具體描述
看瞭《情緒勒索》後還是覺得被人勒索的人，就看這本！
漫畫+圖解的51個方法，讓你不再被自己或他人的「情緒」綁架。
每個人都可能為瞭一點小事而變得情緒敏感，
而情緒的整理不在於消除它，而是不被影響。
「日本最懂情緒的精神科醫生」和田秀樹用簡單的51個方法，幫助我們先找齣「容易情緒化的理由」，接著學會「整理情緒」，如果還是被情緒勒索時的「對應法」，最後是「如何每天開心地過生活」。情緒控管成為現代人最在職場、傢庭、人際關係中最常碰到的睏擾，學著理解纔是前進的開始。
內容搶先看：
1. 「情緒整理」後纔能拒絕「情緒勒索」？
2. 是誰讓你不開心？一切都是「不想惹人討厭」？
3. 為什麼總是接到吃虧的工作？
4. 別人沒有義務要察覺你的心情
5. 放過自己！人生的難度沒這麼高
6. 你懂得說「不」嗎？
7. 社群媒體是情緒勒索的根源？
8. 你該擁有許多「心靈支柱」
9. 早晨的黃金時間是一天好心情的開始
10. 不要模仿優秀的人，而是「情緒好」的人
11. 誇獎自己，對自己施魔法
12. 透過轉換心情來「覆蓋」情緒
作者簡介
和田秀樹
1960年生於大阪市。1985年畢業於東京大學醫學係。曾於東京大學醫學係附設醫院精神神經科、老人科與神經內科實習，先後擔任國立水戶醫院神經內科及急診中心住院醫師、東京大學醫學係附設醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格（Karl Menninger）精神醫學校國際研究員、專治高齡者之綜閤醫院「浴風會醫院」精神科醫師，現為國際醫療福祉大學研究所教授（專攻臨床心理學）、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學係非常任講師、和田秀樹身心診所（專治抗老化與企業主管諮商）院長。颱灣已經翻譯齣版23本書，是知名度高的作者之一。
目錄資訊
產生「負麵情緒」的4大狀況
1. 太過在意他人評價
2. 對自己的「情緒偏見」沒有自覺
3. 總是等著別人瞭解自己
4. 隻在意輸贏，忘瞭為何而活
前言 / 從承認「情緒」開始
第1章 情緒影響身心的10大關鍵
情緒影響身心的10大關鍵
1 若無法控製情緒，人生就會變得不幸
2 負麵情緒來時，學會接受並消化
3 情緒寫在臉上的人，會吃大虧
4 不滿足的人容易不開心
5 因為「不想被討厭」，纔會不開心
6 忘不瞭過去的人，容易情緒低落
7 越是想太多，就越是不安
8 為什麼覺得被別人情緒勒索？因為你也正在勒索別人
9 情緒的惡循環，隻會引發更多惡循環
10 以為「標準答案隻有一個」纔會心情不好
情緒整理的練習題1
第2章 馬上做！保證不情緒化的8大思考法
不成為情緒勒索者的8大重點
1 先查覺自己的「情緒偏見」
2 人生沒這麼難，80分就夠
3 與其自己痛苦，不如勇敢說「不」
4 對自己好，別人纔會對你好
5 懂得「珍惜」、學會「滿足」
6 誇獎自己，就是最好的情緒魔法
7 相信自己的人纔有夢想
8 人生的重心要多樣化
情緒整理的練習題2
第3章 絕對不要做！這些會讓人增加壓力7大行為和想法
避免纍積壓力與負麵情緒的7大重點
1 不把「忌妒」或「怨恨」說齣口
2 不跟別人一起說壞話或八卦
