，仔細看一下上邊的林肯頭像，然後問自己：“林肯會如何處理這個問題呢?”
大作傢馬剋•吐溫也經常亂發脾氣，經常在給彆人的信中寫下尖酸刻薄的話。對於一個曾經招惹他的人，馬剋•吐溫這樣寫道：“你趕緊去申請死亡許可證吧。你要是再敢說話，許可證就能派上用場瞭。”
他還曾寫信給一位編輯，抱怨校對竟敢“改我的標點和拼寫”，並直接下命令“照著我的原稿把這件事解決，一定要讓那個校對的建議爛在他那糨糊一樣的腦子裏”。
發泄之後，馬剋•吐溫的心情好多瞭，但實際上，這些信對方沒有收到——他的妻子偷偷把信藏瞭起來，根本就不曾寄齣去。
你是不是也想過要教訓甚至改變彆人呢? 我非常支持你。但有一個前提：你為什麼不先從教訓或改變自己開始呢? 坦率地說，改變自己遠比改變彆人令你受益更多，而且風險更小。
想當年我年少輕狂，曾經唐突地給美國文壇泰鬥理查德•哈丁•戴維斯寫過一封信，現在看來這是十分愚蠢的行為。
當時，我正給一傢雜誌寫介紹作傢的相關文章，希望戴維斯能談一下他的寫作方法。在那之前我剛剛收到一封彆人的信，結尾是一句“根據口述整理，未經本人審閱”。我並不十分理解這句話的背景和含義，但被這句話深深摺服，齣於給戴維斯留下深刻印象的目的，我照貓畫虎，在信末抄下瞭這句“根據口述整理，未經本人審閱”。
戴維斯把我的信原封不動地寄瞭迴來，並在信尾寫上一句“您的態度之惡劣，嘆為觀止，登峰造極”。必須承認，我把事情搞砸瞭，應該自食其果，但人性的弱點令我感到憤怒。
十年以後我讀到瞭戴維斯離世的訃告，而他在信尾的那句話給我帶來的挫敗感好像就在昨天一樣。
如果你想徹底激怒對方，隻需要以激烈的批評作為武器或者說“道具”；即使你的批評事齣在因，閤情閤理，但對方仍很可能會記恨終生。
請你一定牢記一點——人並非百分之百的理性動物，他們很大程 度上是受情感驅使的，並被偏見所支配，而傲慢與虛榮正是他們言行的動力之源。
英國文學史上著名的作傢托馬斯•哈代赫赫有名，但他卻因為彆人的指責而中止自己的文學創作；而著名詩人托馬斯•查特頓麵對彆人尖酸刻薄的批評，竟然自殺瞭。
本傑明•富蘭剋林年輕時不善言談，而中年以後卻圓滑世故，他因為待人接物十分得體而齣任美國駐法大使。他的成功秘訣到底是什麼?富蘭剋林這樣迴答：“從不齣口傷人”“對每個人都稱贊有加”。
批評、指責和抱怨是一個庸纔與生俱來的“天賦”，而理解和寬容卻是對人品和自律能力的極大考驗。
卡菜爾曾經這樣說過：“偉人的真正偉大之處，是從他對待小人的態度中看齣來的。”
鮑勃•鬍佛是一名經驗豐富的試飛員，在各種飛行錶演中他是必到的“常客”。在一次飛行錶演以後，鬍佛按慣例從聖地亞哥飛迴洛杉磯，結果齣現瞭意外情況：在三百英尺的高空，飛機的兩個發動機忽然同時停止運轉。鬍佛急中生智，最終憑藉著高超的技巧將飛機成功迫降。雖然這次事故沒有造成人員傷亡，但他駕駛的飛機卻因此徹底報廢。
飛機安全著陸以後，鬍佛立即去查看飛機的燃料——不齣他所料，這架第二次世界大戰時期的飛機燃料是汽油，結果卻誤加瞭噴氣式發動機的燃料。
鬍佛立刻找來瞭當初負責加油的機修工。這位機修工年紀輕輕，他正在為自己鑄成大錯而害怕得瑟瑟發抖，痛悔的眼淚流在他的臉上——要知道，由於他的失誤，一架造價高昂的飛機被徹底摧毀，還有三個人差點丟掉性命。
當時鬍佛的惱怒程度可想而知。機修工在等待著這位處事嚴謹的資深飛行員把他罵得狗血淋頭，但意想不到的事情發生瞭：鬍佛並沒有責怪他，甚至連一句批評都沒有。
鬍佛把機修工叫到跟前，拍著他的肩膀說：
“我相信你以後再也不會這麼做瞭，你明天來為我的那架F-51提供加油服務吧。”
毫無疑問，每一位傢長都會批評自己的孩子。你也許覺得我會勸你“彆這麼做”，但我在這裏隻提一個小建議——在批評孩子之前，請先讀一讀這篇《爸爸忘記瞭》。它先後刊載於《人類傢園》《讀者文摘》，我獲得作者許可，將它摘錄在我的這本書中。
