具体描述
《委婉说话的艺术》以“委婉说话”为主题，通过大量贴近生活的事例和精炼的要点，用全新的理念深入浅出地向读者透露了胜人一筹的说话本领。对于每一个人来说，只要你认真学习书中的方法与经验，并在实践中积极加以运用，就一定能够学会委婉含蓄的表达技巧，使你在生活和工作中如鱼得水，游刃有余。
作者简介
李维，资深人际沟通学、公关学专家，长期从事沟通学、社交学研究工作。出版过多部人际交往方面的畅销书，并开设沟通技巧的培训课程，听众涉及海内外近万人，它的课程深受广大学员的钟爱。
目录信息
第一章委婉说话：为人处世的入门功夫
非礼勿言：说话委婉是修养的体现
不揭人短：给人颜面处处受人欢迎
话要得体：己所不欲勿施于人
理直气和：说服不在“理”，在乎“情”
直话曲说：换一种说法，改变别人的想法
第二章探求心理，委婉说服：聪明人的说话策略
善用商量的语气提出你的想法
欲进先退，对方更容易听进你的话
站在他人立场，别人容易采纳你的建议
用玩笑的方式表达想法，别人容易听进去
动之以情，说服别人就会很简单
适度恭维，对方难以抵抗你的要求
强调“大家都这样”，助你轻松说服对方
巧妙运用数据，就会增加说服力
迂回出击，才能不碰钉子
移植意见，让对方觉得那是他自己的主意
循循善诱要比苦口婆心更有效
创造说“是”的氛围，不让对方有说“不”的机会
剥茧抽丝，诱使对方自我否定
第三章以情动人，委婉拒绝：巧言说“不”可以不尴尬
摆明自己的“难处”，别人就会体谅你
寻找借口，比正面拒绝更有效
给对方找出替代方案，就会减少对方的失望感
运用模糊语言，避免自己陷入困境
缓一缓，拖一拖，就把事情拖黄了
“逐客令”下得美妙动听，才不失礼貌
抬高对方，对方就会难以再开口
谈笑之间对别人说“不”，不会伤人
拒绝要委婉，态度需温和
面对异性追求，让其不失体面地收回“爱”
学会委婉“推”酒，尽兴还不伤和气
第四章含蓄得体，委婉批评：指正别人错误可以不伤人
暗示对方的错误，激起其内疚心理
采用“弦外之音”的批评方式，让对方“知错而退”
批评时给人留台阶，能让交往更顺利
幽默指出错误，比直截了当更能为人所接受
批评时点到即止，对方就不会太反感
寓批评于赞美之中，听者更容易接受
自己主动包揽错误，能让对方自我反省
站在对方角度，晓以利害劝诫更有效
批评一定要注意时机与场合
提醒他人错误，旁敲侧击更委婉
善用对比法，委婉启发他人
第五章理智平和，委婉生气：不满的话可以客气地表达
柔里带刚，软中带硬，使对方无还击之力
面对指责说“软话”，以柔克刚感动人
顺水推舟，用巧妙的语言回敬对方
用玩笑表达不满，双方的意思就能读得明明白白
正话反说——入情入理的话才能避免正面冲突
对方情绪冲动，你要冷静泰然
上司批评不当，你要学会巧妙回应
与其被动干活受气，不如主动和老板沟通
同事抢功，你要学会巧妙处理
第六章巧用委婉，避免尴尬：突发状况下的说话技巧
含蓄地表达爱意，求爱才不致尴尬
替人打圆场，做交际场的“及时雨”
有些时候，善意的谎言别人最爱听
言行失误了，学会为自己的错误“打圆场”
主动“示弱”，你才能成为赢家
实话实说，不如实话巧说
调侃自己，找个台阶下
别人有缺点时，要婉转地为其掩饰
第七章敏感话题，委婉答复：灵活应对刁钻问题不头疼
借别人的口说自己的事，进退自如
不好回答的问题，含糊其辞，巧妙回避
巧妙生动的比喻，让反击有理有节
转移话题，避免陷于被动
反弹——面对挑战，把球踢给对方
“以迂为直”提建议，效果往往好
面对棘手问题，曲言传意巧解决
运用类比推理，让对方知难而退
遇到敏感问题，假装糊涂迷惑对方
面试谈缺点时，你要学会扬长避短
女性面试时，敏感难题巧解答
向领导传递坏消息，委婉表达很重要
向部下发布坏消息，尽量不用伤感情的字眼
附录一委婉语，你应用得好吗？
附录二常用的委婉语
· · · · · · (收起)
读后感
用户评价
这本书的装帧设计实在是太吸引人了，封面那种低饱和度的莫兰迪色系搭配烫金的小标题，一看就让人觉得内容会非常高级、非常实用。拿到手里的时候，那种略带纹理感的纸张触感，让人忍不住想立刻翻开看看。我尤其欣赏作者在排版上的用心，字里行间留白的恰到好处，使得阅读过程非常舒缓，不会有那种信息量过载的压迫感。我本来以为这种“艺术”类的书籍，内容会过于晦涩或者说教，但开篇的引言部分就用一个非常生活化的场景——一次失败的谈判经历——迅速抓住了我的注意力，让我感觉作者非常接地气。它没有急着抛出复杂的理论，而是先建立了一种“我们都在努力学习如何更好地沟通”的同盟感。而且，书里还穿插了一些古代哲人的小故事，比如苏格拉底的辩证法在现代人际交往中的影子，这些内容没有生硬地堆砌，而是巧妙地融入了作者的观察中，让人读起来既有知识的厚重感，又不失趣味性。整体来说，从视觉到触觉再到初步的阅读体验，这本书都给我一种“精心打磨的艺术品”的感觉，让人对后续的内容充满了期待。