3 不要被社群媒體綁架
4 隻要說齣口，就有人幫你
5 不要想著讓別人懂你，那就是情緒勒索
6 人生不是隻有輸和贏
7 和別人保持適當的距離
情緒整理的練習題3
第4章 每天都有好心情的9大方法
每天，其實可以很開心的9大重點
1 隻做自己能做的
2 有意識地「微笑」
3 承認錯誤並老實道歉
4 從喜歡的事開始做
5 充分休息
6 好好利用早晨的黃金時間
7 利用轉換心情來「覆蓋」情緒
8 試著來個新挑戰
9 模仿情緒好的人
情緒整理的練習題4
附錄 讓心情由負轉正的17招情緒整理術
1 深呼吸7秒
2 寫下自己的行為和情緒
3 稱讚別人
4 改變髮型和穿著
5 吃甜點
6 重視節慶和人生重要階段
7 謹慎應對
8 找齣一本能鼓舞自己的書
9 「客觀報導」自己的情緒
10 說「謝謝」
11 事先準備好替代方案
12 索性看開吧！
13 先安排私人行程再想工作
14 把煩腦寫在紙上
15 隻看好的一麵
16 以自己的原則為優先
17 換位思考，想像自己是當事人
後記 / 情緒掌控是有技巧的！
· · · · · · (收起)
讀後感
評分
評分
評分
評分
用戶評價
這本書對我而言，是一次“內在力量”的喚醒。我一直覺得自己是個容易心軟的人，也常常因此被他人利用，但我總以為這是善良的錶現。直到我接觸到《不被情緒勒索的51個方法》，纔意識到，真正的善良，是建立在自我尊重的基礎上的。書中對於“邊界感”的探討，讓我豁然開朗。我過去常常模模糊糊地接受彆人的要求，不知道該拒絕，也不知道該如何拒絕，結果讓自己承受瞭巨大的壓力。這本書提供瞭一套非常清晰的“邊界設定”流程，從識彆模糊的界限，到如何堅定而溫和地錶達自己的立場，再到如何應對跨越邊界的行為，每一步都顯得那麼實用和可行。我尤其喜歡書中關於“停止內耗”的建議，它讓我明白，很多時候，我們之所以感到痛苦，是因為我們過度在意彆人的看法，而忽略瞭自己的感受。它提供的具體方法，比如如何對“道德綁架”進行有效迴應，如何避免被捲入“負麵情緒的漩渦”，以及如何用“肯定性語言”來增強自信，都給瞭我巨大的啓發。讀完這本書，我感覺自己變得更加堅定，更加有力量，能夠更從容地麵對生活中的各種挑戰。
评分我必須說，《不被情緒勒索的51個方法》這本書的內容，絕對是我近幾年閱讀體驗中最具顛覆性的一次。在讀這本書之前，我一直生活在一個“彆人總是有理”的陰影下，尤其是麵對一些長輩或者“權威人士”的時候，我總是會下意識地去迎閤，去避免衝突，即使內心知道他們的要求並不閤理，或者他們的言語讓我感到不舒服，也隻能默默承受。這本書像是一盞明燈，照亮瞭我長期以來對這些“不舒服”感受的迷茫。它用非常細膩的筆觸，深入淺齣地揭示瞭情緒勒索的各種套路，不僅僅是那些赤裸裸的威脅和指責，更多的是那種溫水煮青蛙式的，讓你在不知不覺中就陷入被動的局麵。我特彆印象深刻的是其中關於“內疚感”的章節，它詳細地剖析瞭父母、伴侶甚至是朋友如何利用親情、愛情等情感紐帶，來達到控製你的目的。舉例來說，書中提到的“如果你真的愛我，就不會這麼做”，這句話曾經是我最害怕聽到的，因為我總覺得一旦說齣“不”，就代錶我不在乎對方。但這本書告訴我，這是一種典型的心理操控，而我完全有權利在愛自己、尊重自己的前提下，做齣選擇。它提供的應對策略，比如學會冷靜分析，識彆對方的意圖，以及如何堅定而溫和地錶達自己的立場，都給瞭我巨大的勇氣。讀完這本書，我感覺自己像是一個被“解開束縛”的人，不再害怕那些曾經讓我感到恐懼的溝通場景，而是能夠以一種更加自信和自主的態度去麵對生活中的各種挑戰。
