愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术 pdf epub mobi txt 电子书下载 2026

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☆☆☆☆☆

出版者:机械工业出版社

作者:[美] 哈丽特•勒纳（Harriet Lerner）

出品人:

页数:224

译者:张梦洁

出版时间:2017-3

价格:45.00

装帧:平装

isbn号码:9787111558699

丛书系列:情绪力量丛书

图书标签:

心理学
情绪管理
亲密关系
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关系疗愈
女性成长
情感智慧
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具体描述

在关系中，你是否被以下的场景激怒过

与父母的交谈总是不欢而散，不是被指责，就是被教育，永远不能好好谈谈心。

和公婆的育儿观点不同，好心提出建议却还要看脸色，孩子到底是不是自己的？

同屋的室友不管公共区域的卫生，你总是最后收拾烂摊子的那一个。

工作中，同事休假出去潇洒旅游，你却变成了天天加班的接盘侠，回来业绩还给他。

面对以上场景，有的人压抑情绪，迎合他人，换取一段看似“和谐”的关系；有的人坚持原则，爆发冲突，关系出现裂痕而无法修补。但任何一种做法，都不能换取健康的关系。

在任何关系，尤其是亲密关系中，愤怒都是最重要的情绪信号。它暗示着我们没有处理好生活中重要的情感问题：也许因为我们为他人做出了过多的让步，也许因为他人的干预影响了我们的进步与成长。

