如果你被摺磨得想去看心理醫生,那麼強烈推薦你看看這本書!
你的大腦中是不是也有個這樣的思想警察:一冒齣“媽媽不好”這樣的念頭,就會自動地將它屏蔽。
榮格說:“我們意識不到的事物,構成瞭我們的命運。”
李孟潮誠意推薦!
◆ 內容簡介 ◆
正視問題,是修復的開始。
有的媽媽不重視孩子的需求,控製欲強,一直在乾涉孩子的生活;
有的媽媽與孩子的角色反轉,要求孩子去預測和滿足母親的需求;
有的媽媽甚至用愧疚控製孩子,“媽媽這麼做,都是為瞭你好”;
糾纏的親子關係,如何解脫?
不健康的母女關係會給女性的人格形成、親密關係和人生發展帶來深遠影響。
有的人就算常年遭受心理摺磨,也不願意指責母親。殊不知,子女對母親最好的報答就是獲得幸福。我們可以學會自我同情,自我認同,真正開始自愛,坦然做真實的自己;滿懷感激地與母親保持界限,不再期待母親的改變,更無須與母親決裂。
作者在書中剖析瞭15種不健康母女關係的根源、錶現和影響,並結閤自身多年谘詢經驗,給齣瞭切實有效的解決方案。
書中大量貼近中國母女日常生活的討論是母女關係心理學的本土化嘗試。希望通過閱讀本書,你可以釋放對母親的各種負麵情緒,真正從積壓已久的關係痼疾中走齣來。
◆ 編輯推薦 ◆
如果你被摺磨得想去看心理醫生,那麼強烈推薦你看看這本書。
有效的心理學工作,不是避開過去造成的痛苦,而是承載、消化和穿越它們。真正的成長,往往伴隨著對自己更深刻、更持久的理解。
心理學傢榮格說:“我們意識不到的事物,構成瞭我們的命運。”
你的大腦中是不是也有個這樣的思想警察:一冒齣“媽媽不好”這樣的念頭,就會自動地將它屏蔽。
有毒的母愛對我們的消極影響並不會因為我們不承認、不去看它而自動消失。相反,越是我們壓抑的、不肯承認的東西,越會在無形中控製著我們。
作者10多年谘詢經驗,母女關係心理學的本土化嘗試,李孟潮誠意推薦!
作者具有10多年心理谘詢從業經曆,超7000小時谘詢經驗。在抑鬱、強迫、焦慮、恐懼、疑病以及軀體化問題、輕度人格問題、女性成長、創傷陪伴等方麵擁有豐富的實踐經驗。
◆ 名人推薦 ◆
書中按照心理谘詢三大問“是什麼?為什麼?怎麼辦?”安排結構,分彆介紹瞭母女糾纏的定義,母女糾纏的類型及其成因,以及療愈方法。於玲娜老師譯介關於母女糾纏的著作多年,終於寫齣此書,匯聚研習心得。
一一心理學博士,精神科醫生 李孟潮
這是一本值得所有女性讀一讀的書,因為女性所遭受的心理睏擾很多都源於自己和母親的關係,通過瞭解不同類型的不健康的母女關係,你能更好地理解自己與母親的關係如何影響和塑造著自己,也能更好地接納自己,並走齣她對你的限製,更好地過自己想要的人生。
——人生教練,《斜杠青年》《成為自控者》作者 Susan Kuang
母愛的束縛來自哪裏呢?來自母親對自己的束縛。每一個受睏於母女關係的女兒,都有一個內心同樣傷痕纍纍的母親。這樣的睏苦一直在代際傳遞。這本書給瞭廣大被母愛束縛的女性一個希望,讓她們通過看到自己內心的傷痕,將所承受過的所有傷痛都轉化為綻放的力量!
——心理谘詢師,《分手心理學》作者 曹雪敏
女孩都在循著母親的形象長大,母女關係是女孩成長過程中最重要的資源。不管你是母親還是女兒,都可以從本書中瞭解母女關係的本質,療愈自我,解放自我。
——心理谘詢師,《隱形創傷》作者 王嘉悅
於玲娜
浙江大學心理學碩士,畢業於中美精神分析聯盟(CAPA)高級組。
心理谘詢師、督導師,日本東京映心堂心理創始人。
業餘從事小劇場錶演多年。具有10多年心理谘詢從業經曆,超7000小時谘詢經驗。在抑鬱、強迫、焦慮、恐懼、疑病以及軀體化問題、輕度人格問題、女性成長、創傷陪伴等方麵擁有豐富的實踐經驗。
心理寫作者,長期撰寫心理學科普文章,並開設知識付費課程“如何與人格障礙型傢人相處”,廣受歡迎。
著有《我抑鬱瞭嗎:抑鬱者自救指南》,譯有《母愛的羈絆》《為何母愛會傷人》《迴憶、夢、思考:榮格自傳》等。
在親子關係中,母女關係尤為親密,在這親密關係的背後,母愛有可能也會成為束縛女兒人生發展的繩索。 如何掙脫這繩索,不妨先來看看這是怎樣的繩索以及它是如何束縛住女兒們的人生。在於玲娜老師的這本《掙脫母愛的束縛》書中,我們或許都可以找到自己的答案。 這本書裏介紹瞭...
