阿德勒教你用傾聽給人勇氣

出版者:大樂文化有限公司

作者:岩井俊憲

页数:240

译者:黃瓊仙

出版时间:2017-1-5

价格:NT$280

装帧:平装

isbn号码:9789869386715

具体描述

傳授阿德勒傾聽術的12項基本技巧，與14個應用方法。

面對職場與生活，提供33種傾聽與和回話的案例。

插畫與案例豐富生動，輕鬆學會給人勇氣的傾聽術。

客戶覺得你勉強他買單？手下悶著頭做不回報？

老婆只跟手帕交談心？孩子對你總是沉默？

以上狀況，是因為我們帶著「主觀成見」去溝通，

因此，交談時該怎麼讓對方敞開心、給人行動勇氣？

就讓阿德勒心理學告訴你，空洞的讚美沒有用，而是……

◎初次見面，怎麼和對方攀談對話，立刻贏得信任、留下好印象？

◎費心學習說話技巧，但與人相處卻還是卡卡，到底問題出在哪裡？

◎部屬說話跳TONE又雜亂，怎樣能聽出他的重點，幫他理清思路？

◎怎麼交涉溝通，能讓客戶覺得不是只想賺他的錢，有真正抓到需要？

阿德勒說：「對人不感興趣的人，他一生中遇到的困難最多，對別人的傷害也越大。」

因此，溝通是人際關係中永遠的課題。

本書作者、阿德勒心理諮商師岩井俊憲，指導各行各業的人培養溝通力及領導力，已超過30年。他指出，阿德勒心理學是「賦予勇氣的心理學」，擅長溝通能讓人際關係變得圓融良好，而說話技巧固然重要，但溝通的真正關鍵在於「不帶成見的傾聽」，才能贏得別人的信賴。因此，活用阿德勒心理學的傾聽技巧，你只要一句話、一個眼神，就能讓對方敞開心房，湧現克服困難的勇氣。

本書傳授12項基本技巧、14個應用方法，搭配職場與日常生活中的33種情境與對話，易懂易學又實用。不論是口才不佳、個性內向或是話太多的人，都能成為傾聽高手，贏得對方好感、獲得豐富資訊、解決自己與他人的種種問題，建立互相尊重及信任的人際關係。

