当时拒绝就对了

出版者:古吴轩出版社

作者:应卫强

页数:260

出版时间:2016-4

价格:35.00元

装帧:平装

isbn号码:9787554606285

具体描述

当你不敢拒绝别人时，只能憋屈自己，你希望得到安慰，却无人理会。你太好说话了，别人找你做什么事，你都答应；别人找你要什么东西，你都给。如此一来，你变得就没那么珍贵了。你忘了，人的价值是靠拒绝而来的，拒绝可以让你变得更珍贵。

拿出拒绝的勇气，让你的心智变得自由，让自己先认同自己，让所有的不甘心都烟消云散。不要再让别人的事情折磨你，学会拒绝从当下开始。

作者简介

应卫强，擅长心理分析和人格探索，崇尚以简单直白的行为方式处理人际关系。让更多的人成为交际达人，是他毕生的追求。

目录信息

第一章　拒绝的勇气：当你不敢拒绝的时候，你在害怕什么
难道怕伤害别人，就要伤害自己吗
有原则的人，谁都敬他三分
看不惯就说出来，没有谁故意为难你
你那么好说话，无非是因为没立场
别傻了，没有人能决定你的生活
别人说得出口，你就拒绝得出口
力不能及的事，干吗要答应
示弱也是一种力量，没必要强撑
缺乏主见的人，从来都没有存在感
第二章心智自由：你能接受让别人主宰你的一切吗
别让“陪审团”葬送你的幸福
别小看自己，也别高估别人
这个世界谁也不欠你，你也不欠谁
与其假装淡定，不如正向面对
跟妥协唱一次反调，局面也不会变糟
一味胸怀天下，只会给自己添堵
不懂拒绝，你就等着被烦死
让你低到尘埃里的人，不如趁早放手
第三章认同自己：没有人能拿走你说“不”的底气，生活从来靠自己
过自己的生活，无须看他人脸色
隐忍要有限度，当心憋出内伤
任何时候都不要拒绝成长
向上吧，别让自己死于一事无成
人生从来没有太晚的开始
努力上进，不是为了做给别人看
拿得起放得下，不为过去的事挂心
你被赶下台，是因为上台前就已怯场
没错，你只是输给了犹豫
做自己，活出生命最好的可能
别活在未来，享受生活从今天开始
第四章从容拒绝：拒绝让你更珍贵，别让你的帮忙变得理所应当
很多事能复制，唯独生活要独树一帜
你没必要按别人的标准去生活
人不能靠心情活着，而要靠心态生活
别拿轻浮的心态对待感情
总是谈是非，就别怪被是非纠缠
人生要经得起诱惑
别跟易愤怒的人有过多牵扯
勿将希望倾心而出，寄托于他人
不主动争取的人，只能用尊严换取馈赠
第五章把握界限感：不威胁他人的利益，不放弃自己的立场
总是满脸堆笑，别人不一定尊重你
放下的是脸面，得到的是气量
坦率地拒绝，胜过违心地答应
说服也要给别人一个台阶下
给别人留点余地，就是给自己留下退路
生活是自己的，不必向外寻找答案
像对待自己一样对待别人
小心点，别让损友害了你
不多看不多听，安心守着自己的幸福
第六章　消灭不甘心：你吃的都是不懂拒绝的亏
别让自己活在别人的眼光之下
任何时候，你都有权力维护自己的利益
做人要直率，忸怩作态没人爱
别扛着，有苦就要说出来
你愿意让工作占据你的生活吗
冷面孔也是一种威力
不属于你的东西，不值得你哭泣
任何时候，都不要背黑锅
隐私这种事，还是躲开好
别人的想法，改变不了你的心情
样文
第1章　拒绝的勇气：当你不敢拒绝的时候，你在害怕什么
难道怕伤害别人，就要伤害自己吗
德国哲学家康德说：“生气，是用别人的错误来惩罚自己。”
这句至理名言，她读中学的时候就听过，可真正教她领悟其含义的，却是母亲。
那年，她正读高三。因为学校离家很远，回去一次要折腾不少时间，还得花几十块钱的路费。当时，家里的条件不是很好，所以她总是一个月才回去一次。就算是清明节这样的小长假，只要没到“探家周”，她都会待在学校，从不例外。
某个周末，班里的同学都回家了。吃了午饭后，她买了一袋瓜子，带着一本厚厚的英语书，走进了空无一人的教室。到了晚上，她把地上的瓜子壳打扫干净后，就直接回了宿舍。
