1 认知误区：你是否自己主动选择了不幸
我不应该被如此对待　-003
某种意义上，越能展现出不幸的人，就越有力量。
“我是抑郁症，你帮不了我”　-009
我们用标签给自己制造了一个怪圈。
那些道理很好，但我只是在吐槽　-016
“心理学的理论总给人一种站着说话不腰疼的感觉……”
“不是你的错，你干吗还不走出来呢！”　-024
想一想自己能做什么，未必真的能做到什么，但这种态度会让世界变得稍微好一点儿。
你不面对它，不等于它不存在　-032
通过黑色的想象，我们改变的是一个人在现实中的心态。
痛苦是无法掌控的　-037
我们常常不愿意接受这个真相。
我管不住孩子玩游戏，所以游戏公司该替我管　-043
不要指望每一样有趣的东西，都能自觉地给自己增加一个“防沉迷系统”。

2 关系视角：人的烦恼皆源于人际关系
分清你和我，不等于不管你死活　-053
课题分离跟“不顾别人感受，我行我素”完全是两种活法。
“怎么可以有这种人？”　-062
你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑。
如何正确安慰一个倒苦水的人　-069
我们听着，赞同、安慰，但是绝不把它看成是对我们的召唤。
你的好心指点有时会适得其反　-076
创造一个纯粹留给对方的空间，在这个空间里他是自由的，只有真实的反馈需要面对，而没有谁规定他必须“怎么做”。
不评价的交流方式是怎样的　-081
通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。
人自私一点儿，未必对别人没有贡献　-087
你发现他自私的一面，也许反而更好。

3 亲密困境：你是否缺乏获得幸福的勇气
“凭什么每次让步的人都是我？”　-097
对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢、彼此伤害，又彼此珍惜。
回一次家受到一万点伤害？　-101
每个人都局限于自己的立场当中。
别人说的，可能是真的，也可能是在哄你　-110
我对别人的感知，由我做主。
有时候，“不靠谱”的父母也很重要　-118
我们用怎样的态度来面对错误，是付之一笑还是事事计较，也许会传递出不同的力量。
放轻松，不过是在孩子面前吵个架而已　-124
一旦我们吵架了，破碎的也是我们的自恋感。
为了孩子，好好离婚　-132
孩子的成长，永远离不开两个人的共同参与。

4 育儿观察：请把孩子当作与自己一样的人
孩子的需要，并不是世界上唯一的需要　-143
有了孩子，我还是我自己，我一直都是我自己。
一个孩子的“网络成瘾”　-151
想办法也没有用，反正孩子也不会听。
成人的规则与儿童的江湖　-155
小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界。
育儿文章说得很对，但你最好不要看　-161
学会对“改变”这件事心怀敬畏，尊重生活中那些“错误”。
未来社会，孩子最需要的心理品质是什么？　-165
跟你无法控制的世界相处。
孩子的问题越来越严重，恰恰是因为你的重视　-176
“悖论干预”是一种极高明的干预手段。
就算看不惯别人家的育儿方式，也可以允许它先存在着　-184
彼此不同，但谁也不比谁更优越。
5 家庭系统：家庭当中发生的每一件事都是合谋
确定的一代和不确定的一代　-195
我不需要抱着“唯一正确”的生活方式来应对生活本身。
我们真的可以挣脱原生家庭吗？　-200
“代际传递”，我们可能意识不到我们身上有多少东西来自父母。
我们能帮孩子制造“主动性”吗？　-206
孩子主动做什么，只能听从孩子本身。大人唯一能管好的只有自己。
我压根儿就不信“丧偶式育儿”那一套　-216
如何让家庭重新“发现”父亲的存在？
孩子有分离焦虑，大人也有分离焦虑　-224
焦虑背后，都隐藏着一种失落。
· · · · · · (收起)