25歲前一定要學會的拒絕力

出版者:三采文化出版事業有限公司

作者:勝間和代

页数:288頁

译者:賴惠鈴

出版时间:2010.01.

价格:NT$320

装帧:平裝

isbn号码:9789862291979

具体描述

本書將為各位說明，缺乏拒絕力會如何阻礙工作產能的提升、成長，並且對你我造成壓力；同時也要教導讀者如何培養「拒絕力」的訓練方法。

對別人說NO，就是對自己說YES！

拒絕力決定你是什麼咖！

只要鼓起勇氣，你也能擁有拒絕力，擺脫淪為小螺絲釘的命運

Step 1．基礎．認識「拒絕力」具壓倒性的效用

Step 2．邁步．擁有他人無法左右的自我軸心

Step 3．前進．向對手發揮具建設性的影響力

Step 4 ．飛躍．利用「拒絕力」創造自己與周遭的良性循環

作者简介

出生於東京。經濟評論家（兼會計師），慶應義塾大學商學系畢業、早稻田大學金融MBA，目前於早稻田大學商學研究系博士後期課程在學中。19歲即通過會計師認證兩次考試（創下當時最年輕的紀錄），21歲生下長女 ，目前育有3個女兒。

在學期間即從事監察法人的工作，為人母後，由於工作上的不便而轉至外商企業。之後任職安達信（會計師）、麥肯錫顧問公司（策略顧問）、摩根大通集團（證券分析師），而後自行創業，擔任經濟評論家。

2005年獲選華爾街日報「全球最值得矚目的50位女性」（50 Women to Watch）。

2006年獲得AVON女性大獎，創下最年輕的得獎紀錄。

2008年獲頒日本第一屆Best mother獎（經濟類別）。

目录信息

前言
擁有「拒絕力」，才能夠擺脫小螺絲釘（可替代品）的命運
拒絕了九成，才能對自己選擇的工作全力以赴
鼓起勇氣，你也能練就「拒絕力」！
第一章　總論　認識「拒絕力」具壓倒性的效用
沒有「拒絕力」的人，等於不敢主張自我的人
沒有「拒絕力」的人只好上「2ch」抒發不滿
無關是非對錯，主要在於對方的「主觀意識」
堅定自信，聰明的自我主張是「拒絕」的原動力
得憂鬱症的人多半是把自己交給別人打分數
缺乏「拒絕力」，將演變成「小朋友踢足球」
「填鴨式」教育讓人喪失思考能力
不想淪為「小螺絲釘」就必須選擇能晉身「專業人士」的環境
因「拒絕」而蒙受的損失其實沒那麼大
必須體認到「從眾是人之常情」
工作是幫助人擺脫同質性思考的良機
「來者不拒」有什麼好處？
就算「有求必應」，討厭的事也不會就此絕跡
把精神集中在創造「狂熱粉絲」上
徹底認清「嫉妒」是無法避免的人性
勇於承擔「被討厭」的風險
別老做惹人厭的事
以冷靜的策略應付「惡意」的攻擊
判斷惡意是否為「必須解決的問題」
藉由壓抑自己的「惡意」來了解對方的惡意
告訴別人該怎麼跟我們相處
為了培養「拒絕力」，必須和對方保持「對等」的人際關係
徹底認清世界上就是會有一定比例的「階級對抗」主義者
第二章　邁步　擁有他人無法左右的自我軸心
只有自己才能對自己負責
北野武先生「毒舌」的真相
學習如何巧妙承擔「拒絕風險」的具體技巧
網路流傳的「挑戰書」～思考老愛批評別人的心理
適切的「自我評價」是一切的基礎
即使難打分數的能力也給予評價
用花費的時間來衡量「努力」的程度
瞭解如何為自己打分數的具體方法
1. 首先聽聽身邊的意見
2. 使用客觀的評量
3. 利用職場的人事考核
4. 借助於獵才公司的力量
5. 善用顧客與對手的評價
6. 善用網路上的評價
須極力避免失去「客觀的評價」
去除「批評指教」中的雜訊，才能釐清真實狀況
他人給予的評價偏差之注意事項
必須有勇氣捨棄「不擅長」的事物
最好在三十五歲前就擁有「自我軸心」
自己才是自己的最佳「教練」人選
第三章　前進　向對手發揮具建設性的影響力
懂得「察言觀色」後，還要有無動於衷的能力
請經常意識到「影響範圍」
上司總是想到什麼就說什麼
給對方的影響能引導出對方的能力，進而建立起「合作關係」
「交涉力」是「思考的習慣」
正因為尊重對方，所以才必須「拒絕」
想改變「思考的習慣」只能從認識新手法、反覆行動上著手
不妨從「低風險」的場合開始發揮「拒絕力」
藉由「拒絕成功」的經驗來建立自信
第四章　飛躍　利用「拒絕力」創造自己與周遭的良性循環
一旦擁有「拒絕力」，人際關係就會有非常明顯的改善！
與人相處的過程中修正「自我軸心」
把對手相對化
建立職場的團隊精神
日常生活中孕育作為基礎的友情與愛情
培養對錯誤思維、錯誤社會的拒絕力
結語
· · · · · · (收起)