周日下午，学校要求高三学生上自习。所有人都来了，大家安静地上自习。班主任在门口站了一会儿，就让大家停下来，说有事要讲。班主任说：“谁在扫完地之后，在教室里吃瓜子了？”没有人回答，见此情景，她火了，问：“还没有人承认吗？”
她看到了那堆瓜子壳，知道那与自己无关。可她心里还是害怕，一直在犹豫：要不要告诉班主任，我周六下午吃了，但已经打扫干净了啊。最后，她去找了班主任，讲明了自己的来意，并坦白，周六那天自己吃过，但已经打扫干净了，今天的事与她无关。
然而，班主任根本没有听她把话说完。当天，班主任在教室里当着所有同学的面说：“我就知道，有些人不自觉。做了就做了，坦白承认也行，还非要找借口。我早就知道是谁，不要以为我看不出来。像这样的人，以后不可能有什么大出息。”
她心里很难过，很委屈，当场就止不住流泪了。那天晚上，她胡思乱想了很多。此后，她对班主任心存芥蒂，不再听班主任的课，班主任在上面讲，她就在下面做自己的事。到了模拟考的时候，她的成绩退步了很多，总分连二本线都不够。
回家时，她没有提考试的事，母亲见她情绪不高，也就没多问。在宁静而安全的氛围里，她抑制不住内心的委屈，把事情的原委告诉了母亲。母亲温和地说：“这不是你的错，你也不需要用别人的错误来惩罚自己。你用这样的方式对抗，就是在跟自己过不去，就是在堵自己的未来，不值得。世界上的人有很多种，不管遇到哪一种，都要用平和的心去对待。要记住，你永远不能改变别人，只能改变自己，让自己不生气。”
这件事引发的后果，以及母亲的这番话，给她上了人生中最重要的一课。她消除了心里的芥蒂，不是刻意控制自己不生气，而是真的想通了——没有必要把宝贵的时间和美好的未来浪费在对别人的埋怨和痛恨上。这样的思维方式，后来一直伴随着她，彻底改变了她为人处世的态度。无论对生活还是对工作，她都不会轻易发怒，不会让别人的不足影响自己的进步，也不会让别人的错误成为自己的包袱。
印度诗人泰戈尔说过：“不让自己快乐起来，是人最大的奢望罪过。”
生别人的气，就是在为难自己。面对他人的过错，能够做到心平气和、泰然处之的人，才是生活的智者。毕竟，你再怎么生气，再怎么难过，对方也不一定会因为你的愤怒而清醒地认识到自己的错；即便认识到了，也不一定会立即改正。所以你生气又有何益呢？与其这样折磨自己，不如放宽心，忽略那些扰乱心灵的浮尘。错不在你，你又何苦为难自己？
一则故事讲道：一位高贵的妇人，经常为一些琐碎的事生气。久而久之，她的高贵变成了戾气，身体也大不如从前。她很苦恼，便去求一位朋友指点迷津。
朋友听了她的讲述，一言不发，接着就把她一个人锁在了房里。妇人气得大骂，可不管她的骂声多高，朋友都不理会。妇人开始哀求，朋友仍是充耳不闻。妇人喊叫得累了，见没什么效用，也便沉默了。
朋友来到门外，问妇人：“你还生气吗？”
妇人高声说：“我只为我自己生气，怎么会跑到这地方来找罪受。”
“一个连自己都不原谅的人，怎么可能心平气和呢？”朋友摇摇头，走开了。
过了一会儿，朋友又问她：“你还生气吗？”
妇人说：“不生气了，生气也没有办法。”
“你的气并没有消逝，还压在心里，爆发后会更加剧烈。”朋友又走开了。
朋友第三次来到门前，妇人对他说：“我不生气了，因为不值得。”
“还知道值与不值，可见你心里还有衡量，还有气根。”朋友笑着说。
傍晚，当朋友迎着夕阳站在门外，问她可否还生气时，妇人说道：“什么是气？”
朋友听后，笑着把手里的茶水倾洒于地。妇人感激而去。
何谓气？就是别人吐出了，你却接到口里的那种东西。如果吞下去，就会觉得反胃；如果不在意，它便自动消失。所以，别人的愤怒和过错，统统还给他们，那不属于自己，没必要为那些烦扰身心的事而停留。
每次发脾气之前，冷静地问问自己：“我的生气能改变什么？别人会不会为我的坏脾气埋单？”如果别人不会，那还是收起怒气吧。气大伤身，任何人都不想得到这样的结果。无论什么时候，都尝试用宁静的心去对待一切，烦恼自会远离。

