具体描述
本书充满了发人深省的故事、经验和思想，来源于四十多年在世界上一些最暴力的地区调解冲突和修复人际关系的经验。书中的内容包括解决冲突、改变企业文化和专制制度、改变敌视的视角、应对恐怖主义、表达和接受感激，以及有效实现社会发展。本书通过许多具体的事例阐明该怎样发展出内心中的和平意识，和平意识植根于每天使用的语言中，为我们带来了深刻的见解、实用的技巧、强大的工具，深入改善你的人际关系和你的生活历程。
部分精华摘选：
●和平来源于我们每一个人，来源于我们如何化解身边的冲突。
●了解隐藏在我们言行背后未获满足的需要，有助于减少敌意、疗愈痛苦、化解冲突。
●非暴力沟通向我们展现，如何与内在鲜活的生命状态相连接。
●我们说出的话语反映了我们的思想和观念，定义了我们所生活的世界。
●非暴力沟通为我们带来了一种有效的、切实可行的方法，和平地处理暴力和痛苦的根源。
●非暴力沟通使我们更接近自己的天性，我们的天性是为彼此的幸福作出努力，没有什么能比服务生命更令人快乐。
●我们没有真正的敌人，而其他人对我们所做的事情，是他们所知限度内，能够满足自身需要的最好的方式。我们可以帮助他们意识到，要做到这一点，还有更有效且伤害较小的方式，不会因他们未能按我们想法行事而责备、羞辱或憎恨他们。
●通过非暴力沟通进行和平对话，绝不是要使我们无能为力，也不是通过压倒别人来满足自身需要，而是采用了一种我们称之为“协作”的策略。
作者简介
马歇尔•卢森堡博士
非暴力沟通中心（CNVC）的创始人。
1961年师从卡尔•罗杰斯获得了临床心理学博士学位。
1984年，创建了非暴力沟通中心（CNVC），如今有超过200名经CNVC认证的非暴力沟通培训师在全球35个国家和地区开展非暴力沟通培训。
2006年，荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。
他的经典著作《非暴力沟通》入选香港大学推荐的50本必读书籍之列。
非暴力沟通（又称爱的语言）被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。
目录信息
非暴力沟通的由来
非暴力沟通的目的
第一部分 非暴力沟通的四要素l
第1章 两个问题
第2章 我们如何表达内在鲜活的生命状态？
观察
感受
需要
第3章 我们如何能让生活更美好？
请求
请求与要求
第二部分 应用非暴力沟通
第4章 自己内在的改变
通过自我教育而成长
对自己的“错误”做自我倾听
疗愈旧伤――哀悼与道歉
第5章 通过倾听与他人建立连接
回应他人的信息
第6章 看到他人的美
第7章 你想要改变什么？
第8章 应对帮派和其他权力结构组织
我们是如何走到这地步的
在学校里创造改变
在贫民窟中与帮派工作
改变其他社会机构
第9章 转化敌对印象并建立连接
调解交战族群
与恐怖主义对话
第三部分 用非暴力沟通促进社会参与
第10章 与他人合力促成社会参与
为社会参与募捐
第11章 处理冲突和对抗
看到对方鲜活的生命状态
转化企业中的冲突
转化企业文化
如果人们不愿意到一起来
第12章 感激
赞美和表扬成为有害的评判
用非暴力沟通表达感激
怎样接受感激
第13章 结束浯
· · · · · · (收起)
读后感
评分
评分
评分
评分
用户评价