用户评价

我曾经是一个非常害怕拒绝别人的人，总觉得一旦拒绝，就会破坏关系，就会被别人讨厌。因此，我总是对别人的请求有求必应，即使我内心非常不愿意，甚至会因此牺牲自己的利益和时间。这种“老好人”的模式，让我长期处于一种疲惫和不满的状态，我的人生好像从来都不是按照我自己的意愿在发展，而是被别人的需求所填满。这本书，就像一盏明灯，照亮了我内心深处的困惑。它让我明白了，“拒绝”并不是一件负面的事情，而是维护自我、尊重他人的重要能力。书中提供了许多非常实用的方法，教我如何有策略地拒绝，如何在拒绝的同时依然保持良好的人际关系。我特别欣赏书中关于“设定个人界限”的论述，它让我明白了，只有先明确自己的界限，才能有效地管理自己的时间和精力。通过学习和实践书中的技巧，我开始尝试着对自己不合理的要求说“不”，并且惊讶地发现，我的朋友并没有因此而疏远我，反而我的关系变得更加真诚和健康。我学会了如何更有底气地生活，也学会了如何更有效地利用自己的时间和精力。

一直以来，我都觉得自己是个“好好先生/小姐”，别人提的要求，无论是否合理，我几乎都会答应。这种习惯让我付出了很多，也牺牲了很多。我经常感到身心俱疲，却又不好意思拒绝，生怕别人觉得自己不够意思，不够朋友。渐渐地，我发现自己的人生轨迹越来越被别人的需求所裹挟，而我自己的目标和愿望却被搁置了。直到我读到这本书，才猛然醒悟。它就像一面镜子，照出了我长期以来在人际关系中的困境。书中关于“拒绝力”的阐述，让我明白，拒绝不是自私，而是自我尊重和自我负责。我不再觉得自己是一个“滥好人”，而是学会了如何有策略地拒绝，如何在拒绝的同时依然保持良好的人际关系。书中提供了很多非常实用的技巧，例如如何区分“必须做”和“可以不做”的事情，如何委婉地表达拒绝，以及如何在拒绝后依然保持友善。我尤其喜欢书中关于“建立个人边界”的章节，它让我明白了，只有先保护好自己，才能更好地去帮助他人。通过学习这本书，我开始勇敢地对自己不想要的事情说“不”，并且发现，这样做并没有让我在人际关系中变得疏远，反而让我的关系更加真诚和健康。

长久以来，我都困扰于如何平衡“帮助他人”和“照顾自己”之间的关系。总觉得，别人有困难，就应该伸出援手，否则就是不够朋友。这种想法让我承担了过多的责任，很多时候，我明明已经力不从心，却还是硬着头皮去答应。结果可想而知，不仅事情做得不尽如人意，还让自己疲惫不堪。这本书，就像为我量身定做的一本指南，它让我重新认识了“拒绝”的意义。原来，拒绝并不是一件坏事，而是一种自我保护，一种对自身价值的肯定。书中提供的许多方法，都非常具有操作性。例如，它教我如何识别那些“有毒的”请求，如何用温和但坚定的语气表达拒绝，以及如何在拒绝之后保持良好的关系。我印象最深刻的是关于“设定界限”的部分，书中强调了界限的重要性，并提供了具体的步骤来帮助我们建立和维护个人界限。这让我明白，我们不能因为害怕失去别人而放弃自己的底线。通过学习书中的内容，我开始尝试在生活中运用这些技巧。起初会有些忐忑，但随着实践的增多，我发现自己越来越能够坦然地表达自己的想法，也越来越懂得尊重自己的感受。这种改变，让我的人际关系变得更加纯粹，也让我自己变得更加轻松和快乐。