有原则的人，谁都敬他三分
“我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生。”这句在电影幕布上一闪而过的话，却被许多人印在脑海里。
是啊，我知道熬夜不好，但一到晚上还是放不下手机，停不下电脑游戏；我知道吃垃圾食品不好，但每次吃零食的时候就把这些警告抛在脑后了；我知道该锻炼身体了，但每天闲下来的时间还是用在睡觉上了；我知道……那么多的“我知道”告诉我们，在茫茫人海中，我们之所以不能深刻地感知自己，大部分原因是我们总是想得太多，而做得太少。
网上有这样一个段子：最可怕的事情，不是别人比你优秀，而是比你优秀的人比你还努力。很多优秀或者成功的人都是惜字如金的，他们每天都在埋头思考和做事，很少承诺，很少夸夸其谈，成功前他们是行动派，成功后是沉默派。
我们身边有很多这样的人，他们常常说：“我是一个有原则的人，我绝不……绝不……”可是当面临实际情况时，还是为自己找上一堆借口，一如既往地妥协，解释给自己听，解释给旁人听。其实，这不过是掩耳盗铃罢了。
做人有原则，做事有原则，似乎一切行为加上原则这个标签就会高尚许多，就好比古装剧里一群大口吃肉大碗喝酒的人在劫富济贫时要加上替天行道的旗号一样。
这样，说着说着，原则在许多人口中逐渐成了一种口号，成了标榜自己的一种说辞。
而真正有原则的人呢？他们将原则记在心里，以行动去响应。
原则有大有小，遵守社会原则是每个人的道德底线。原则可以很简单，比如开车不喝酒，喝酒不开车；原则也可以很随意，比如周末不吃面条。
只是，最重要的一点，原则并不只是说说而已。它不是摆设，不是口号，不是借口。你的原则由你定，自然也由你自己遵守。
苛刻地说，生活中严格遵守原则的人并不多见，就我个人所见而言，这类人往往较之其他人更可信。
我对于原则问题并没有那么苛求。在饮食上，我希望做到按时吃饭，三餐正常，但周末想赖床的时候便直接省略早餐的情况也是有的。记得卞之琳先生说过一句话：“大处敏感，小处迷茫。”我想，用这句话来形容我对于“原则”的态度再适合不过了。虽然不算虔诚，却也在遵循着。
反观我身边的朋友们，一些叫嚣着减肥的，往往三天打鱼两天晒网；一些声称自己不喝酒的还是常常烂醉如泥；还有一些月光族，每每在月初信誓旦旦地说这个月坚决不乱花钱了，结果每个月的月末还是把钱花个精光。
在我们身边从来就不缺少始终坚持原则的人，对这样的人，有人羡慕嫉妒，有人盲目崇拜。我的上司老赵，他把坚守原则这件事做得近乎完美。
我刚进这家公司的时候只是一个有三年打杂经验的底层员工，老赵彼时是我的组长，据说是从大公司高层跳槽过来的，自己选择从基层做起，这也就给了我“攀附”的机会。在他手下做事，我长了很多见识，可以说，是老赵将我从低谷拉了上来，而他为人处世的原则也一直影响着我。
做人得有原则，这是他说的。他比较沉默，寡言少语，按说这样的性格去跟客户洽谈是很不讨好的，但同一个项目，总是他的业绩最突出。记得当时还有另一个小组长，他和老赵之间的竞争最为激烈。与老赵的沉默不同，那个小组长老张巧舌如簧，对付客户很有一套。不过时间长了，两组之间的业绩已经拉开了很大的差距。他们组的许多客户在几个月后不约而同地转到了我们组，我以为老赵有什么杀手锏，总想找个机会打探一下。
一次，组内聚餐，老赵喝了些酒，有些醉意。我瞄准这个机会，向他打听客户的情况。老赵摆摆手，说：“哪有什么机密啊。我告诉你，那些客户之所以转到我们这里，还是因为我们遵守原则，承诺过的话绝不抵赖，一定做到。不会因为今天出现这个情况明天出现那个情况就改变自己的承诺，这是原则性问题。你只有坚守原则，别人才会信任你。”
听了这番话，我回想了一下老赵平日的为人。早在加入这个小组之前，老赵便立了几条规矩，说是绝对不能触犯。当时可能吓到了一些组员，但是后来大家见他平日里很好说话，一些小过错跟他说说也就过去了，这样一来，我们便都放松了。不过，一旦有原则性的过失，他处理起来绝不含糊。之前有一个资历比我老的员工，见老赵不大发脾气，有些事便开始自作主张。老赵知道情况后，警告了一次，后来见警告无用，便直接给他发了一封辞职申请表格。此后，我们组一些松散的组员便知道了上司的厉害，小组的整体工作也逐步走上正轨。而我们的劲敌，他们那边的情况刚好相反。他们组的办公室张贴着一大张“规范”，但是时间一长，一些人见自己犯了错也没什么惩罚，就开始自作主张，我行我素。
木心在《文学回忆录》里说：“忏悔是无形无声的，从此改过了，才是忏悔，否则就是，至少是，装腔作势。”关于“原则”问题，也是同样的道理，你大声说出来也罢，暗自默念也罢，都不如真正付诸实践。这才算得上原则，它从来就不是说说而已
· · · · · · (收起)