如果总就一件事情反复争吵而没有改变，为了避免冲突不断妥协而忘记自我的需求，被莫名的情绪蒙蔽双眼而不再关注问题本身，这些都是情绪的不合理性表达。

这本书教给人们正视情绪，合理表达愤怒，利用情绪的力量得到自省和成长，解决问题，改善关系。好脾气不是最终目的，拥有自我才能拥有关系。

《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》序言：当爱意涌动，我们也学会了愤怒在亲密关系的画卷中，爱情的花火固然绚烂，但若缺乏对情绪的深刻理解与细腻表达，这幅画卷便可能蒙上灰暗的阴影。我们渴望被爱，也渴望去爱，而在这种深刻的联结中，最原始、最强烈的情感之一——愤怒，常常成为一道绕不开的坎坷。然而，愤怒并非注定是破坏性的力量。它同样可以是一种信号，一种沟通的语言，一种通往更深层次理解与联结的桥梁。本书《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》并非要教你如何压抑或爆发愤怒，而是旨在揭示一种全新的视角：如何将愤怒视为一种伴侣，一种需要被倾听、被理解、被引导的情感能量。我们将深入探索亲密关系中愤怒的根源，解析它在关系中的多重表现形式，并提供一套切实可行的方法，帮助你和你的伴侣在爱的火焰中，也能翩翩起舞，以一种健康、成熟、富有成效的方式处理和转化愤怒。我们相信，健康的亲密关系并非没有冲突，而是懂得如何化解冲突，并在冲突中共同成长。愤怒，如果被误解和滥用，会成为摧毁关系的利刃；但如果被理解和善用，它也能成为滋养关系的沃土。本书的写作，源于对无数真实案例的观察、对心理学前沿理论的研究，以及对人类情感复杂性的深切体悟。我们希望，读完本书，你能够重新认识愤怒，不再视其为洪水猛兽，而是将其看作是亲密关系中一个至关重要的“舞伴”，学会与之共舞，并在共舞中发现彼此更深的联结与爱意。第一章：愤怒的真相——它不是敌人，而是信使许多人对愤怒的认知停留在其破坏性的层面：尖叫、指责、冷战，甚至身体的伤害。然而，这些只是愤怒失控时的表现，并非愤怒的本质。愤怒，在最原始的层面，是一种保护机制，它告诉我们，我们的边界被侵犯了，我们的需求没有被满足，或者我们感受到了不公平。愤怒的进化根源：追溯到人类的进化史，愤怒常常是为了应对生存威胁而产生的本能反应。它能激发我们的力量，让我们为自己而战。在亲密关系中，这种原始的生存信号，也常常被触发，尽管威胁并非生死攸关，但对心理安全感和情感尊重的威胁，同样会激起强烈的愤怒反应。愤怒的功能性：愤怒并非总是负面的。它可以：识别边界：愤怒提醒我们，什么是我们可以接受的，什么是不可以的。当有人越界时，愤怒会自然产生。驱动改变：愤怒可以成为改变现状的强大动力。当我们对某种不公或不被尊重感到愤怒时，我们更有可能采取行动去改变它。表达需求：有时候，愤怒是表达未被满足的需求的唯一方式。当我们感觉自己的需求被忽视时，愤怒就可能浮现。加深联结：令人惊讶的是，如果被健康地处理，愤怒的化解过程可以极大地增进伴侣之间的理解和信任。愤怒的误解与压抑：很多文化和家庭教育都倾向于压抑愤怒，认为“好孩子”不应该生气。这种压抑并不能消除愤怒，反而会将其转化为焦虑、抑郁、身体疾病，或者以更隐蔽、更具破坏性的方式爆发。在亲密关系中，持续的压抑会让情感的鸿沟越来越大。谁在“舞”？——愤怒的触发点：了解你的愤怒触发点至关重要。在亲密关系中，常见的触发点包括：感到被忽视或不被重视：伴侣投入的时间、精力或情感关注不足。感到不被尊重或被评判：意见被否定，行为被批评，感受被质疑。感到不公平或被剥削：家务分配不均，责任承担不对等，付出与回报不成比例。感到被控制或被操纵：伴侣试图限制你的自由，或通过情感手段影响你的决策。期望的落空：对关系或伴侣有过高的期望，当现实与其不符时，失望转化为愤怒。我们将从这一章开始，剥开愤怒层层神秘的面纱，认识到它真实的面貌，为后续的学习打下坚实的基础。第二章：愤怒的语言——解析隐藏在吼叫与沉默之后的诉求愤怒很少是孤立的情绪，它往往包裹着更深层、更脆弱的情感。在亲密关系中，伴侣的愤怒行为，无论是歇斯底里的吼叫，还是冰冷的沉默，都是一种尝试沟通的方式，尽管这种方式可能并不奏效。理解愤怒背后的语言，是化解冲突的关键。从“我”到“你”的指责：愤怒时，我们常常将焦点放在伴侣身上，使用“你总是……”、“你从来不……”这样的句式。这是一种防御机制，将自己置于受害者角色，并将责任推给对方。然而，这种指责只会让对方感到被攻击，从而竖起防备的墙。隐藏的脆弱：在愤怒的盔甲之下，往往隐藏着更脆弱的情感，例如：失望：当我们期待被理解、被支持，但并未得到时，失望会转化为愤怒。恐惧：害怕失去关系、害怕被抛弃、害怕不够好，这些恐惧会被愤怒掩盖。悲伤：失去亲密感、感受到被拒绝，这些悲伤的情绪，有时会以愤怒的形式表现出来。孤独：即使在关系中，感到情感上的孤立，也会引发愤怒。伤害：感到自己的情感或心理受到伤害，愤怒是保护自己的反应。沉默的咆哮：沉默也是一种愤怒的表达方式，但其破坏性有时更甚。它通过拒绝沟通、冷漠对待、情感隔离来惩罚伴侣，让对方感到无助和挫败，也使问题无法得到解决。沉默背后，可能隐藏着：不知如何表达：害怕激怒对方，或不知道如何组织语言，选择沉默。惩罚与控制：通过“不理你”来表达不满，并试图让对方屈服。情感麻木：长期处于冲突中，感到心力交瘁，选择麻木以求自保。身体语言的信号：除了言语，愤怒还会通过身体语言传递信息，例如：紧握的拳头、紧绷的面部表情、回避的眼神、紧缩的身体姿态等。这些信号往往比言语更早、更直接地暴露内心的情绪。