這篇文章以其誠摯的情感，引發韆萬讀者的共鳴，成為經久不衰的經典之作，多次重刊。作者W．利文斯頓•拉尼德這樣寫道：“在全國各地的報紙上，在上百種期刊雜誌中，文章被譯成各國文字刊載；在許多學校、教堂和公開講座中，人們無數次地提到這篇文章；在廣播電颱裏，在各學校的校刊中，這篇文章被一次次地重溫。事實證明：簡單的文章也是可以打動人心的——我相信自己的這篇文章做到瞭。”
爸爸忘記瞭
W．利文斯頓•拉尼德
我的孩子：我想對你說，在爸爸寫下這些話時，你睡得正香甜。你的小手正放在臉蛋下麵，而彎麯的金發被汗水濡濕，緊貼著額頭。我偷偷地走進你的房間。剛纔我在書房裏讀報時，強烈的懊悔摺磨著我的內心。所以，現在我歉疚地來到你的床邊。
孩子，下麵的這些事情一直在我心頭揮之不去：我以前經常對你亂發脾氣，你不好好地洗臉，我罵瞭你；你不把自己的鞋子擦乾淨，我又教訓你；你把自己的玩具亂丟，我對你大聲訓斥。
吃早飯時我也總是看著不順眼，經常挑你的毛病——你把飯湯灑瞭，你吃得太快，你把自己的胳膊肘放在瞭桌子上，你麵包上的黃油抹得太多……你去玩的時候我正要齣門趕火車，這時你懂事地轉過身來，揮著小手對我喊：“爸爸再見!”而我呢？卻緊皺著眉頭，以這句話迴答你：“彆駝背!”
下午又是這樣。在迴傢的途中，我總是審視著你——你正蹲在地上彈玻璃球，襪子都磨破瞭。我生氣地把你拽迴傢，讓你在自己的小夥伴麵前丟臉。“你知不知道襪子很貴!等你自己賺錢養傢的時候你就知道珍惜瞭!”你聽聽，我的孩子，這難道是一個當父親的人應該說的話嗎？
我的孩子，你還記得嗎？後來我在書房裏看報紙，你怯生生地走過來，有一點點傷心。我望瞭你一眼，很不耐煩。你就那樣在門口猶疑不決地站著，而我卻厲聲問道：“又有什麼事?”
你什麼話都沒說，像一陣風似的跑過來，抱住瞭我的脖子，親瞭親我。你那靈巧的小胳膊摟著我，濃濃的親情愛意像花朵一樣在你的心中盛開，連我的冷酷和漠視都沒有令它枯萎。你轉身跑掉瞭，我聽到瞭你啪嗒啪嗒跑上樓的聲音。
我的孩子，就在那一刻，報紙從我手縫中滑落，我的內心充滿厭惡和驚懼——我什麼時候變成瞭這樣的人呢? 對一個小男孩兒，我的親生骨肉吹毛求疵、任意斥責——請原諒爸爸，我的孩子，我並不是不愛你，我隻是對你抱有太多、太高的期待，結果總是用大人的標準衡量你。
你要知道，我的孩子，你的個性中有那麼多的優點，那麼美好，又那麼真誠。你從外麵跑進來親我，來同我道晚安，一顆幼小的心靈好像黎明時點亮大地的陽光。今天晚上，其他任何的事情都不再重要，我悄悄地跪在瞭你的床邊，心中充滿愧疚。
我很清楚自己的懺悔於事無補，我也知道你或許還不懂得這些話的具體含義，但是我已經下定決心：從明天開始，要做一個稱職的父親。我的孩子，我要成為你最好的朋友，你哭泣的時候，我陪你難過，你大笑的時候，我陪你快樂。當不耐煩的言語再次湧到嘴邊時，我會閉緊自己的雙唇，反復提醒自己：“他還隻是一個孩子!”
我很愧疚這麼多年來一直把你當作大人來看待。而現在，我仔細地端詳著你，看著你睏倦地蜷伏在自己的小床上，這一刻我纔真真切切地意識到：你還那麼幼小。好像就在昨天，你還躺在媽媽的懷裏，依偎著她的臂膀。而我呢？對你的要求實在是太多瞭，太多瞭……
現在，就讓我們以理解、寬容代替指責、批評，設身處地去想一想對方為什麼會如此——這比簡單的批評抱怨要有益得多，也有趣得多。同情和善意將會由此在心底萌生。“你瞭解一切，就能夠寬恕一切。”
約翰遜博士曾經說過：“未到末日的時候，主耶和華不想審判世人。”
好好地想一想，你我又有什麼資格去武斷地評判他人呢?
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