用户评价

说实话，我原本以为这会是一本读完就忘的快消品，毕竟现在市面上这类强调个人成长的书太多了，内容高度同质化。但这本书的文字风格非常独特，它拥有着一种近乎古典文学的韵味，但探讨的却是现代人最焦虑的问题。作者的用词精准而考究，他会用一个非常生僻但恰如其分的词汇来概括一种微妙的心理状态，让你在恍然大悟的同时，也感受到一种阅读的愉悦。比如他谈到“对机会的过度渴求，其实是对自身价值的不确定感的外化”，这种论述层次感极强。不同于那些用大量数据和引用堆砌起来的“学术派”作品，这本书更像是一部哲学随笔，但它所有的哲学思辨都紧紧锚定在日常生活的具体案例之上，使得理论不再悬浮。我感觉作者仿佛站在一个略高于人世烟火的位置，冷静地观察着我们如何被外界的期望所驱使，然后用温柔而坚定的笔触引导我们回归自我。读完后，我产生了一种奇特的感受，就好像我的“内心过滤器”被重新校准了，看世界的方式变得更加清晰、不再容易被细枝末节的喧嚣所干扰。

这本书的结构安排，简直像一场精心设计的心理迷宫，每走一步都让你忍不住想探究下一步。我不是那种会立刻在书上做笔记的人，但读到某些段落时，我发现自己会不自觉地停下来，抬起头，望着窗外，脑子里快速回放着过去几年类似场景。作者在阐述“拒绝的艺术”时，绝非仅仅停留在“如何说不”的技术层面。他更深入地挖掘了“为什么我们害怕拒绝”的根源——那是社会文化长期灌输的“讨好型人格”的阴影。他用了很多篇幅去解构那些无形的社会契约，比如“人情债”、“面子工程”，这些概念被拆解得支离破碎，让你看到它们在个人幸福面前的脆弱。读到关于“无效社交”的部分时，我简直想为作者鼓掌，他精准地描述了那种明明身处人群中心，却感到灵魂被抽空的体验。更让我印象深刻的是，他没有将所有“拒绝”都描绘成英雄主义的壮举。他承认，拒绝常常伴随着内疚、自我怀疑和外界的负面反馈。这种坦诚，让这本书显得无比真实可信。它不是提供一个万能的、无痛的解决方案，而是提供了一套工具，让你去面对和处理拒绝后必然产生的复杂情绪。这种对人性弱点的深刻理解和包容，是很多同类书籍所缺乏的。