《用非暴力沟通化解冲突》这本书，对于我这样长期以来都在为“如何与人好好说话”而苦恼的人来说，简直是及时雨。在阅读之前，我总觉得自己在沟通上“笨嘴拙舌”，明明是心里想好的话，一出口就变了味，最后搞得大家都不愉快。作者在书中反复强调的“区分观察与评价”这一点，让我看到了问题的症结所在。我总是习惯性地把自己的想法和情绪，投射到别人身上，然后进行评判。比如，当我的孩子不愿意做某件事时，我可能会说：“你就是懒惰！”这句话充满了评价，让孩子感到被标签化和攻击。这本书让我意识到，我应该先去观察：“我看到你现在不愿意去写作业（观察）。”然后，再去表达自己的感受和需求。例如，“看到你这样，我有些担心，因为我希望你能养成良好的学习习惯（感受+需求）。”最后，提出具体的请求：“你愿意告诉我为什么不愿意写作业吗？或者我们可以一起找一个让你觉得更容易开始的方式吗？（请求）”这种沟通方式，不仅让孩子感受到了被理解，也更容易让他敞开心扉。书里关于“区分感受和想法”的章节也让我受益匪浅。我以前常常把“我觉得你不在乎我”当作一种感受，但实际上，这是一种想法，是基于“没有得到关心”或“感到孤单”的感受而产生的解读。准确地表达自己的感受，能够让我们和他人之间建立更深层次的情感连接。我尝试着在与伴侣沟通时运用这些技巧。以前，我们常常因为一些小事就争吵不休，但现在，我学会了在表达不满之前，先去倾听对方的感受和需求。例如，当他忘记一些重要的事情时，我不再立刻指责，而是先问：“你是不是最近压力很大？需要我为你分担些什么吗？（感受+请求）”。这种温和的沟通方式，不仅化解了当时的紧张气氛，也让我们之间的关系更加和谐。这本书不仅仅教会我如何去“说”，更重要的是教会我如何去“听”，如何去理解他人，如何去连接彼此。它让我明白，真正的沟通，不是为了证明自己是对的，而是为了找到双方都能接受的解决方案，为了维系和深化人与人之间的关系。
评分这本书带给我的，是一种深刻的自我觉察和对外连接的全新体验。在阅读《用非暴力沟通化解冲突》之前，我总觉得自己在人际交往中“用力过猛”，或者说，总是想方设法地去“说服”对方，结果往往适得其反，关系变得更加紧张。作者在书中提到的“区分区分观察与解读”这一点，真的是我一直以来的痛点。我常常会把自己的情绪和判断强加在别人身上，然后带着这些预设去沟通，结果可想而知。书中有一个例子，一位母亲因为孩子没有按时完成作业而勃然大怒，但孩子实际上是因为在学校遇到了困难。作者指出，母亲的“愤怒”是基于她对“孩子偷懒”的解读，而忽略了她自己内心的“担忧”和“希望孩子成长”的需求。这一点让我如梦初醒。我开始反思自己平时的沟通模式，发现自己也常常陷在这种“解读”的泥潭里。我学会了在表达时，先去陈述“我看到了什么”（观察），然后去表达“我有什么感受”（感受），再去找寻“我真正想要的是什么”（需求），最后才提出“我希望你做什么”（请求）。这个“四步法”看似简单，但实践起来却能极大地化解很多不必要的争执。我尝试着在与一位对我意见不太友好的同事沟通时运用它。他总是对我的想法提出质疑，让我感到很受挫。以前，我可能会直接反击，或者感到沮丧。但这次，我先说：“我注意到你对我的方案提出了一些疑问（观察），我感到有些担心，因为我很希望能顺利推进这个项目（感受），我希望我们能达成一致，找到一个大家都认为可行的方案（需求），你是否愿意花一些时间，我们一起梳理一下你的顾虑，并找到解决方案（请求）？”出乎意料的是，他的态度明显缓和了，并且愿意坐下来和我一起讨论。这本书不仅仅是教会我如何“说话”，更重要的是教会我如何“倾听”和“理解”。作者在书中强调了同理心倾听的重要性，以及如何去觉察对方语言背后隐藏的需求。这让我意识到，很多时候，冲突的发生，是因为我们没有真正理解对方的需求。通过学习这本书，我感觉自己在人际关系中变得更加平和，也更加自信。我不再害怕冲突，因为我知道，即使发生冲突，我也有一套有效的方法去化解。
