具体描述
“我把这辈子的希望都放你身上。你怎么忍心让我失望？”
“你把孩子给保姆带。你真自私，你会毁了孩子的一生。”
“如果你敢回公司加班，我们就分手。”
“我看你资质不错，才想让你多做一点事，栽培你。别忘了，你试用期还没过。”
以上这些例子，你是否非常熟悉？如果回答是肯定的，那就说明你未曾察觉的“情绪勒索”，已经深深潜伏于你的日常生活之中。而正是这些我们习以为常的对话，在缓缓掐住我们的脖子，让我们无法呼吸的。
周慕姿心理师准确地剖析了情绪勒索互动的全貌，并精心建立了积极应对情绪勒索的各类搭配练习，通过理论结合实践，帮助每一个深陷其中的读者有效摆脱情绪勒索困境。
从事情商教育多年，我发现来自父母的情绪勒索行为，对于孩子的心理成长有特别负面的影响。教育孩子，父母首先要了解什么是情绪勒索，从自身情绪管理及情商成长开始，也只有这样，才能避免成为勒索者或被勒索者，帮助孩子成为人格健全、心理成熟的人。
——张怡筠博士（著名心理学者，情商教育专家）
作者简介
周慕姿，心理师咨询师，毕业于台湾政治大学新闻系、政大广电所和“国立台北教育大学”心理与咨商所。从传播到心理咨询，从心理师到金属乐团主唱，不管在哪里，周慕姿似乎都是个“非典型”角色。一路走来面临过许多考验与自我挣扎，但正因如此，周慕姿对自己的咨询工作寄予了更高的期待。她希望能通过本书帮助更多的人看到自己“是怎么被困住”以及“为何被困住”，帮助他们看到“自己拥有的能力”与“其他的选择”。
目录信息
第一部分 “情绪勒索”的样貌
你不乖，所以你应该得到惩罚
情绪勒索者如何勒索你？
为什么我会动弹不得？──摆脱不了的“责任”与“你应该”
贬低你或你的能力
引发你的罪恶感
剥夺你的安全感
情绪勒索者的模样
你拒绝我的要求，就是拒绝我
无法摆脱的不安全感
只想到自己
从过程中感受自己的重要性
怎样的人，特别容易被“情绪勒索”？
我想要当好人
习惯自我怀疑
过度在乎别人感受
希望获得别人的肯定
“孝顺”文化与对“权威”的尊崇
第二部分 提升“自我价值感”，是避免被“情绪勒索”的护身符！
“自信”与“自我价值”的分别
自我价值感低落的人，容易陷入情绪勒索的困境中
童年对自我价值的影响
文化对自我价值的影响
听话，你才是个好孩子
你应该“总是要更好”
你不该犯错，你需要完美
权威，永远是对的
要如何提升自我价值感？
练习重视自己的感受
学习了解自己
自我接纳的重要性
练习表达自己的感受与需求
尊重别人的感受
为自己的感受负责／为自己做主
第三部分 如何摆脱情绪勒索？
清楚辨识“情绪勒索”的样貌
为什么我们无法摆脱情绪勒索？
情绪勒索对我们的影响
当你开始小心翼翼 ：失去自尊的第一步
自我怀疑 ：我是否真的做得不够好？
对自己失望 ：为什么我没有原则？
忽略自我 ：失去感觉与表达感受的能力
合理化 ：面对对方要求与自己顺从的行为
习惯取悦 ：让对方开心，以减少冲突
以害怕为基础的互动关系
我为我的情绪与行为负责，但不为你的 ：建立情绪界限的重要性
如何建立情绪界限？（内在篇）
先和自己好好对话
只要我决定了，这就是界限
情绪“界限”，不是情绪“底线”
好好“感受”自己的情绪
你的人生，不需要为别人负责
我愿意承诺 ：我会好好保护我自己
练习建立情绪界限的步骤 ：停、看、应
停 ：停止对话，转移情绪，离开现场
看 ：觉察自己的情绪，了解刚刚发生什么事
应 ：拟定因应策略、练习并应用
开始改变吧！
[附录一]拒绝被“情绪勒索”的勇气／陈鸿彬
[附录二]让情绪不再被勒索／杨聪财
参考书目
· · · · · · (收起)
读后感
有一次, 朋友跟我分享他讀”被討厭的勇氣”的心得, 其中一部份讓我最有感觸的是”放下不屬於你的課題”, 例如別人的情緒, 或是想對別人下指導棋的欲望, 不要為了讓在乎的人開心, 而做出違背自己心意的決定, 也不要覺得自己是出於愛與關心, 就意圖影響別人的決定, 後來看了這本...