这本书真的是一本让我受益匪浅的书。我一直以来都觉得自己是个“不懂拒绝”的人，总觉得别人有求于我，我必须尽力帮忙，否则就会显得不够朋友。这种观念让我承担了许多不必要的负担，也常常让我自己疲惫不堪，甚至影响到我个人的生活和工作。每次有人提出请求，我都会立刻答应，根本没想过自己是否有能力、是否有时间去完成。结果往往是，我承诺了但我做不到，或者我勉强做了但效果很差，让我自己也感到很沮丧。这本书，就像一股清流，让我重新审视了“拒绝”这件事。它让我明白，拒绝并不是一件坏事，而是一种自我尊重和自我保护。书中提供了一系列非常实用的技巧，教我如何用更有效、更得体的方式来拒绝别人，同时又不伤害对方的感情。例如，书中提到的“缓冲语”和“替代方案”的运用，让我能够更容易地表达拒绝，并且让对方感受到我的善意。通过学习和实践书中的方法，我发现自己能够更从容地面对他人的请求，也能更清晰地表达自己的需求和界限。这种改变让我感到前所未有的轻松和自信，也让我的生活变得更加有条理，更有意义。

我曾经是那种“有求必应”的典型，别人一开口，我就立刻点头答应，根本没想过自己是否有时间和精力去做。这种习惯让我常常陷入两难境地：要么硬着头皮去完成，身心俱疲；要么最终无法兑现承诺，感到深深的愧疚和自责。我以为这就是“情商高”、“会做人”，但实际上，我只是在透支自己的人际关系，也在不断削弱自己的价值感。这本书的出现，无疑是一场及时雨。它让我看到了问题的根源，原来不是我不够“好”，而是我缺乏“拒绝力”。书中详细阐述了拒绝的艺术，以及如何在此过程中维护自己的权益和尊严。它打破了我对拒绝的固有认知，让我明白，拒绝不等于不善良，不等于不合作，而是一种智慧的选择。我学会了如何清晰地表达自己的界限，如何说“不”而又不伤害对方。书中提供了很多实用的沟通技巧，比如如何使用“我”开头的句子来表达自己的感受和立场，如何用积极的语言来包装拒绝，以及如何在拒绝的同时提供替代性的解决方案。这些方法不仅让我能够更自信地面对拒绝的场景，也让我的人际关系变得更加健康和有弹性。我现在能够更加坦然地拒绝不合理的要求，将更多的精力投入到真正重要的事情上，这种改变让我感到由衷的喜悦和释放。

长期以来，我都觉得自己是一个“不懂拒绝”的人。总觉得别人开口，自己就应该立刻答应，否则就会显得不够仗义，不够热情。这种想法让我常常陷入一种“吃力不讨好”的境地，答应了自己做不到的事情，最后不仅让自己疲惫不堪，也无法兑现承诺，反而让对方失望。我因此感到非常沮丧和内疚。这本书的出现，可以说是彻底改变了我对“拒绝”的看法。它让我认识到，拒绝并不是一件坏事，而是一种自我保护，一种对自身时间和精力的负责。书中提供了很多非常实用的方法和技巧，让我能够更自信、更从容地面对拒绝的场景。我特别喜欢书中关于“如何说‘不’而不伤感情”的章节，它教我如何用委婉而坚定的方式表达自己的立场，如何用积极的语言来包装拒绝，以及如何在拒绝的同时，依然让对方感受到我的善意。通过学习这本书，我开始尝试在生活中实践这些技巧。起初会有些不适应，但随着一次次的练习，我发现自己越来越能够坦然地面对他人的请求，也越来越懂得如何去平衡自己的需求和他人的期望。这种改变让我感到前所未有的轻松和自信。

长久以来，我都觉得自己是个“不懂拒绝”的典型。只要有人向我开口，我就会毫不犹豫地答应，即使我明明知道自己没有时间或者能力去完成。我总是担心拒绝别人会让他们失望，或者让他们觉得我“不够意思”，所以宁愿让自己身心俱疲。这种习惯让我的人生轨道常常被别人的需求所左右，而我自己的目标和规划却被一再搁置。直到我读到这本书，我才意识到，原来“拒绝”不是一件坏事，而是一种重要的自我保护和自我价值的体现。书中提供了非常详尽的策略和技巧，教我如何清晰地表达自己的需求，如何有礼貌而坚定地拒绝不合理的请求，同时又不破坏与他人的关系。我特别喜欢书中关于“区分‘可以做’和‘必须做’的原则”，这个原则让我能够更理智地评估他人的请求，而不是凭借一时的冲动去答应。通过学习这本书，我开始有意识地去实践这些技巧，并且发现，当我学会拒绝之后，我的人际关系并没有因此而变差，反而因为我能够更坦诚地表达自己，而变得更加真诚和有深度。这种改变让我感到前所未有的轻松和自信。