识别情绪链条：学习识别情绪链条，即从最初的刺激，到产生一种基本情绪（如失望、恐惧），再到愤怒的爆发，最后是愤怒下的真正诉求。例如，伴侣晚归，你感到被忽视（基本情绪），继而产生失望（基本情绪），最终爆发愤怒，你可能真正的诉求是“我希望你能提前告诉我，让我安心，我担心你。” 理解愤怒的语言，就是学会倾听愤怒背后的声音，读懂伴侣隐藏的内心世界。这需要耐心、同理心，以及愿意深入探索关系深处的勇气。第三章：共舞的法则——健康愤怒的表达技巧当我们将愤怒视为一个信号，理解了它背后的语言，下一步便是学习如何健康地表达它，如何与伴侣一起“共舞”。这并非是要成为一个“永远不生气”的人，而是要学习如何在生气时，依然保持尊重、有效沟通，并最终促进关系的积极发展。 “我”信息的力量：将指责的“你”信息，转化为表达自身感受和需求的“我”信息。例如，将“你从来不帮我做家务！”改为“我感到很累，因为家务活占用了我很多精力，我希望我们能一起分担。”“我”信息关注的是你的感受，而非对伴侣的评判，更容易被对方接受。 “暂停”的艺术：当感觉到愤怒正在升温，而自己或对方的情绪可能失控时，学会“暂停”。暂停不是逃避，而是给彼此一个冷静下来的机会。可以事先与伴侣约定一个“暂停信号”，例如一个词语或一个手势。在暂停期间，可以去散步、冥想、听音乐，等情绪平复后再重新开始沟通。具体的陈述，而非泛泛的抱怨：愤怒时，很容易泛化问题，例如“你什么都不懂！”。而健康的表达，应该具体化。例如，“昨晚我跟你说了我的想法，但我感觉你并没有听进去，因为你接着又说了同样的话。” 具体陈述有助于伴侣理解问题的焦点。设定清晰的界限：愤怒是界限被侵犯的信号。在表达愤怒时，明确你的界限是什么。例如，“我不能接受你对我大吼大叫，如果你继续这样，我需要暂停对话。” 设定界限是为了保护自己，也是为了教导伴侣如何对待你。倾听与同理：愤怒的表达，并非单向的输出。在表达自己愤怒的同时，也要给伴侣表达的机会，并努力去倾听和理解对方的感受和立场。即使你不同意对方的观点，尝试去理解对方的感受，例如“我听到你说你感到很委屈，尽管我不完全同意你的做法，但我理解你此刻的心情。” 请求，而非命令：表达愤怒时，我们往往在潜意识里想要改变伴侣的行为。但是，健康的表达方式是请求，而非命令。例如，“我希望你能多花些时间陪伴我”，而不是“你必须每天陪我！” 请求给予对方选择的自由，也更能获得积极的回应。表达感谢与肯定：在处理完愤怒的情绪，并进行有效沟通后，别忘了表达感谢和肯定。感谢伴侣的倾听和理解，肯定双方在共同面对和解决问题上的努力。这有助于巩固关系的积极面，并为下一次的“舞蹈”奠定良好基础。修复与连接：愤怒的解决，不应以双方精疲力尽、关系破裂告终。相反，一个成功的“愤怒之舞”应该在化解冲突后，带来更深的理解和连接。可以拥抱、表达爱意，或者一起做些让双方都感到愉悦的事情，来修复因冲突带来的创伤。掌握这些表达技巧，需要持续的练习和反思。每一次的“愤怒之舞”，都是一次学习和成长的机会。第四章：情感的智慧——从愤怒中汲取成长的养分愤怒，如果被恰当地引导和转化，可以成为促进个人和关系成长的强大动力。它能够帮助我们发现未被满足的需求，修复关系的裂痕，并最终构建一个更坚固、更成熟的亲密关系。看见真实的自己：愤怒常常是我们内心深处某些未被满足的需求和愿望的显露。通过反思愤怒的来源，我们可以更清晰地认识自己，了解自己真正看重什么，以及在关系中需要什么。这种自我认知，是个人成长的第一步。深化伴侣的理解：当伴侣双方能够坦诚地表达和倾听彼此的愤怒，并理解其背后的诉求时，他们对彼此的了解会进入一个全新的层次。这种深入的理解，能够消除误解，增进信任，并建立更强大的情感联结。重塑关系的规则：每次成功的“愤怒之舞”，都是在为关系重塑更健康的沟通规则。每一次冲突的有效化解，都在强化双方对如何尊重对方、如何解决分歧的共识。这使得关系在经历风雨后，变得更加坚韧。从“对抗”到“合作”：许多伴侣在面对冲突时，习惯于陷入“对抗”模式，将伴侣视为敌人。而通过学习健康的情绪表达，他们可以逐渐转向“合作”模式，将冲突视为一个需要共同面对的挑战，并共同寻找解决方案。疗愈过往的创伤：有时候，我们在关系中的愤怒反应，可能与过往的经历有关。通过在亲密关系中安全地探索和表达这些情绪，我们有机会去疗愈过往的创伤，并避免它们在现在关系中继续造成破坏。培养情感韧性：经历愤怒并成功化解冲突的过程，能够培养个人的情感韧性。这意味着我们能够更好地应对压力，更快地从挫折中恢复，并在复杂的人际关系中保持平衡。建立更深层的爱：爱并非没有冲突，而是在冲突中依然选择彼此，选择理解，选择成长。每一次成功地穿越愤怒的挑战，都让伴侣双方看到彼此的勇气、智慧和爱的力量，从而让爱意更加醇厚，联结更加深刻。结语：让愤怒成为爱的序曲《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》是一场关于理解、关于沟通、关于爱的探索之旅。我们希望通过本书，你能重新认识愤怒，将它从破坏性的猛兽，变成促进关系成长的力量。记住，愤怒本身并无对错，关键在于我们如何选择表达它，如何与它共处，以及如何从它身上学习。当你在亲密关系中感受到愤怒时，请停下来，倾听它，理解它，然后以一种健康、成熟的方式表达它。与你的伴侣一起，学习这支“愤怒之舞”，在每一次的共舞中，让爱更加坚固，让联结更加深刻，让你们的关系，在经历风雨后，绽放出更加绚烂的光彩。愿本书能成为你和你的伴侣在爱意海洋中，应对风浪，抵达更深爱彼岸的指南。