◎你是否有這5個壞習慣，讓人不想跟你說下去？

‧壞習慣1：總忍不住打斷別人，中途插話。

→只想聊自己的人，會讓對方覺得「這個人根本不想聽我說話」。

‧壞習慣2：對別人發言反應冷淡，漠不關心。

→對方認真發言卻得不到回應，會讓他懷疑是不是自己不受歡迎。

‧壞習慣3：否定對方，說話總像是在說教。

→總以批評的態度傾聽，讓他覺得「說也沒用」而漸行漸遠。

◎超實用的技巧，幫你軟化敵人、激勵團隊……

６種成功者的溝通特質，瞬間打開對方心房

‧特徵1：使用肢體語言，熱情回應與互動。

‧特徵2：懂得提問，讓對方延續話題。

‧特徵3：建立對等關係，賦予對方勇氣。

◎話不投機半句多？１２個基本技巧讓談話變愉快

‧技巧1：直視眼睛有恫嚇感，視線落在嘴部比較自然。

‧技巧2：複誦對方的正面語言，來回應談話。

‧技巧3：將「為什麼？」，改成詢問「怎麼做才好？」

◎怎樣讓反對你的人也相挺？學會傾聽術的14個應用方法

‧方法1：想消除歧見與爭執，得清楚對方關心什麼。

‧方法2：有人挑釁，正是發揮傾聽實力的最佳時機。

‧方法3：不要以怒制怒，得搞懂對方的「初始情緒」。

◎超真實案例說明，用「對話」一次詳解！

如何讓意志消沉的團隊恢復活力？

‧情境1：如何抓著客戶的具體需求，讓他爽快買單？

→「貴公司想要哪種款式的電腦？需要幾台啊？」（Ｘ）

「貴公司引進新電腦的目的是什麼呢？」（○）

‧情境2：詢問部屬，他卻沉默不回應，該怎麼辦？

→「你為什麼不說話？覺得我在罵你嗎？」（Ｘ）

「你是不是有些想法？提出來讓我們一起討論吧！」（○）

‧情境3：同事陷入低潮、委屈訴苦時，該如何回應？

→「振作點，你要灰心喪志到什麼時候啊？」（Ｘ）

「沒問題，一定會有好事發生！」（Ｘ）

「（靜靜待在身邊）我能為你做什麼嗎？」（○）

另外，書中更運用阿德勒心理學，將人們依據生活型態區分成6種類型，解析各類型的優缺點，幫助你掌握人際相處的眉角，在工作上與生活上都無往不利！

‧攫取者（野心型）：提供機會讓他對周遭有貢獻。

‧寶寶（嬰兒型）：讓他擔任協調者。

‧司機（火車頭型）：讓他發揮領導才能。

「跟初次見面的人無話可聊。」

「口才不好……。」

「老是太多嘴。」

「個性內向，怕陌生人。」

「無法敞開心房與人交談，建立友好關係。」

你有以上的煩惱嗎？

透過講座、企業研修課程、心理諮商，我時常與各式各樣的人接觸，發現不分男女老幼，幾乎每個人都有溝通方面的困擾。

經常有人為了「工作常要聽別人說話，因此想磨練說話技巧」，而來找我尋求協助。

總之，當我們與人交談時，總是會將注意力鎖定在說話上。希望「口才一定要好！」「一定要掌握發言權！」「一定要磨練簡報技巧！」

不過，擅長傾聽的人才能真正贏得別人的信賴。

阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）所提倡的阿德勒心理學，正是培養溝通能力非常有效的觀念與實踐方法。

不論你是口才不佳或天性害羞，或者是話太多，只要學會阿德勒傾聽術，一定能敞開對方心房，建立互相尊重的信賴關係。

如果能做到「在彼此尊重的情況下，建立真心溝通的關係」，溝通方面的困擾與人際關係的問題，一定會大幅減少。

不擅長交談的人通常有以下特徵：

口才不佳的人

‧不擅長交談。

‧被別人說「我不曉得你想要表達什麼？」

‧不懂如何配合對方的要求說話。

‧被別人說「你的話太冗長了」。

‧從未有人對你說過「我想跟你聊天」。

天生害羞、個性內向的人

‧交談很快就結束。

‧不擅主動發言。

‧發現自己老是被孤立。

‧一開口就會緊張，腦中一片空白。

‧無法持續與人交談。

話太多的人

‧常被別人說「你有在聽我說話嗎？」

‧在職場或私底下，都曾被說「你話太多了」。

‧人際關係無法長久。

‧工作一直沒有成果。

可是，當你學會敞開對方心房的傾聽術後，每天就會有這樣的改變。

‧可以輕鬆與人交談。

‧別人對你說「想再跟你見面」、「想跟你聊更多的事」

‧就算自己沒有說很多話，也能贏得信任。

‧能夠敞開心房與人交談。

‧可以更輕鬆掌握對方的需求與解讀對方的心情。

‧被大家認為「這個人很特別」，無法忽視你的存在。

‧別人更樂意聽自己說話。

不論在職場或私人場合，擅長傾聽的人都很受歡迎。本書最適合以下這些人：

‧跟初次見面的人沒話聊。

‧自己覺得口才不佳。

‧很怕陌生人。

‧從事傾聽別人說話工作的人。

‧帶領部屬或後輩，一起合作業務的人。

‧工作上需要經常開會或諮商的人。

‧想與顧客建立良好關係的業務員。

‧想與朋友或合作夥伴敞開心房交談。

‧常被問「你有在聽我說話嗎？」的人。

‧覺得自己話太多的人。

當你學會傾聽術，會覺得你的人生豁然開朗。

如果你有以下想法：「我想成為可以跟每個人敞開心房交談的人！」「想贏得對方更多的信賴！」「希望讓別人覺得想再跟這個人聊天、我只信任這個人！」一定要閱讀本書，培養傾聽力，建立互相尊重的人際關係。

作者简介

岩井俊憲

阿德勒心理諮商師、中小企業診斷士。

1947年出生於日本栃木縣，1970年早稻田大學畢業。曾擔任外商企業管理職，1985年創立Human Guild公司。以阿德勒心理學為核心，提供心理諮商服務，舉辦心理學講座。為企業、地方政府，舉辦培養勇氣、領導力、溝通力等方面的研修課程，獲得高度評價，深得公司經營者、管理階層、一般員工、學生、主婦等族群的喜愛與信賴。

著作有《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒心理學》系列、《讓人生大轉變　阿德勒心理學入門》、《培養勇氣心理學 改訂版》、監修作品有《阿德勒一分鐘表達術》、《用漫畫學習阿德勒育兒術》等。