这本书最让我耳目一新的是它对“拒绝”与“创造力”之间关系的探讨。在此之前，我一直认为，要有所成就，就必须广开门路，拥抱一切可能性。这本书却提出了一个看似矛盾的观点：只有通过坚决的“拒绝”，你才能真正为那些真正重要的事情腾出空间和精力。作者用一系列的对比案例阐述了“精力分散”的慢性毒害作用。他没有使用“专注力”这种泛滥的词汇，而是描述了那种“被无数小小的承诺和义务缝合起来的生活”的空洞感。我特别喜欢他描述的“拒绝是一种能量的回收过程”这一观点。当我们拒绝一个不适合自己的项目、一段消耗性的关系时，我们回收的不仅仅是时间，更是那种本可以投入到真正热爱的事物上的原始生命力。这本书的节奏感把握得非常好，在严肃的论述之间，穿插了一些非常幽默的、自嘲式的反思，这使得全书的阅读体验非常轻松，避免了那种沉重的说教感。它不是告诉你“你应该做什么”，而是让你自己意识到“什么东西正在偷走你的时间、你的能量、你的未来”。

我必须承认，在开始阅读前，我对“拒绝”这件事是带有很大恐惧的，总觉得拒绝等于关系破裂，等于错失良机。这本书彻底颠覆了我的这种根深蒂固的观念。它没有提供什么速成的“魔法咒语”，而是提供了一种全新的“思维模型”。作者反复强调，真正的拒绝，不是对外界的否定，而是对自我人生蓝图的肯定。它是一种基于对自我核心价值清晰认知的、向内的坚定。这种内在的力量感，是这本书带给我最持久的影响。读完后，我发现自己看问题的角度变了，当面临一个选项时，我不再首先问“如果我做了会有什么好处”，而是首先问“如果我做了，我需要放弃什么？这个放弃是否值得？”这种前置的评估机制，极大地减少了决策的焦虑。整本书行文流畅，逻辑严密，但最打动人的还是那种深沉的同理心。作者似乎能洞察到每一个挣扎着说“不”的人内心深处的挣扎与渴望，并以一种近乎诗意的方式，为这份孤独的勇气进行了加冕。

这本书，说实话，拿到手里的时候，我有点疑惑。封面设计得挺简洁，但书名……“当时拒绝就对了”？听起来有点像鸡汤，又有点像反鸡汤的宣言，让人好奇它到底想表达什么。我本身是个比较追求“顺其自然”的人，对于这种带有明确价值判断的书籍，总会保持一份审慎的距离。然而，翻开第一页，那种扑面而来的文字的质感，就让我有点放不下手了。作者的叙事方式非常个人化，不是那种高高在上说教的语气，更像是老朋友在深夜里跟你分享他那些走过弯路、撞过南墙的“切身体会”。他没有急着抛出什么惊天动地的理论，而是从一些非常细微的生活场景切入，比如一次重要的工作机会的抉择，一段不合时宜的感情的抽离，甚至是一次社交场合中不必要的迎合。你会发现，他笔下的那些“拒绝”，都不是那种生硬的、破坏关系的“不”，而是一种对自我边界清晰的维护，一种对当下情境的深刻洞察后做出的最有利于长期发展的选择。那种娓娓道来的力量，比任何强硬的口号都要有穿透力。我尤其欣赏作者在描述“拒绝”之后带来的“真空期”的处理。很多人只看到了拒绝带来的即时痛苦或损失，但这本书却着重描绘了在卸下那些“应该做”的包袱后，内心空间被释放出来的震撼感。

很适用于总是犹豫不知道怎么表达，经常让人际扰乱到自己正常生活的人，蛮实用的～

很适用于总是犹豫不知道怎么表达，经常让人际扰乱到自己正常生活的人，蛮实用的～

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很适用于总是犹豫不知道怎么表达，经常让人际扰乱到自己正常生活的人，蛮实用的～