评分不得不承认，《用非暴力沟通化解冲突》这本书，彻底颠覆了我对“冲突”的认知。在此之前，我一直认为冲突是负面的，是应该极力避免的。但这本书告诉我，冲突并不可怕，可怕的是我们处理冲突的方式。作者在书中反复提到的“区分观察与评价”这一点，对我来说简直是“点石成金”。我以前常常不自觉地把自己的主观判断当作客观事实，比如，当我的朋友迟到了，我可能会想：“他就是不重视我。”然后带着这种情绪去和他交流。这本书让我意识到，我应该先去描述事实：“我看到你现在才到（观察）。”然后，再去表达自己的感受和需求。例如，“我有点担心，以为你出了什么事，因为我希望我们能准时开始我们的聚会（感受+需求）。”再提出具体的请求：“下次我们可以提前确认一下时间吗？（请求）”这种沟通方式，不仅让对方感受到被尊重，也为解决问题提供了可能性。书里关于“区分感受和想法”的章节也让我受益匪浅。我以前常常把“我觉得你不爱我了”当作一种感受，但实际上，这是一种基于“没有得到回应”或“感到孤独”的感受而产生的解读。准确地表达感受，能够让我们和他人之间建立更深层次的情感连接。我尝试着在处理工作中的分歧时运用这些技巧。以前，我可能会因为意见不合而与同事产生隔阂，但现在，我学会了在表达自己的观点时，先去倾听对方的意见，再去表达自己的担忧和需求。例如，“我理解你对这个方案的看法（倾听），我之所以有些顾虑，是因为我担心这可能会影响到项目的进度（感受），我希望我们能找到一个既能保证质量，又能按时完成的方案（需求），你是否愿意和我一起探讨一下可能的替代方案？（请求）”这样的沟通，不仅化解了当时的僵局，也让我们之间的合作更加顺畅。这本书就像一位智慧的长者，循循善诱地指引我走出沟通的迷雾，让我学会用爱与理解去化解矛盾，用连接与尊重去构建和谐的人际关系。
评分读完《用非暴力沟通化解冲突》，我最大的感受是，原来我们一直以来所理解的“沟通”，很多时候都存在误区。这本书就像一盏明灯，照亮了我长期以来在人际交往中的一些盲区。我一直以为，只要把自己的想法表达清楚就行了，但这本书告诉我，沟通的本质是为了连接，而不是为了“赢”。作者在开篇就点出了“区分事实与解读”的重要性，这一点对我冲击很大。我们总是习惯于用自己的经验和视角去解读别人的行为，然后得出结论，例如“他故意刁难我”。但实际上，我们可能根本不知道对方真正的意图。书中提供的“观察、感受、需求、请求”的模式，就像一套严谨的逻辑公式，帮助我一步步剥离表象，直达问题的核心。我尝试着在和父母沟通时运用这个模型。以前，当父母唠叨我工作压力大的时候，我总是觉得烦躁，然后会争辩说“我没事”。但现在，我试着去理解他们话语背后的感受和需求。比如，他们看到我加班晚回家，可能会感到担心（感受），希望我能健康快乐（需求）。于是，我不再直接反驳，而是说：“我理解你们看到我这么晚回家会担心，你们希望我能好好休息。我今天确实有些忙，但会注意的。”这样的沟通方式，不仅让父母感到被理解，也化解了潜在的冲突，让他们不再那么焦虑。书中关于“请求”的部分也让我受益匪浅。我以前总是倾向于直接下达指令，或者期望对方“懂我”，但很多时候事与愿违。现在我明白，清晰、具体、可操作的请求，是建立良好互动的关键。例如，与其说“你帮我做点家务”，不如说“你可以帮我洗一下碗吗？”，这让对方更容易理解和执行。这本书真的给我带来了“润物细无声”的改变。它没有强迫我改变什么，只是提供了一个新的视角和工具，让我自然而然地去调整自己的沟通方式。我感觉自己在处理家庭矛盾、朋友聚会，甚至是和小区保安的交流中，都变得更加游刃有余，也更加快乐。