目录信息

前言　保有自己，也尊重對方的阿德勒傾聽術
序章 用阿德勒心理學的傾聽術，賦予他人行動的勇氣
阿德勒說：「『勇氣』就是克服困難的活力，缺乏勇氣的人一遇到困難，就會墜入人生的黑暗深淵。」
■阿德勒心理學的基本功
■賦予勇氣──如何讓人湧現克服困難的勇氣？
■目的論──如何讓人覺得你是站在他那邊？
■認知論──如何克服用自己的角度解釋發生的事？
■人際關係論──如何不給建議，只用同理心建立信任關係？
【阿德勒心理學專欄】 阿德勒心理學，對於現代人的心理困擾是帖良藥
第一章 ５個壞習慣，讓人不想跟你說下去
阿德勒說：「人的所有行為，都是具有對象的人際關係行動。人在行動時，永遠會想定『特定的某人』為對象。」
1、總是忍不住打斷別人
2、邊做事邊聽對方說話
3、只顧自己一直說不停
4、對別人發言反應冷淡
5、用說教口氣否定對方
■如何在職場與生活都能左右逢源，遇貴人？
【阿德勒心理學專欄】 傳簡訊溝通？糟了！見面交談比較好
第二章 阿德勒認為，成功的人際關係有6種溝通特質
阿德勒說：「重要的是『共鳴感』，就是用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用對方的心感受。」
特質1：運用渾身的肢體語言，來熱情回應的人
特質2：會完整聽完別人說話，而產生信賴的人
特質3：懂得提問，讓對方話題可以延續的人
特質4：雖然口才不好，但懂得用心聽的人
特質5：不愛批評指責，且天天正面思考的人
特質6：會給予對方勇氣，成為別人助力的人
■一分鐘學會，讓對方侃侃而談的「傾聽8要訣」！
【阿德勒心理學專欄】　沒機會見面怎麼辦？那就打電話吧！
第三章 阿德勒教你，讓談話變愉快的12個技巧
阿德勒說：「如果對狹隘關係中的常識產生疑問，建議以更為宏觀的視角來看，並借用更多人的智慧。」
■讓對方先發言吧！這是成為說話高手的第一步
■注意3件事，就會讓對方覺得你超貼心！
技巧1：「少問多聽」的3個重點
技巧2：抱持感興趣的態度去聆聽
技巧3：不抱持成見就能聽到真話
技巧4：回應時，把對方當作主角
技巧5：視線落在「嘴」比較自然
技巧6：聲調抑揚頓挫自然不沉悶
技巧7：用容易理解的辭彙去表達
技巧8：因應對方發言內容去提問
技巧9：善用開放式與封閉式問題
技巧10：確認開口的時間點，以免……
技巧11：不要問「為什麼」，因為……
技巧12：面對負面語言，該如何回應？
■一張辭彙表，能讓對方充滿正面能量
■如何聽出對方每句話背後的涵意？
■太過同理心，為何會讓人覺得矯情？
■沉默尷尬怎麼辦？3方法讓話題繼續
【阿德勒心理學專欄】　20分鐘內會遺忘42%，要養成做記錄的習慣
第四章 阿德勒教你，讓反對者軟化的14個方法
阿德勒說：「絕不能侵犯對方的權利。如果能尊重對方的權利，交由對方決定，就能信賴自己、信賴他人。」
■否定對方會打擊士氣，不如欣賞對方優點去鼓勵
方法1：你懂反對者關心的是什麼嗎？
方法2：你知道「恩威並施」會不得人心嗎？
■部屬報告壞消息，首先要肯定他如實報告
方法3：給予他人勇氣，要具體認同當事者行為
■對於當事者的行為，用3重點具體賦予勇氣
■給人勇氣前，先讓自己充滿正面能量
方法4：不用Yes-But模式，而是以「三明治模式」評論
方法5：避免指示曖昧不清，用3原則確認有無遺漏
方法6：用「意見模式」做評論，觀點容易被接受
方法7：總結談話時，以推測或疑問的語氣做確認
■將談話內容整理成3項要點，最容易記憶
方法8：不用「委託、命令、檢視」的語言，而該……