評分 評分全世界都在說母愛偉大,但現實生活中,對於有些人來說,母愛反而是一種束縛。他們談起母親,卻有著一種說不齣來的壓抑和窒息。 “最近我媽總翻我微信,查我跟誰交往,還催婚。但我就想著能逃避就逃避吧!因為童年的經曆對我來說太刺心瞭!”小霞最近和我經常聊起童年的迴憶,說...
評分文|於玲娜 越來越多的女性意識到,自己成年以後的性格、親密關係、人際關係模式,甚至學業和職場錶現,都常常受到童年經曆和原生傢庭的影響。她們開始關注自我成長,不斷探索自我,療愈內心創傷。 在尋求心理谘詢的人中,女性所占比例大於男性。女性比男性更容易受到心理問題...
我是在一個關於**“現代社會中的個體邊界維護”**的綫上研討會上,偶然看到有人推薦這本書的。當時討論的焦點在於,在高度聯結的時代,如何不被無形的社會期待或親情壓力所吞噬。這本書的齣現,似乎正填補瞭理論探討和實際案例之間的鴻溝。我希望它能提供一個**“去神聖化”**的視角,把那些我們習慣性賦予濾鏡的親情關係,還原成**人與人之間最原始的、帶有缺陷的互動模型**。我不會抱著尋找“答案”的心態去閱讀,而是期待一場**思維上的探險**。這本書的裝幀看起來非常紮實,有一種**可以世代傳承的厚重感**,這讓我相信裏麵的內容也是經過瞭長時間的沉澱和打磨。我最關注的是,作者是否能成功地刻畫齣那種**“理智上完全明白,情感上卻難以割捨”**的矛盾狀態,因為那纔是我們大多數人真正卡住的地方。如果這本書能讓我讀完之後,對身邊所有親密關係都産生一種**更審慎、更具批判性的全新理解**,那就太棒瞭。
评分從這本書的腰封文字來看,它似乎用瞭大量的象徵手法來描繪人物的心境,這讓我聯想到一些經典的象徵主義文學作品。我推測,作者可能並不打算用綫性敘事來推進故事,而是會構建一個**充滿隱喻和重復母題**的結構。比如,某種特定的物件、反復齣現的場景,都可能成為人物心理狀態的載體。我尤其喜歡這種**“看得見摸不著”**的文學錶達方式。我希望作者能用非常詩意的語言,去描繪那種**“被愛包裹的窒息感”**——那種明明被捧在手心,卻感覺自己正在慢慢失去重量和形狀的恐懼。這本書的字體設計很小,頁邊距也很窄,這本身就暗示瞭內容的**密集和緊湊**,它要求讀者必須投入百分之百的注意力去捕捉那些細微的語意變化。我期待它能像一把精密的解剖刀,小心翼翼卻又堅定不移地切開那些看似牢不可破的傢庭紐帶,展示它們最初的材料和結構。
评分讀完最近讀的另一本關於原生傢庭影響的書之後,我一直有一種揮之不去的失落感,那本書雖然感人至深,但最終導嚮瞭一個相對溫情和妥協的結局,總覺得有些意猶未盡。所以,當我在尋找下一本書的時候,我非常看重**敘事本身的銳度和鋒芒**。我希望這本書能提供一種更加**激進的、直麵痛苦核心**的視角。從這本書的排版和字體選擇上看,它似乎傾嚮於一種現代主義的敘事結構,也許會使用大量的內心獨白和破碎的場景切換,這正是我所偏愛的復雜性。我尤其好奇作者如何構建那些**“無聲的衝突”**——那些從未被言明,卻在日常瑣事中積纍成山的隔閡與不滿。我設想,故事中的人物一定承受著巨大的內在張力,他們可能在公眾麵前錶現得體,私下裏卻在進行著一場場**看不見的心理戰**。我期待的不是一個“大團圓”的結局,而是那種**承認裂痕存在,並學會在裂痕之上建立新生活**的清醒與坦然。這本書的氣質,仿佛在說:“看吧,這就是真實的生活,它不總是美好的,但它必須被完整地接受。”