评分《用非暴力沟通化解冲突》这本书，绝对是我今年读过的最有价值的书籍之一。在此之前，我对“沟通”的理解非常浅薄，总觉得就是你一言我一语地交流，把自己的想法说出来就好。直到读了这本书，我才意识到，原来沟通是一门如此精妙的艺术，而我也一直在用一种“暴力”的方式进行着。作者在书中反复强调的“观察”与“评论”的界限，对我来说简直是醍醐灌顶。我总是习惯性地对别人的行为进行评判，比如，“你总是迟到，太不靠谱了！”这种带有主观色彩的评价，不仅无法解决问题，反而会激起对方的防御心理。这本书教会我，应该先专注于事实本身：“我注意到你今天上午9点还没有到办公室（观察）。”然后，再去表达自己的感受和需求。这一点在处理家庭矛盾时尤其有效。我以前和伴侣争论家务活谁该多做，总是以互相指责收场。自从学习了书中的方法，我试着这样说：“我看到餐桌上还有昨晚的碗筷（观察），我感到有些累，因为我今天下午还要去接孩子（感受），我希望我们能一起分担家务，让家里更整洁（需求），你现在方便把碗筷洗掉吗？（请求）”。令人惊喜的是，伴侣的反应不再是愤怒，而是平静地表示同意。书中关于“感受”的章节也让我大开眼界。我们常常混淆“感受”和“想法”，例如，说“我觉得你不在乎我”，这其实是一个想法，而不是感受。而“我感到被忽视”、“我感到失落”才是真正的感受。准确地表达感受，是让对方理解你的关键。这本书还提供了大量的练习，让我有机会将理论付诸实践。从识别自己的情绪，到觉察他人的需求，每一步都充满了探索的乐趣。我感觉自己不再是那个容易被情绪牵着鼻子走的人，而是能够更清醒地认识自己，更温和地与他人互动。这本书，与其说是一本沟通指南，不如说是一本心灵成长的宝典。它让我学会了如何用爱与尊重去化解冲突，如何在关系中找到更深层次的连接。
评分我一直觉得，人与人之间的很多隔阂，说到底都是沟通的问题。尤其是在职场上，有时一个不恰当的用词，一个不经意的表情，都可能引发不必要的误会，甚至影响团队的合作。我是在一次偶然的机会下，朋友推荐了《用非暴力沟通化解冲突》这本书。一开始，我抱着试一试的心态去阅读，没想到，这本书给我带来了巨大的启发。作者在书中强调的“区分观察与评论”这一点，让我印象深刻。我们常常不自觉地将自己的主观判断加诸于事实之上，然后基于这些判断做出反应，从而陷入僵局。例如，当同事提交的报告出现错误时，我以前可能会立刻脱口而出：“你怎么这么不小心！”这种带有评判性的语言，只会让对方感到被指责，从而产生抵触情绪。而这本书教我，应该先客观地描述事实：“我看到报告中有几处数据似乎有误，我有些担心这会影响到最终的结论。”这样一来，对方更容易接受，并且愿意和我一起去查找和解决问题。书中关于“识别并表达感受”的章节也让我茅塞顿开。我们常常习惯性地压抑自己的真实感受，或者用模糊不清的词语来表达，导致对方无法真正理解我们的需求。比如，在一次项目汇报会上，我明明感到压力很大，却只是说：“这个项目有点挑战。”而我学会了更加具体地表达：“当听到项目截止日期如此之紧时，我感到有些焦虑，我担心我们无法按时完成。”这样的表达，不仅让领导了解了我的真实状况，也为后续的沟通和资源协调提供了可能。更让我惊喜的是，这本书不仅仅是教我如何“说”，更重要的是教会我如何“听”。作者用了很多篇幅来讲述如何带着同理心去倾听，去觉察对方语言背后的需求。这在以前是我完全忽略的方面。我曾以为，沟通就是你来我往的辩论，但现在我明白，真正的沟通，是双方在信息交换的同时，也进行情感的流动。通过学习书中的技巧，我在与领导、同事的沟通中，明显感觉到了融洽度的提升。以前那些让我头疼的沟通难题，现在似乎都变得迎刃而解。这不仅仅是一本书，更像是一把钥匙，为我打开了通往更和谐人际关系的大门。
评分《用非暴力沟通化解冲突》这本书，说实话，拿到手的时候我并没有抱太大的期望。市面上关于沟通的书籍琳琅满目，很多都讲得天花乱坠，但真正落地到实际生活中，却常常让人觉得“纸上谈兵”。然而，读完这本书，我不得不说，它彻底颠覆了我之前的看法。作者的叙述非常朴实，没有华丽辞藻，也没有故弄玄虚，而是娓娓道来，从最基础的原理讲起，逐步深入。我尤其喜欢书中提到的“倾听”部分。很多时候，我们以为自己在听，实际上我们只是在等待对方说完，然后急于表达自己的观点。而这本书却强调了“倾听”的真正含义：放下评判，真正去理解对方的需求和感受。