方法9：如何確保傳達不出錯？用3個方法來確認
方法10：如何正確解讀對方提問的真正意圖？
■3種意圖衍生的問題，該如何傾聽與回答？
方法11：面對挑釁時，先聽完觀點再冷靜提出意見
■實際案例：讓唱反調的人變成戰友
方法12：用三明治模式下結論，讓意見客觀有論點
■表達謝意，說「謝謝」最直接有效
方法13：對方生氣怎麼辦？別壓抑對方怒氣，而是……
方法14：對方找碴怎麼辦？適當表達自己的怒意
■你不需要一直當「好人」，做回不完美的自己吧！
【阿德勒心理學專欄】　手下想跳槽找你商量時，如何應對？分享經驗超有效！
第五章 阿德勒教你，激勵團隊及驅使他人行動的高招
阿德勒說：「與你意見相左的人，不是想要批判你。產生不同聲音是理所當然的事，也是意義所在。」
‧與第一次見面的人，該如何打招呼？
‧依Hop-Step-Jump三階段，切入主題不唐突
‧部屬說話沒重點，我該怎麼引導？
■活用圖表，讓談話的內容有根據
‧如何口頭確認，手下的工作項目沒有遺漏？
‧跑業務時，該問出對方真正想要的需求
■學那些傾聽高手，如何勾勒出95％的潛在需求
■簡報3重點：假設對象、提問、說故事
‧部屬陷入沉默？建議大家一起來思考
‧提問得不到回應？耐心給對方時間
‧對方自顧自說話？一句話減弱他的發言慾
‧與不對盤的上司交談？先投其所好才是上策
‧參加工作派對不知所措？這樣攀談超有效
‧應酬中該怎麼說才得體？讓對方開心最重要
‧聽到無法認同的內容時，怎麼辦？勿感情用事
‧善用讓人認為自己值得信賴的用詞
‧為工作失利的同事打氣，他就會成為你的班底
‧部屬遭逢失敗時意志消沉，破解有3個重點
‧幫助士氣低落的團隊恢復活力，你可以做3件事
‧對方說No時，提出替代方案說服他
‧聽到尷尬的話題時，用「模糊回應法」超有效！
‧如何向長輩攀談提問？用3招讓對方印象深刻
‧怎麼說才容易借得到錢？千萬別拐彎抹角
‧怎麼說才能得到對方協助？看懂對方立場
■高明的溝通是：傳達自己的心情，驅使他人行動
【阿德勒心理學專欄】　簡報有做事前準備嗎？學賈伯斯的彩排經驗
第六章 阿德勒教你，只見一次面就能成為知己
阿德勒說：「人的心理和物理學不同，指責問題的原因，只會剝奪別人的勇氣，應該將焦點放在如何解決、是否有解決的可能性。」
‧與初次見面的人，愉快聊天10分鐘的技巧
‧遇到平常沒有往來的人，千萬不勉強找話題
‧如何終止對方發牢騷，還能轉成正面思考？
‧透過「提問引導」，讓對方說出真正想法
■傾聽時，留意對方的需求才能提升信任感
‧安慰他人，先問對方希望自己怎麼做？
‧活用5W1H開放式問題，讓對方容易開口
‧他人的發言讓你怒火中燒，該怎麼平靜下來？
‧當對方情緒失控，這樣安撫就對了
‧他人發言太過震驚時，不必特別掩飾比較好
‧彼此都不擅交談，對話怎麼延續下去？
‧相親聯誼，6個訣竅給對方留下好印象
‧懂得尊重及珍惜，心儀對象會更喜歡你
‧情人陷入低潮，這樣表達關心最恰當
‧夥伴有好事發生，同理心與分享讓關係更緊密
‧跟戀人的父母見面，給足面子讓日後好相處
■這樣做，就能讓另一半的親人對自己有好感
【阿德勒心理學專欄】 度量大不大？看他接受身邊人回報時的反應就知道！
第七章 掌握個性類型，就能知己知彼百戰百勝
阿德勒說：「在這個世界上確實存在著惡、困難與偏見。然而這是屬於我們的世界，它的好處與壞處也都屬於我們。」
‧6種類型，區分出你身邊人的個性
‧6種類型，在交往時得避免的事項
‧6種類型衍生出這些複合型
結語 簡單運用阿德勒心理學，讓人際關係成為你最大寶藏
· · · · · · (收起)