评分我花了整整一个周末的时间来仔细研读这本书的第三章，它探讨的是如何在不直接拒绝的情况下，巧妙地转移一个不合理的请求。我得说，作者的洞察力简直是“神乎其技”。我过去总是因为害怕得罪人，宁愿自己硬着头皮答应那些明显超出我能力范围的事情，结果往往是两头都做不好。这本书提供了一套完整的、基于情境分析的应对框架，而不是空泛的“多说好话”之类的建议。它细致地分析了不同沟通对象（比如强势的上司、情绪化的同事、斤斤计较的客户）的心理预期，然后给出了一套“缓冲-解释-重定向”的三步走策略。最让我受益匪浅的是，作者强调了“非暴力沟通”中的“感受”而非“指责”的重要性。举个例子，当别人催进度时，我们通常会说“你总是在催我”，但书里教我们说“我注意到您对这个项目非常关注，这让我感受到您对结果的重视，我现在正在处理最关键的环节，预计下午三点前能给您一个初步反馈。”这种表达方式，瞬间就把对抗性降到了零。这种实操性极强的技巧，不是那种看了就忘的理论，而是可以直接在下周的工作会议上投入使用的“武器”。
评分这本书的叙事风格非常独特，它不是那种一本正经的学术著作，更像是某个经验丰富的大前辈，在午后茶叙时分享他闯荡江湖的心得体会。行文流畅得像一股溪流，没有任何晦涩难懂的术语，即便是初次接触沟通心理学的人，也能轻松跟上作者的思路。我最欣赏它在论证观点时所采用的类比手法。比如，当谈到倾听的重要性时，作者没有罗列一堆研究数据，而是将有效的倾听比作“为对方建造一座专属的语音博物馆”，只有用心去听，才能发现那些被忽略的、真正重要的“展品”。这种画面感极强的描述，比任何枯燥的定义都来得深刻和持久。而且，全书的节奏把控得非常好，在几个关键章节之间，作者会穿插一些简短的“思考题”或者“自我评估小测验”，这有效地打断了纯粹的被动阅读，强迫读者停下来审视自己的日常交流习惯。这种互动性，让阅读体验从“看书”升级成了“自我对话”的过程。
评分说实话，我本来对这类主题的书抱持着一种怀疑态度，总觉得它们无非是把一些老生常谈的道理包装得花里胡哨，拿出来卖个高价。但深入阅读后发现，这本书的深度远超我的预期。它不仅仅停留在“说话的技巧层面”，而是深入挖掘了“为何我们倾向于选择那些不得体的表达方式”的底层心理机制。作者非常诚恳地剖析了人类的防御机制，比如自卑感如何转化为攻击性语言，或者焦虑如何导致言语的混乱不清。它没有指责读者，而是温柔地引导我们去理解自己的内心冲突。例如，书中有一段专门分析了“愧疚感驱动的道歉”，指出很多道歉只是为了平息对方的情绪，而非真正承担责任，这让我猛地意识到自己过去犯的错误。它提供了一种更健康、更成熟的自我认知框架，让我们明白，真正的“委婉”不是掩饰，而是建立在对自己和他人都有深刻理解之上的策略性表达。这本书简直是心理学和人际关系学的完美融合体。
评分这本书的实用性体现在其极强的“场景化”构建上。它不像很多理论书籍那样抽象，而是像一本“沟通剧本集”。我特别喜欢它在每一章末尾设置的“模拟对话”板块。作者会列出几种高频出现的尴尬或棘手场景——比如，如何向一位固执的长辈解释一个您完全不赞同的观点；如何在团队中提出一个可能不受欢迎但必要的批评意见；如何优雅地退出一个不适合自己的合作邀约。然后，作者会提供至少两种基于不同情境的“标准回应模板”和“禁忌回应陷阱”。我把其中几个模板打印出来，贴在了我的电脑旁，这比单纯的背诵理论有效多了。它教会我的不是如何“背台词”，而是如何根据对方的即时反应，灵活地套用背后的逻辑框架去组织语言。这种“带着工具箱去社交”的感觉，极大地增强了我在现实生活中应对复杂人际互动的信心。这本书，与其说是一本书，不如说是一个可随时查阅的“高情商交流手册”。
评分有的故事还行，然后感觉这类书都是这种风格
评分有点类似学生写的议论文，即使论点，论据都非常合适，也觉得很一般。因为刚看过卡耐基类似文章的缘故，感觉真心一般。
评分其实，这类书就这样，教你说话，讲的都是一堆的道理，像要以笑话的形式提建议，但却没有教怎么做。到不如多看看支持节目
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