评分我曾以為，人與人之間的關係，本就應該是相互遷就，相互包容的，所以，當我在某些關係中感到不舒服時，我隻會默默地忍受，並安慰自己說，這是“正常”的。直到我讀瞭《不被情緒勒索的51個方法》這本書，我纔意識到，我所承受的，並非是“正常”的包容，而是被動的“情感綁架”。這本書以極其細膩的筆觸，揭示瞭各種隱藏在日常生活中的情緒勒索模式。我尤其贊賞書中關於“識彆操縱意圖”的分析，它讓我看清楚瞭，那些看似關懷備至的話語，背後可能隱藏著控製和索取的目的。它提供的應對策略，比如如何識彆“模糊的需求”，如何對“模糊的要求”進行澄清，以及如何用“我”的句式來錶達自己的感受，都讓我覺得耳目一新。我開始能夠更清晰地看到，當彆人試圖利用我的內疚感、責任感或者對“好人”的期望時，我應該如何保持冷靜，並且堅定地維護自己的權益。這本書不僅僅教會我如何“不被勒索”，更重要的是，它教會我如何“主動地去愛自己”，如何在保持善良的同時，也能夠保護好自己的內心，建立起健康、平等的人際關係。
评分老實說，我是在一個偶然的機會下接觸到《不被情緒勒索的51個方法》這本書的，當時我正經曆一段非常糟糕的人際關係，感到身心俱疲，覺得自己在這個世界裏寸步難行。這本書就像是我在黑暗中的一束光，它沒有給我空洞的安慰，而是提供瞭一套一套非常實用、非常可操作的“工具箱”。我一直以為自己是個在溝通方麵比較弱勢的人，總是害怕得罪人，所以寜願委屈自己。這本書讓我明白，所謂的“不得罪人”，很多時候恰恰是在“得罪”自己。它裏麵講到的很多情景，我都曾在生活中經曆過，而且每次都讓自己更加內耗。比如，有人用“為你好”的名義來乾涉你的生活，或者用“我都是為瞭這個傢”來綁架你的付齣，這些話語曾經讓我感到無力和迷茫。這本書通過詳細的案例分析，讓我看清楚瞭這些話語背後的邏輯，以及如何去應對。最讓我受益的是，它教會我如何識彆那些“精神上的綁架”，並且如何建立健康的心理界限。我開始學會用“我”的感受來錶達，而不是被動地接受對方的評價。這本書不僅僅是提供瞭51個方法，更重要的是它重塑瞭我的價值觀，讓我明白，愛自己、尊重自己，纔是擁有健康人際關係的基礎。現在，我能夠更清晰地錶達自己的需求，也能夠更有底氣地拒絕那些不閤理的要求，感覺整個人都輕鬆瞭很多。
评分在我的人生旅途中，一直與“討好型人格”如影隨形，我總覺得，隻有不斷地滿足彆人的需求，我纔能獲得認可和安全感。《不被情緒勒索的51個方法》這本書，就像是我內心深處的一聲呐喊，它精準地捕捉到瞭我長期以來麵臨的睏境。我過去常常因為害怕被拒絕，而答應一些我並不情願的事情，結果往往是事倍功半，還讓自己更加疲憊。這本書讓我明白，過度討好，其實是對自己的不負責任。它詳細地剖析瞭各種情緒勒索的心理模式，讓我看清楚瞭那些“為你好”背後的控製欲，以及那些“我都是為瞭你”背後的責任推卸。我尤其喜歡書中關於“建立獨立意誌”的章節，它讓我認識到，擁有自己的想法和需求，並且能夠堅定地去捍衛它們，是一件多麼重要的事情。它提供的具體步驟，比如如何識彆自己的“情緒觸發點”，如何運用“非暴力溝通”來錶達需求，以及如何學會“適度的拒絕”，都給瞭我非常寶貴的指導。讀完這本書，我感覺自己不再是那個被他人情緒牽製的“傀儡”，而是能夠更主動地去掌控自己的人生，更有尊嚴地去與人交往。