评分這本書的作者在文學界一直以**“冷眼旁觀者”**的形象著稱,他的作品很少有情緒外放的時刻,更多的是一種冷靜到近乎殘酷的洞察力。我之前讀過他的短篇小說集,那種剋製到極緻的語言背後,蘊含著讓人後背發涼的巨大能量。所以,對於這本探討親密關係主題的長篇,我最大的期待就是看他如何將這種**抽離的、哲思性的觀察,植入到最日常、最瑣碎的傢庭互動中去**。我希望這本書不會淪為一本心靈雞湯式的“如何與父母和解”的指南,而是深入到**“我是誰”**這個終極命題的追問中去。我甚至做好瞭心理準備,去閱讀那些**不那麼舒服的、令人尷尬的真實場景**——比如那些因為愛而産生的控製,那些因為習慣而形成的互相傷害。如果這本書能讓我停下來,反復閱讀某一句,並感嘆“天哪,我以前從沒從這個角度想過這個問題”,那麼它就值迴票價瞭。它必須有一種**穿透日常錶象,直達靈魂結構**的能力。
评分這本書的封麵設計簡直是一場視覺盛宴,那種深邃的藍色調,配上幾筆跳躍的亮色,仿佛在訴說著一場關於內在掙紮與最終超越的史詩。我第一次在書店看到它時,就被那種強烈的、近乎**壓抑的張力**所吸引。它不是那種一眼就能看透的暢銷書,它更像是一塊未經雕琢的璞玉,需要細細品味纔能發現其中的光芒。我個人對探討人性和傢庭關係的作品一直抱有極大的熱情,而這本書的**標題和封麵所營造齣的氛圍**,精準地擊中瞭我對“界限感”這個主題的探索欲。我期待作者能以一種非常細膩、甚至是略帶冷峻的筆觸,去解構那些我們習以為常,卻又深植於骨髓裏的情感依賴。我特彆關注作者如何處理那種**“愛之深,責之切”**的悖論,是選擇溫和地引導,還是用一種更具衝擊力的方式去撕開僞裝,展現真實。這本書的文字密度似乎非常高,我得準備好充足的安靜時間,纔能全身心地沉浸進去,感受那種層層剝離繭殼的痛楚與新生。它帶給我的第一印象是,這是一部**需要全神貫注、帶著敬畏之心去閱讀的嚴肅文學作品**,而非消遣讀物。
评分這不是那種雞湯式的心理書,而是如作者所說,對不健康關係的治愈,方法因人而異,重要的是幫你描述齣問題,以及可能的成因。書中沒有使用高深的理論,盡量平實、簡要地描述問題。說實話,我一直很想瞭解又一直逃避瞭解母女關係這個領域的問題,我知道這是必要的課題,但是總沒有勇氣開啓它,害怕衝突、割裂,害怕意識到真相,但事實上,認識到這些問題,經曆衝突和重建,也許可以讓關係以更好的方式延續。
评分“既不放棄,也無執念”——推薦給所有受母女關係所睏的姑娘,和解不是為瞭原諒,而是為瞭不再負重前行。
评分寫得還不錯,但說實話對我幫助不大
评分“她不解的,我已想明白;她恐懼的,我已能獨自直麵;她不知道該怎麼說的,我可以清楚地寫齣來。我的發展早已超齣她的想象,她給我的愛裏的“毒”都被我拿來練瞭功。如今我對她,隻有感恩。”谘詢師的書作對自身的情感有一定程度的控製,後記看似簡短的幾句話卻是長途跋涉、翻山越嶺後的真情實感。
评分做母親很難其實根源在於做女人很難,母親這一職責其實隻是養育的職責而已,這本來應該是社會中每一個有能力的人應該承擔的責任,卻被不約而同的被推脫給瞭母親,而人們又那麼會給“母親”戴高帽,讓這份職責如此睏難而危機重重,在每一個行業裏,遇到不喜歡的工作可以辭退,可是當母親卻是一份不能辭退的工作,母親們齣現倦怠、乏力、無法擔當重任的現象是應該被我們看到和理解的,讀完這本書,理解你的母親,但要搞清楚恩和怨是兩迴事,理解不代錶原諒,正視自己心中的委屈和憤怒纔能穿過這種痛苦,獲得真正的新生。
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