评分我们都被情绪勒索过，也都情绪勒索过别人。 一般来说，我们是跟父母“学会”情绪勒索的，因为他们经常这样“勒索”我们。 小时候是“这样我就不喜欢你了”，这是安全感威胁； 长大一点是各种“为你好”，各种“我是为了你这样做”的，这是负罪感攻击。 后来我们上班了，领导对...
评分# 第一部分 情绪勒索的样貌 情绪勒索者的一贯做法：要求你为他的情绪负责。 情绪勒索的六大特征：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。 ## 情绪勒索 - 摆脱不了的责任与你应该 情绪勒索的互动循环，牵涉到三项非常重要的元素：自我价值感、罪恶感与安全感。也就是说，身为...
评分 评分我们都被情绪勒索过，也都情绪勒索过别人。 一般来说，我们是跟父母“学会”情绪勒索的，因为他们经常这样“勒索”我们。 小时候是“这样我就不喜欢你了”，这是安全感威胁； 长大一点是各种“为你好”，各种“我是为了你这样做”的，这是负罪感攻击。 后来我们上班了，领导对...
用户评价
拿到这本《X书》后，我首先被它的叙事节奏吸引住了。说实话，我是一个对晦涩难懂的学术术语非常反感的读者，很多心理学书籍动辄就是一堆我不认识的词汇，读起来就像在啃一块干巴巴的石头。但这本书的行文风格非常流畅自然，它更像是一部精心打磨的散文集，而不是一本严肃的理论专著。作者的语言功力极佳，他总能找到最精准、最生活化的比喻来阐释复杂的心理机制。比如，书中对比了“需求”与“索取”之间的细微差别，用“借口”和“理由”在人际关系中的不同分量进行了阐释，让我一下子就明白了为什么有时候看似合理的请求，听起来却那么刺耳。更值得称赞的是，它并没有停留在理论层面，而是大量的引用了不同文化背景下的故事和观察，这使得书中的观点具有了极强的普适性，无论你是身处职场还是家庭，都能从中找到共鸣。我特别喜欢其中关于“沉默的惩罚”那一部分，作者将那种无声的对抗升级成了艺术，描述了它如何潜移默化地侵蚀信任的基础。这本书读下来，感觉像是在参加一场高质量的深度对话，充满了启发性，让人忍不住想和朋友们分享那些精彩的段落，尽管你知道，只有真正经历过的人才能完全体会到其中的精髓。
评分这本新书，坦白说，我拿到手的时候其实并没有抱太高的期待。市面上关于人际关系和心理健康的读物已经够多了，大多数无非是换汤不换药的陈词滥调，无非是教你如何更“积极”地思考，或者用一些空泛的理论来解释我们生活中的种种不如意。然而，这本书，姑且称之为《X书》，却在不经意间触碰到了我内心深处一个非常隐秘的角落。它没有采用那种居高临下的说教姿态，反而像是一位经验丰富的老友，用极其细腻的笔触剖析了我们在日常交往中，那种微妙的、几乎难以察觉的权力游戏。我印象最深的是作者对“边界感”的论述，不是那种生硬的“你要学会拒绝”，而是深入到我们是如何在潜意识中放弃自己的主权，将自我价值依附于他人的认可之上。书中提到一个案例，关于一位母亲如何用“为你着想”的名义，巧妙地控制了成年子女的生活选择，那种语言的艺术性，简直令人拍案叫绝，因为它太真实了，真实到让人感到一丝寒意。我花了将近一周的时间才读完，期间不得不时常停下来，望着窗外发呆，消化那些观点。它不是那种读完就扔的快餐读物，更像是一面镜子，让你不得不直视自己行为模式中的那些“自动驾驶”部分。对我而言，它提供的不是一套现成的解决方案，而是一套全新的观察世界的工具箱，让我开始重新审视过去那些困扰我许久的“为什么会这样”的困惑。这本书的价值，在于它敢于深入挖掘那些我们习惯性回避的“灰色地带”。
