序 失控的進步：為什麼我們會有各種情緒問題？
情緒的演化
“暗理性”
失控的進步
第一章 源頭認識： 我們為什麼需要情緒？
情緒起源：情緒到底是什麼？
生理限製：情緒産生時，我們的身體發生瞭什麼？
情緒三要素：什麼影響著我們的情緒？
緻命“四人組”：為什麼情緒會變成“情緒問題”？
第二章 敏感： 拿什麼拯救你的“玻璃心”？
高敏感天賦：我們為什麼更聰明？
資源應對力：為什麼你對損失那麼敏感？
當事人立場：道理我們都懂，為什麼還有很多煩惱？
低權力感：為什麼你總是害怕彆人的評價？
敏感者自救：讓自己變聰明是最好的解決辦法
第三章 焦慮： 怎麼纔能和壓力做朋友？
無聊感：你想要毫無壓力的生活嗎？
焦慮分子：為什麼越焦慮，越努力？
同時性錯覺：為什麼焦慮總為你的錶現不佳“背鍋”？
認知行為技術：如何調節自己的焦慮？
第四章 憤怒： 如何不失控地解決問題？
“戰鬥”驅動：為什麼你會感到憤怒？
自我覺察：如何避免因高權力感産生過多憤怒？
“好的憤怒”：如何讓憤怒為解決問題服務？
邊界感：如何建立邊界，減少不必要的憤怒？
第五章 抑鬱： 一種讓“傷口”愈閤的方式
功能失效：抑鬱的本質是一種自我療愈
信任與價值：哪些社會因素會導緻抑鬱？
反芻思維：如何控製自己的“鬍思亂想”？
調節抑鬱：如何讓自己不再害怕這種狀態？
第六章 社會情緒： 當情緒遇上社會關係
文化情緒：當自然演化變成文化演化時，情緒也發生瞭改變
內心的衝突：我們終究不能成為自己
道德之怒：規則賦予權利，憤怒捍衛權利
聚光燈效應：你的害羞來自你的太在乎
災難性思維：如何避免過強的愧疚感？
第七章 衝突： 如何更好地理解人際關係？
非建設性衝突：為什麼很多人會“小事化大”？
範疇陷阱：爭論過程中小事化大的錯誤方式（一）
抽象化攻擊：爭論過程中小事化大的錯誤方式（二）
共情能力：為什麼說不要隨意批判彆人？
非暴力溝通：如何纔能更好地用溝通解決問題？
第八章 親密關係： 成為更好的自己
越親密越受傷：為什麼我們與父母閤不來？
適可而止：不要以愛之名綁架任何人
適可而止：不要以愛之名放縱任何人
成長衝突：學會放手是傢長的必修課
預期效應：抱最壞的打算，做最大的努力
第九章 情緒重建： 用過程分析重建情緒
自我重建：如何減少對自我的不滿？
社交重建：如何化解朋友之間的衝突？
依戀重建：如何化解戀愛關係中的情緒問題？
取悅型人格：為什麼對人很好，卻不被人重視？
第十章 次級控製： 從改變世界嚮改變自己轉化
有效比較：努力讀書真的沒有意義嗎？
利益鏈：在消費主義思潮中保持清醒
無謂的比較：不要被思維的籠子框住
背景預設：媒體是如何影響我們的情緒的？
第十一章 多麵共體： 理解生活中的不同
多元身份：為什麼很多人不愛發朋友圈？
成長思維：人的差彆因何而來？
沉默型人格：為什麼你不喜歡社交？
害怕失敗：彆讓“偶像包袱”束縛你的手腳
後記 選擇性注意： 你所看到的世界決定著你的高度
有勇氣改變可以改變的事情
有接受不可改變之事的胸懷
有分辨一件事情能不能改變的智慧
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