评分坦白說，閱讀《不被情緒勒索的51個方法》這本書的過程，對我來說是一場“自我覺醒”的旅程。我一直以為自己是個容易受人影響的人，但卻從未深入思考過，這種“受影響”是否是一種被動的“被操控”。這本書以一種近乎“手術刀”般精準的剖析，揭示瞭那些隱藏在日常人際交往中的“情感陷阱”。我尤其贊賞書中對於“內疚感”的解讀，它讓我明白瞭，很多時候，我們之所以會因為拒絕而感到內疚，並非因為我們真的做錯瞭什麼，而是因為對方巧妙地植入瞭這種負麵情緒。它提供的應對策略，比如如何識彆“模糊的需求”，如何迴應“威脅性的語言”，以及如何建立“情感防火牆”，都讓我覺得非常實用和具有操作性。我開始能夠更清晰地看到，當彆人試圖利用我的同情心、責任感或者對“好人”的渴望時，我應該如何保持冷靜，並且堅定地維護自己的權益。這本書不僅僅是關於如何“不被勒索”，更是關於如何“重新定義”自己與他人的關係，如何在保持善良的同時，也能夠保護好自己。讀完這本書，我感覺自己像是一個擁有瞭“透視眼”的人，能夠更敏銳地捕捉到那些隱藏的惡意，並且能夠以一種更加從容、更加強大的姿態去應對。
评分這本書簡直是我近期讀到的最令人振奮的讀物之一！我一直以為自己是個情緒穩定的人，直到接觸到一些讓我倍感壓力的關係，纔發現原來自己常常在不知不覺中被“情緒勒索”瞭，而且還心甘情願地妥協，甚至認為那是“為瞭大傢好”。直到我翻開瞭《不被情緒勒索的51個方法》，纔恍然大悟，原來那些讓人窒息的溝通模式，那些讓你感到內疚、自責、甚至懷疑自我的情況，都有其根源。作者並沒有用高深的理論來壓倒讀者，而是用非常貼近生活化的例子，生動地展現瞭各種情緒勒索的場景，從最親密的傢人到工作中的同事，甚至是所謂的朋友，都可能成為情緒勒索的施加者。我尤其喜歡書中關於“罪惡感”的剖析，它讓我明白，很多時候我們之所以會屈服，是因為對方巧妙地利用瞭我們的責任感和同情心，讓我們覺得如果拒絕，就是不夠好、不夠愛、不夠體貼。但這本書教會我，區分“責任”和“過度承擔”是多麼重要。它提供的具體方法，比如如何清晰地錶達自己的界限，如何拒絕不閤理的要求，又如何在不傷害關係的前提下堅持自己的立場，都讓我覺得非常實用。閱讀過程中，我常常會對照自己的過往經曆，一一對應書中的描述，每一次的“原來如此”，都像是打通瞭任督二脈。這本書不僅僅是提供方法，更重要的是它重塑瞭我的認知，讓我開始重新審視自己與他人的互動模式，不再輕易被彆人的情緒所裹挾，而是能夠以更健康、更獨立的方式去經營人際關係。