长期以来，我都因为不懂得拒绝而苦恼不已。在人际交往中，我总是习惯性地迎合他人，只要别人开口，我几乎都会答应，即使我知道这样做会让我非常疲惫，甚至牺牲自己的利益。我以为这是“好人”的表现，是“懂得合作”的象征。然而，这种“有求必应”的模式，让我的人生轨迹越来越偏离自己的轨道。我常常感到身心俱疲，却又不好意思拒绝，担心一旦拒绝，就会被贴上“自私”、“小气”的标签。这本书的出现，就像给我注入了一剂强心针。它让我重新认识了“拒绝”的价值和意义。书中详细阐述了拒绝并非是负面的，而是一种智慧的选择，一种自我关怀的体现。它提供了很多非常实用的技巧，例如如何识别那些不合理的请求，如何用坚定而温和的语气说“不”，以及如何在拒绝的同时，依然保持良好的关系。我特别喜欢书中关于“建立个人边界”的论述，它让我明白了，只有清晰地划定自己的界限，才能有效地管理自己的人生。通过学习这本书，我开始尝试着对不合理的要求说“不”，并且发现，这样做不仅没有让我失去朋友，反而让我的人际关系变得更加健康和有深度。

这本书真的给我打开了新世界的大门。一直以来，我都觉得自己在人际交往中过于“好说话”了，别人的请求，即使我内心并不情愿，也常常碍于情面而答应。这种“老好人”的角色让我感到疲惫不堪，也常常牺牲了自己的休息时间和个人目标。我甚至会因为无法拒绝而感到内疚，仿佛拒绝别人就是一件很罪大恶极的事情。这本书，就像一股清流，让我意识到，拒绝并非是自私，而是一种自我关怀和边界意识的体现。它让我明白，我们有权利选择如何使用自己的时间和精力，并且拥有拒绝的能力，反而是对他人更负责任的表现。因为只有当我们照顾好自己，我们才能更有效地帮助他人，而不是在勉强自己的过程中消耗殆尽。书中通过大量的案例分析，生动地展示了不同情境下如何得体而坚定地表达拒绝，从职场上同事的额外请求，到朋友间的社交邀约，再到亲戚的无理要求，都给出了非常具体的应对策略。我尤其喜欢其中关于“模糊拒绝”和“延迟拒绝”的技巧，这些方法既避免了直接的冲突，又能够为自己争取思考的时间，实在是太实用了。阅读这本书的过程，更像是一次自我成长的旅程，我开始审视自己的行为模式，并尝试去做出改变。每一次成功的拒绝，都让我感到前所未有的轻松和自信。

我曾经是一个极度害怕拒绝别人的人。只要有人向我提出请求，无论我当时有多忙，无论我是否情愿，我几乎都会毫不犹豫地答应。我以为这是“情商高”的表现，是“会做人”的标志。然而，长此以往，我发现自己被各种各样的事情缠身，自己的时间和精力都被严重透支，很多真正重要的事情，比如个人成长、陪伴家人，都被我一再耽搁。我为此感到非常痛苦和迷茫。直到我偶然读到这本书，它就像一盏明灯，指引我走出了困境。书中详尽地剖析了“拒绝力”的重要性，以及掌握拒绝力的必要性。它让我明白了，拒绝并不是自私，而是对自己负责，也是对他人负责。如果我能力有限，勉强答应，最终无法做到，反而会对他人造成更大的伤害。我尤其喜欢书中提供的那些具体的沟通技巧，例如如何用“缓冲语”来 softening 拒绝，如何提出替代性的解决方案，以及如何利用“三思而后行”的原则来避免冲动承诺。这些技巧非常实用，让我能够在一个相对安全和体面的方式下表达拒绝，并且避免了不必要的人际冲突。通过学习这本书，我开始有意识地运用这些方法，并取得了显著的效果。我发现，当我学会拒绝之后，我的人际关系并没有变差，反而变得更加真诚和有边界感。

雖然已超過25歲,但仍值得閱讀的一本書。 與其把時間浪費在不重要的人事物上，倒不如勇敢說不,省下寶貴的時間，將個人的長處發揮到極致，才能有所成長。

雖然已超過25歲,但仍值得閱讀的一本書。 與其把時間浪費在不重要的人事物上，倒不如勇敢說不,省下寶貴的時間，將個人的長處發揮到極致，才能有所成長。

此书教会我以下重要道理，希望分享。（超级感谢胜间和代女士） 不可能取悦所有人，拒绝本身有一定风险 缺乏拒绝力，就会变成小孩追足球的游戏 拒绝实际是为了时间得到优化配置 不学会拒绝就不可能脱离小螺丝钉的命运，只能接受同质化命运，永远做不了专业人士 用花费的时间衡量“努力”的程度 拒绝是基于共情同理的 拒绝力很强大，必须逐步尝试 收益最大化比风险最小化态度更鲜明 冷静地判断恶意而并非盲目回应 借用测评工具与参考各方评价，了解优势，发展自我轴心

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