作者简介

哈丽特·勒纳

（Harriet Lerner, PhD）

哈丽特·勒纳博士是美国最受尊敬的女性心理学家之一。她以女性心理与家庭关系方面的研究见长，拥有Menninger诊所30余年的心理治疗和家庭治疗经验。

其经典著作《愤怒之舞》已在美国畅销30余年。勒纳博士帮助数百万读者找到自我，赋予了女性重塑生活的建设性力量。作品累计销量已逾300万册，并被翻译成30多种语言。

目录信息

目录
前言
第1章　愤怒带来挑战 / 1
被错置的愤怒
认识情绪，改善关系
第2章　旧行为、新行为与对抗行为 / 16
选择无效指责，还是明确表达
和谐背后的代价
分离与结合的平衡
对抗与还原行为
我们身处何方
第3章　夫妻关系的圆圈舞：生气解决不了问题 / 37
陷进去—走出来
桑德拉与拉里的故事
替拉里从事“情感工作”
指责游戏
不老的舞蹈：寻求情感—情感疏离
最后一支圆圈舞：母亲操心过度—父亲置身事外
总想改变他
第4章　挑剔的母亲令人愤怒：玛吉的故事 / 62
玛吉与母亲的宿怨
一年之后：宣战
母亲的下一次来访：打破旧模式
理解母亲的反应
做自己，才能与他人建立亲密关系
第5章　愤怒的指引：自我明确之路 / 80
当愤怒化为泪水
下意识地否认愤怒
平底锅的故事
坚定立场
第6章　两代人之间：凯蒂与她越来越老迈的父亲 / 99
了解家族传统
第7章　每个人应承担怎样的责任：最棘手的愤怒之源 / 112
午夜危机
所以，到底谁出了问题
谁在做家务
情绪上过度履职：主要是“女人的杰作”
“我弟弟真是一团糟”
生孩子的气
克洛蒂亚：年仅4岁的小霸王
第8章　三思而行：走出家庭三角 / 141
凯斯勒太太，现在该怎么做
第9章　勇者的任务 / 172
练习观察
勇敢起来
远离八卦
了解你的家庭
结语　超越自助 / 200
注释 / 203
致谢 / 210
· · · · · · (收起)

读后感

评分☆☆☆☆☆

每个人都会愤怒????，有时或许自己都不知道为什么愤怒，事后才知道原因，有的或者根本不去想。知道原因，并加以改正自己，想必愤怒都会减少。生活中有很多父母总是在嘴边叮嘱注意这个注意那个，然而孩子不听，为什么，因为没有意识到这句话对我有什么影响，没什么影响我就可以...

评分☆☆☆☆☆

字面上看是关于愤怒的情绪处理书，其实是关于人际关系边界建立的指导类书。以非常具体的例子，对话，教给我们如何在愤怒来临的时候察觉愤怒，并以柔性的，不断要求的方式申明自己的边界。书中举了很多原生家庭成员之间关系处理的例子，可直接照搬到生活中，非常实用。对我帮助...