评分这本书的装帧和排版，从一个纯粹的阅读体验角度来说，简直是灾难。我承认，内容是第一位的，但当内容本身就已经需要读者付出极大的专注力去理解时，糟糕的排版无疑是雪上加霜。字体选择偏小，行距又挤得厉害，很多长句子的处理也显得非常突兀，读起来一点都不舒畅，我甚至需要戴上放大镜才能跟上作者的思路。不过，我可以非常负责任地告诉你，如果你的注意力能够战胜这些外在的干扰，你最终会发现，这本内容密度极高的“硬货”绝对值得你忍受这些阅读上的折磨。它最核心的贡献，我认为在于对“责任归属”的重新界定。在许多人际关系的困境中，我们常常不自觉地将自己的感受和反应，完全归咎于对方的行为。而这本书像一把锋利的手术刀，精准地切开了这种“被动受害者”的心态，它不指责任何人，只是冷静地指出，我们对自己的情绪反应拥有最终的决定权。这种对个体能动性的强调，既是沉重的，又是令人振奋的，因为它意味着改变的可能性永远存在于我们自己手中，而不是寄托于他人会突然“开窍”。读完这本书，我感觉自己像是完成了一次高强度的心理健身训练，虽然过程很累，但身体的力量感是实实在在的。
评分这本书的知识体系非常庞大，它似乎横跨了社会心理学、发展心理学乃至哲学思辨的多个领域，但奇怪的是，它读起来却毫不臃肿。作者似乎有一种魔力，能够将看似无关的知识点串联起来，形成一个有机的整体。我特别欣赏它对“自我叙事”的关注。我们如何讲述自己的故事，决定了我们如何生活。书中提供了一系列工具，不是教你如何“美化”你的故事，而是教你如何诚实地重构那些充满受害者情结的叙事结构，将其转化为一个关于“克服”和“学习”的故事线。我曾一度认为自己的人际交往问题源于“运气不好”或者“总是遇到错的人”，但这本书引导我看到，我自身对于“被需要”的病态渴求，才是吸引那些“控制型”人物的磁铁。这个自我发现的过程是痛苦的，但也是极具释放性的。它没有提供一个完美的“新人格蓝图”，而是让你明白，成长是一个持续修正和迭代的过程。这本书的深度在于，它不仅仅停留在“识别问题”的层面，更巧妙地植入了“如何重新开始构建”的底层逻辑，让读者在合上书本后，依然能感受到内在的思维引擎正在悄然运转，进行着深刻的自我校准。
评分我通常对那些热衷于提供“快速修复方案”的书籍持怀疑态度，因为生活中的复杂问题很少能用三步或五步就能解决。这本《X书》在这方面表现得非常老道和成熟。它没有给你任何承诺说读完它就能立刻拥有“强大内心”，或者让所有人都顺从你的意愿。相反，它花了大篇幅去探讨“不确定性”和“接受痛苦”在个人成长中的必要性。作者深入分析了我们为何如此恐惧冲突，以及为了避免暂时的不适感，我们宁愿长期生活在一种低质量的平衡之中。书中对“隐性协议”的探讨尤其精彩，它揭示了家庭系统中那些不成文的规则是如何一代代传递下去的，以及打破这些规则需要付出的情感代价。这些描述非常贴近现实，没有丝毫的理想化处理。它告诉你，当你开始捍卫自己的立场时，周围环境必然会产生反作用力，而你必须准备好承受这份“失衡”带来的阵痛。对我来说，这本书像是一个心理学的“扫盲班”，它用极其朴实的语言，解构了那些看似高深莫测的心理学概念，让普通人也能明白自己正在经历什么，并提供了一种更具力量感的自我对话方式。
评分前面部分挺有样的后面就水了。但可能心理医生的都这样？
评分前面部分挺有样的后面就水了。但可能心理医生的都这样？
评分有些地方 觉得不完全对，但总的说来，很有帮助了。
评分有些地方 觉得不完全对，但总的说来，很有帮助了。
评分你被人勒索过 也勒索过别人 唯一就是 你是有价值的 你是世界上唯一的你。
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