用户评价

从写作风格来看，这本书展现了一种罕见的深度和广度。它没有陷入过度学术化的泥潭，保证了可读性，但同时也绝不流于表面，确保了其理论的坚实基础。我发现作者在运用语言时，那种精确而又充满画面感的描述，极大地帮助我捕捉到了那些微妙的非语言信号。比如，对于某些肢体语言的解析，它不是简单地列举，而是结合情境解释了其背后的情感需求。这使得我们在学习时，不仅仅是记忆知识点，更是在培养一种敏锐的感知力。每次读完一个案例分析，我都会觉得自己的“情商雷达”又灵敏了几分。这本书的价值在于，它提供了一种持续自我精进的路径，而不是一次性的信息灌输。读完之后，你会发现自己对周围的人和事物的感知力都有了质的飞跃，这才是真正好书的标志——它改变了我们与世界互动的方式。

这本书给我的最大冲击是，它重新定义了我对“倾听”这件事的理解。过去我总觉得倾听就是安静地待在那里，不打断对方就行了，但这简直是太肤浅了。作者深入挖掘了倾听背后的心理学基础，解释了为什么我们的“听”往往带有强烈的自我投射和预设立场。读到某些段落时，我甚至会感到一丝羞愧，意识到自己有多少次只是在等待对方停下来，以便接上自己的观点。这种对“有效聆听”的重新校准，是极其宝贵的。它让我明白，真正的倾听是一种主动的、充满能量的给予，而不是被动的接收。这种给予，本身就蕴含着巨大的肯定和支持的力量。这种力量不是通过言语的甜美表达出来的，而是通过一种全然的在场和全然的接纳自然流露出来的，对于建立深层信任关系具有不可估量的价值。

这本书的章节安排非常有逻辑性，它不是一蹴而就地抛出所有理论，而是循序渐进地构建起一个完整的认知框架。初读时，你会觉得它像是在描绘一个理想的互动场景，但随着阅读深入，你会发现作者巧妙地将理论和实际生活中的困境结合起来，提出了许多极具操作性的建议。我尤其喜欢它对“非评判性”这一核心概念的阐释，作者通过大量的案例展示了如何将这一抽象的理念落地为具体的行为。很多时候，我们知道自己不该评判，但真到了情境中，批判的声音就会自动冒出来。这本书提供了一种有效的方式来识别并暂时搁置这些内在的声音，从而真正地去接纳和理解对方。对于那些在处理复杂人际关系时感到力不从心的人来说，这本书提供的工具箱非常实用，而且这些工具是建立在深厚的人文关怀之上的，而不是冰冷的技术手册。

我最近在寻找一些能真正触动内心、提供切实可行方法的书籍，这本书从拿到手里那一刻起，就给我带来了这样的感觉。它没有那种浮于表面的空洞口号，而是充满了扎实的观察和细腻的洞察力。作者似乎非常擅长捕捉人际互动中那些微妙的、常被忽略的瞬间，并将这些瞬间的意义剖析得淋漓尽致。我特别欣赏它那种不卑不亢的叙事口吻，既不居高临下说教，也不过于亲昵地讨好读者，而是一种平等对话的姿态，让人感到非常舒服和被尊重。在阅读过程中，我经常会停下来，回想自己过去的某些情景，然后恍然大悟，原来当时的处理方式错失了什么关键点。这种自我反思的过程，比单纯吸收知识点要深刻得多。它提供的视角很独特，让人愿意跳出自己固有的思维定势，用一种全新的滤镜去看待日常的交流。我感觉这不仅仅是学会一种技巧，更像是一次对自我沟通模式的根本性重塑。

这本书的装帧设计真是深得我心，那种沉静而又不失力量感的封面，让人一拿在手就觉得踏实。纸张的质感也非常好，翻阅起来有一种久违的、阅读纸质书的愉悦感。我特别喜欢它字体选择和排版上的考究，阅读起来非常顺畅，长时间阅读也不会感到眼睛疲劳。编辑在细节上的用心，使得整个阅读体验上升了一个层次。尤其是那些恰到好处的留白，让文字有了呼吸的空间，也给了读者思考的余地，不像有些书，恨不得把每一个角落都塞满信息，让人喘不过气来。这本书显然是经过精心打磨的，每一个章节的过渡都自然流畅，仿佛在引导你走进一个安静而深刻的内心对话之中。它不仅仅是一本书，更像是一个精心布置的阅读空间，让人愿意沉浸其中，慢慢品味。这种对阅读载体的尊重，在如今这个快节奏的时代里，显得尤为珍贵。光是这份对品质的坚持，就足以让我对书的内容充满期待，相信作者在文字上也必然倾注了同样的心血。