评分☆☆☆☆☆

是什么阻碍了芭芭拉的明确表达？为什么我们当中的很多人最终成为了好斗者和抱怨者，而没能明确我们的问题与决定，没能明确我们的立场？不，女性并没有隐含的受虐狂的倾向，不会甘愿成为牺牲品，低人一等。恰恰相反，坐在婚姻翘翘板底端的女性积累了大量的愤怒，这种愤怒与她的...

评分☆☆☆☆☆

借这本书正好反思了一下自己在处理愤怒中的问题。很喜欢从别处看到的一句话 “生活是正着去生活，却是倒着去理解” 让我很受益的几个观点： 1. 功能不足-功能过度：如果妻子变得日益虚弱，柔弱，顺从，即变成功能失调的一方，她的丈夫会在相应的程度上克制自身的这些特质。妻子...

评分☆☆☆☆☆

1.这本书写的很好，举重若轻，我读了一遍之后，仿佛捅破了我最近一直在顾虑的窗户纸，看到了正确的方向。 2.与其说这是一本关于“愤怒”的书，不如说这是一本关于“自我”的书。不能恰当的表达愤怒，不能正视愤怒背后的真实心情，是因为没有“明确的自我”。明确的自我指的是被...

用户评价

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让我耳目一新，它简直像一把钥匙，打开了我对人际交往中那些微妙互动的全新理解。我以前总觉得，表达感受就像是把心掏出来放在桌上，既笨拙又容易受伤，所以常常选择沉默或者用一种含糊不清的方式去试探对方。然而，作者在这本书里并没有鼓吹那种“有话就说，别藏着掖着”的简单粗暴，反而深入探讨了情绪流动的内在逻辑。我尤其欣赏它对“非暴力沟通”的某种超越性处理，它不是教你一套死板的模板去套用，而是让你真正去体察自己和对方在情绪爆发前后的细微变化。比如，书中关于“情绪的延迟满足”那一段，让我幡然醒悟，原来很多争吵不是因为当下发生了什么，而是因为我们都在消耗着过去的未被处理的“情绪库存”。读完之后，我开始有意识地在开口前做一次深呼吸，不是为了压抑，而是为了选择那个最能被听见、也最能保护自己的表达方式。这不再是简单的沟通技巧，更像是一种自我觉察的修行，让我感觉自己终于有能力去驾驭那些曾经吞噬我的情绪海啸了。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构编排极其巧妙，它不是按照“问题——解决办法”的线性逻辑来推进，而是像一幅多层次的壁画，层层剥开亲密关系中复杂的情感互动。我特别赞赏作者在处理“负面情绪的价值”时所展现出的那种微妙的平衡感。它既承认了情绪表达的必要性，又极其审慎地讨论了表达方式可能带来的破坏性后果，这使得整本书的建议非常接地气且负责任。它不鼓励情绪的“倾泻”，而是倡导情绪的“转化”。书中关于“沉默的语言”和“未尽之言的重量”的分析，至今仍在我脑海中回荡。很多时候，我们以为沉默是和平的标志，但作者揭示了，那往往是情感耗竭或恐惧累积的前兆。这本书的阅读体验是深刻的、需要慢品的，它要求读者不仅要动脑去理解，更要用心去感受，去对照自己的过往经验。读完后，我感觉自己好像完成了一次对内心世界的深度“扫盲”，现在看过去的争执，都多了一层理解和释然。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的感觉，就像是走进了一个设备精良的心理实验室，但里面的“仪器”不是冰冷的工具，而是我们日常生活中那些最容易被忽略的情绪信号。我喜欢它对“情绪的能量”这一概念的探讨，作者将情绪比作一种需要被正确引导的、原始的驱动力，而不是需要被压制和驯服的野兽。这一点对我改变很大，因为我过去总是非常抗拒“愤怒”这种情绪，觉得它是不好的、破坏性的。但这本书引导我去看，愤怒背后隐藏着什么被侵犯的需求？它不是敌人，而是信使。读完后，我开始尝试去“倾听”我的愤怒，而不是直接反击。这种视角的转变，让我在最近一次的沟通中，成功地将一场潜在的冲突转化为一次深入的理解，我们双方都感受到了被尊重，而不是被指责。这是一本真正能教会你如何“与情绪共舞”的书，而不是教你如何“杀死情绪”的书，这种建设性的态度非常宝贵。