我尝试着在和家人沟通时练习这种倾听，发现效果竟然出奇地好。以前那些鸡毛蒜皮的小事，常常会演变成争吵，而现在，即使意见不合，也能在相对平和的氛围中找到一个双方都能接受的解决方案。书中的案例也非常贴切，很多场景都让我感到似曾相识，仿佛作者就是站在我身边，观察着我的生活，然后写下了这些文字。例如，书中讲到一个关于夫妻之间因为家务分配产生矛盾的例子，作者提出的观察、感受、需求、请求的四个步骤，非常清晰地指出了问题症结所在，并且提供了一套可行的解决办法。我立刻将这些方法应用到我自己的家庭生活中，效果立竿见影。我不再用指责的语气去要求伴侣做家务，而是尝试着表达自己的感受（“我看到地板脏了，感觉有些累”）和需求（“我希望我们能一起分担家务，这样我就会觉得轻松一些”），并提出具体的请求（“你今晚可以帮忙把地板拖一下吗？”）。奇迹发生了，对方不再感到被攻击，而是愿意积极地配合。这本书真的像一位耐心细致的朋友，循循善诱地引导我走出沟通的困境，让我意识到，原来解决冲突并不需要激烈的争辩，而是在理解和尊重的基础上，找到共同前进的方向。它不仅教会了我如何与他人沟通，更重要的是，它让我学会了如何更好地与自己沟通，如何去理解和接纳自己的情绪。
评分我必须说，《用非暴力沟通化解冲突》这本书，真的改变了我对很多事情的看法。以前，我总觉得自己是个“直肠子”，说话比较直接，虽然有时会让别人感到不舒服，但我认为这就是“真实”。读完这本书，我才明白，所谓的“真实”，不应该建立在伤害别人的基础上。作者在书中用大量的篇幅讲解了“区分观察与评价”的重要性，这一点对我触动最大。我常常会在和朋友聊天时，不经意间就评价对方的穿着、选择，甚至生活方式。比如，当朋友分享自己最近辞职创业的决定时，我可能会脱口而出：“你这样做太冒险了，万一失败了怎么办？”这种话语，表面上是在表达关心，但实际上却充满了评判和不信任。这本书让我意识到，我应该先去了解对方的初衷，去倾听他们的想法，再去表达自己的担忧。我开始尝试着在与朋友的交流中，先去倾听，然后表达：“我听到你决定辞职创业，这一定是你经过深思熟虑的决定（观察），我为你能够勇敢追寻梦想感到钦佩（感受），同时，我也为你未来的发展感到有些担忧（感受），我希望你能够顺利实现你的目标（需求），你是否有计划应对可能出现的挑战？（请求）”。这样的沟通方式，让朋友感到被支持和理解，而不是被评判和质疑。书中关于“识别和表达需求”的章节也让我受益匪浅。我们常常用“指责”的方式来表达需求，比如，“你怎么从来不主动给我买礼物？”这实际上是在表达“我希望你能更关心我，更在意我的感受”的需求。这本书教我，应该直接、清晰地表达自己的需求，而不是拐弯抹角。比如，我可以这样说：“我希望在特殊的日子里，能够收到你的礼物，这会让我感到被爱和被重视。”这样的表达，让对方更容易理解，也更容易做出回应。这本书让我明白，沟通的真正目的，不是为了证明自己是对的，而是为了建立连接，为了满足双方的需求。我感觉自己不再是那个容易引发争论的人，而是能够用一种更温和、更有效的方式去与人互动。
评分拿到《用非暴力沟通化解冲突》这本书的时候，我抱着一种“学习点技巧”的心态。我一直觉得自己和别人沟通的时候，总是“不得要领”，明明是好心，却常常弄得大家不愉快。书的开篇就直击要害，讲了“区分观察与解读”，这一点对我来说简直是“救星”。我以前总是习惯性地把自己的想法、情绪、判断，当成是客观事实。比如，看到同事在办公室里愁眉苦展，我第一反应就是“他肯定是在抱怨工作太多”，然后自己也跟着焦虑起来。但书里教我，应该先去观察：“我看到你眉头紧锁，好像有些心事（观察）。”然后，再去表达自己的感受和需求，比如，“看到你这样，我有点担心，你想不想聊聊？（感受+请求）”。