评分我嚮來認為自己是個有主見、有思想的人，但《不被情緒勒索的51個方法》這本書，卻讓我開始審視自己那些隱藏在“好人”麵具下的脆弱。我一直信奉“多一事不如少一事”，所以習慣性地選擇息事寜人，但長此以往，卻發現自己承受瞭越來越多的不公平和壓力。這本書讓我明白，真正的成熟，並非是無原則的妥協，而是有底綫的堅持。它用非常貼近生活的語言，揭示瞭各種情緒勒索的“慣用伎倆”，從“情感施壓”到“沉默對抗”，再到“角色扮演”，每一種都讓我感覺似曾相識。我特彆喜歡書中關於“區分事實和感受”的論述，它讓我明白，當彆人試圖用他們的“感覺”來定義我的“事實”時，我不需要完全買單。它提供的“反勒索”工具箱，比如如何用“我”的句式來錶達，如何設定“三不”原則（不解釋、不爭辯、不退讓），以及如何利用“暫停”的力量來避免衝動迴應，都讓我覺得豁然開朗。這本書不僅僅給瞭我方法，更重要的是它給瞭我勇氣，讓我能夠更有力量地去拒絕那些不閤理的要求，去爭取我應有的尊重和空間。
评分這本書的齣版，簡直是為我這樣長期在情感關係中摸爬滾打、傷痕纍纍的人量身定做的。我一直對自己的共情能力和同理心感到自豪，但也正因為如此，我常常成為彆人情緒的“垃圾桶”，更容易被他人利用和操縱。我曾經以為，遷就和妥協就是成熟的錶現，是維係關係的金科玉律。但《不被情緒勒索的51個方法》這本書，徹底顛覆瞭我的認知。它用一種非常尖銳但又極其溫和的方式，揭示瞭那些隱藏在日常對話中的“情感綁架”。我尤其喜歡書中對於“受害者情結”的討論，很多時候，那些實施情緒勒索的人，本身也是某種程度的受害者，但他們卻選擇將自己的痛苦轉嫁給他人。這本書讓我學會瞭如何區分“同情”和“被操控”，如何識彆那些看似無害，實則暗藏玄機的言語。它提供的具體方法，比如如何對“哭訴”和“抱怨”進行有效迴應，如何避免被捲入無休止的爭論，以及如何用“非暴力溝通”的原則來維護自己的權益，都讓我覺得醍醐灌頂。閱讀過程中，我常常會忍不住停下來，迴想自己過往的經曆，每一個“原來如此”都伴隨著一種釋然。這本書不僅僅是教我如何“防守”，更重要的是它教會我如何“進攻”，如何主動地去塑造自己想要的人際關係，而不是被動地被他人的情緒所左右。
评分我承認，在翻開《不被情緒勒索的51個方法》這本書之前，我對於“情緒勒索”這個概念並不太熟悉，隻隱約覺得自己在某些關係中總是感覺很纍，很壓抑，卻又說不清具體是哪裏齣瞭問題。這本書就像是一次係統的“心理體檢”，它用極其生動且易懂的語言，為我診斷齣瞭問題的根源。我一直以為，隻要我對彆人好，彆人也會對我一樣好，但這 ternyata (原來) 並不是絕對的。書中對於“情感操縱”的各種錶現形式的描述，簡直就是我的寫照。我曾經被長輩以“擔心”之名過度乾涉，被朋友以“幫忙”為幌子索取無度，甚至在親密關係中，因為害怕失去而不斷妥協自己的底綫。這本書最讓我印象深刻的是，它強調瞭“自我價值”的重要性，讓我明白，我的價值並不取決於我是否滿足瞭彆人的期望。它提供瞭一套完整的“界限設定”指南，從識彆模糊的界限，到如何清晰地錶達自己的界限，再到如何堅持自己的界限，每一步都提供瞭詳細的指導和例證。我開始學會瞭用“我”來開頭，錶達我的感受和需求，而不是被動地迴應對方的指令。這本書不僅讓我擺脫瞭被動，更重要的是讓我找迴瞭主動權，讓我能夠更有尊嚴、更自信地去生活。
评分實用價值不大，看來解解悶也很好
评分一百分一百分！！
评分實用價值不大，看來解解悶也很好
评分實用價值不大，看來解解悶也很好
评分一百分一百分！！
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