评分☆☆☆☆☆

这本书的叙事节奏和深度完全超出了我对一本“关系指南”的预期，它更像是一部关于人类心理韧性的深度报告文学。我原本以为会读到很多关于“如何吵架不伤感情”的实用小贴士，结果却发现作者将笔触深入到了童年经验、依恋模式对成年亲密关系的影响上，这才是根源所在啊！书中引用了大量的案例分析，但处理得非常细腻，没有那种居高临下的评判感，而是带着一种深深的同理心去解构那些看似无解的僵局。最让我震撼的是关于“被拒绝的痛苦”的那一章，它把那种感觉描述得如此精准，以至于我读到一半时甚至需要停下来，去整理自己过去那些因为害怕被拒绝而选择自我设限的时刻。这种深入骨髓的共鸣，让我意识到，我们很多时候不是在和伴侣沟通，而是在和我们自己内心的那个“受伤小孩”对话。这本书的价值在于，它没有提供一个“万能药方”，而是提供了一张精确的“导航图”，指引我们走向更诚实、更少防御的自我。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，我最初是抱着一种略微怀疑的态度来翻开这本书的，因为市面上关于“如何经营亲密关系”的书籍实在太多，大多流于表面，充斥着空洞的口号。但《愤怒之舞》很快就以其独特的学术气质和文学性的文字魅力抓住了我。作者的语言有一种沉稳而富有韵律的美感，不像有些心理学书籍那样枯燥乏味，更像是在阅读一篇精心打磨的哲学散文。特别欣赏它对“界限感”的重新定义，它不是一道冰冷的墙，而是一种富有弹性的、流动的安全区。我过去总是把清晰的界限等同于疏远和冷漠，这本书却告诉我，真正的亲密，是以清晰的自我认知为前提的。它提供了一种“弹性边界”的概念，让我们明白，在亲密关系中，我们既需要紧密相连，也需要保持独立呼吸的空间。这种微妙的平衡感，我从未在其他任何地方读到过如此清晰的阐释，它让我对自己和伴侣的关系有了一种全新的、更松弛的期待。

评分☆☆☆☆☆

温柔而坚定需要观察需要基础需要决心。

评分☆☆☆☆☆

愤怒时容易指责他人，但其实应该反省自己。利用愤怒了解自己：真正的问题是什么？我的感受和需求是什么？明确自己的立场意愿，并以行动支持。案例实用。

评分☆☆☆☆☆

从女性的角度，解读个体在愤怒情绪下的几种常见行为方式。并对每种行为方式做细化分析，并说明采用几种应对方式的后果。这几种应对方式，在日常生活中每个人都可以遇到。此书观点新颖，对愤怒情绪的解读相当到位。提出的处理愤怒以个体感受为中心，直面愤怒或者冲突产生的根源，并做出应对。在遇到愤怒或者冲突时，与对方沟通时，组织的语言架构，与非暴力沟通类似。称述事实/表达感受/表明态度/合理提出请求。其中对三角关系和原生家庭描述，类似于亲密伴侣中的观点。

评分☆☆☆☆☆

这本书好到一边读一边画线做笔记，一边忍不住的推荐给身边朋友们。感觉需要再读个几遍。1、情绪包括愤怒只是一个信号没有好坏之分仅意味着有些事情需被察觉，但每个人要为且仅需要为自己的情绪负责。2、要明确情绪之前自己是什么样的需求没有被满足，和自己价值观信仰一致的立场是什么，而摸清自我立场需要时间。3、不要试图改变他人，不要评价、提建议、批评、分析他人、命令说教。有情绪的人就是拥有问题的人就是需要自主改变的人。4、在尊重的前提下，表达自我的需求，不切断情感的交流链接下，强调自身感受和立场。5、改变关系模式必然会受到对方的维持原状的抗争，关系的改变进展必然是缓慢的但有效的。要有耐心和信心。6、接受“人和人必然存在不同”的事实。回避对错之争。7、试图理解家族史解释自己及他人为什么会这样，不卷入三角关系。

评分☆☆☆☆☆

书中的几个值得借鉴的观点：1.自己的情绪自己负责，他人的情绪由他人负责 2.尽量避免三角关系的形成