这种看似微小的改变，却能带来巨大的不同。它让我从一个“评判者”变成了一个“倾听者”，也让别人感到被尊重和被理解。书里关于“感受”和“想法”的区分，也让我豁然开朗。我以前常常把“我觉得你不尊重我”当成是一种感受，但实际上，这更多的是一种想法，是基于某种“被忽视”或“被轻视”的感受而产生的解读。这本书引导我，要准确地识别和表达自己的感受，比如“我感到失落”、“我感到被忽视”。这使得沟通更加直接和清晰。我尝试着在和家人沟通时运用这些技巧。以前，我和父母沟通时，常常会因为一些小事争得面红耳赤，但现在，我学会了先去倾听他们的担忧，然后表达我的理解，再提出我的请求。比如，他们担心我一个人在外地生活，我会说：“我理解你们担心我一个人照顾不好自己（感受），我希望能让你们放心（需求），我会按时吃饭，按时休息，也经常跟你们联系（请求）。”这样的沟通，不仅化解了他们内心的不安，也让我们的关系更加融洽。这本书不仅仅是一本关于沟通技巧的书，更是一本关于如何理解人、如何与人和谐相处的智慧之书。它让我学会了用一种更柔软、更有力量的方式去面对生活中的种种挑战。
评分《用非暴力沟通化解冲突》这本书，就像在我的人生中按下了一个“重置键”。我一直以为，解决冲突就是“据理力争”，用更强的逻辑、更犀利的言辞去压倒对方。但这本书让我看到了另一种可能性——用理解和连接去化解。作者在书中反复强调“区分观察与评价”，这一点真的让我受益匪浅。我以前常常把自己的主观臆断当成事实，比如，当我的孩子考试成绩不理想时，我会说：“你就是不努力！”这句话充满了评价，让孩子感到被否定和打击。而这本书教我，应该先去观察：“我看到你的考试成绩是XX分（观察）。”然后，再去表达自己的感受和需求。例如，“看到这个成绩，我有些担心，我希望你能找到学习的乐趣，并取得进步（感受+需求）。”接着，再提出具体的请求：“你愿意和我一起分析一下这次考试哪里出了问题吗？（请求）”这种方式，不仅让孩子更容易接受，也更能激发他主动解决问题的意愿。书里关于“区分感受和想法”的部分，也让我重新认识了自己。我以前常常把“我觉得你让我失望”当作一种感受，但实际上，这是一种对对方行为的评判，而背后真正的感受可能是“我感到失落”或者“我感到担忧”。准确地表达感受，是与人建立情感连接的关键。我尝试着在和伴侣沟通时运用这些技巧。以前，我们常常因为一些小事就升级成争吵，但现在，我学会了在表达不满之前，先去倾听对方的感受和需求。例如，当他不小心打翻了东西时，我不再立刻指责，而是先问：“你是不是有些累？需要我帮忙吗？（感受+请求）”。这种温和的沟通方式，不仅化解了当时的尴尬，也让我们之间的关系更加融洽。这本书不仅仅教会我如何去“说”，更重要的是教会我如何去“听”，如何去理解对方，如何去连接彼此。它让我明白，真正的沟通，不是为了证明谁对谁错，而是为了找到双方都能接受的解决方案，为了维系和深化人与人之间的关系。
评分#回来的第七天，很快就读完了。多崎作的火车站，李宗盛的木吉他，我的书。。
评分2017-5听过
评分前面概念部分的思维很像佛学思想，后面部分和《非暴力沟通》有一些重复，总体上比《非暴力沟通》差不少。
评分工作,生活中,自己经常犯言语暴力的错.读了这本书,最浓缩的就是观察,感受,需要,请求. 在工作中,经常因为觉得时间紧迫就要求同事按自己说的去做执行,可同事因为感受到自己的意见没有被尊重而有意见导致工作完成情况不乐观;后面是不是可以尝试从观察(沟通中观察同事在开发任务沟通过程中表达的信息),感受,需要(想在这一次开发任务中实践的理念,技术)的角度去优化工作流程?
评分申请搞LTR的一律拿这本书先入门考试，不及格的一律马上滚粗
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