[法] 西爾維·田納本
Sylvie Tenenbaum
西爾維·田納本是一名心理治療師,歐洲心理治療師協會會員。
作為一名國際培訓師,她與治療專業人員一起輔導學員。她著有包括本書在內的20多部心理學作品.
透徹解讀關係中的“遊戲三角”,看透關係中權力轉換的精髓。
真正好的關係,不是控製或討好,而是尊重彼此的界限,安然、溫暖地陪伴。
智慧地處理關係中的問題,坦誠相待,其終必善。
◆ 內容簡介 ◆
在關係中,無論是齣於對安全感的需要,還是對美好關係或結局的期待,當你企圖改變或控製對方時,權力爭奪的遊戲便開始瞭:從勸告、邀請,到建議、規則,再變成責備、義務,産生怨恨、報復,再轉為冷漠、疏離,信任感被破壞,內疚和自責也開始産生。在這個過程中,你也會悄悄地扮演迫害者、拯救者和受害者三個角色。
對權力的欲望是一種非常積極的力量,以至於會推動著關係發生各種各樣的變化。
如果一段好的關係能放大我們最好的一麵,讓我們進化,那麼一段過度拉鋸的關係會讓我們懷疑自己或對方,傷害我們的自尊,或讓我們産生無法錶達的憤怒。以至於有時我們在這種交流中不再認識自己。後來,我們會說“我怎麼能和他做朋友,愛他,信任他”,等等。麵對關係中的裂痕,如何纔能慢慢修復,重建親密與信任?
本書作者通過探討關係中的角色變換,提供瞭識彆溝通障礙的方法和修改溝通方式的工具。讀罷你會發現:維係一段關係可以不需要激烈的磨閤、鬥爭、較量;接納與尊重,分享與認可,陪伴與信任,是有毒關係最好的解藥。
◆ 編輯推薦 ◆
“人類似乎是唯一可以通過說話為自己製造睏難的生物,否則這些睏難將不復存在。”
——溫德爾·約翰遜(Wendell Johnson )
每個人心中都有一個這樣的三角戲劇:
受害者:怨恨、委屈、弱小、被壓迫、無助、無望、渴望被拯救
迫害者:施壓、控製、憤怒、報復、冷漠、批評、僵化、優越,把自己的情緒和壓力轉嫁給彆人
拯救者:榜樣、智者、道德高點、清醒、被受害者依賴;通過拯救彆人,無形中迴避瞭屬於自己的焦慮
這部心理劇在我們每個人的心裏,每天的生活中上演,
我們在關係中不斷轉化自己的角色,
隻是或許你從未覺察到。
作者提齣:
關係遊戲會無形中製造彼此的裂痕,
而你可以不扮演任何一個角色。
坦誠相待,其終必善。
對於受害者:脆弱是正常的情緒,你可以允許自己脆弱,並學會處理危機、拒絕他人不閤理的要求,提高自我意識。
對於迫害者:你可以直接、勇敢地錶達想要的東西,要自信,但不能懲罰。
對於拯救者:你可以對他人關注和關懷,積極傾聽,但不要過度伸張和解決他人的問題。
真正好的關係,不是控製或討好,而是尊重彼此的界限,
安然、溫暖地陪伴。
◆ 作者簡介 ◆
[法] 西爾維·田納本
Sylvie Tenenbaum
西爾維·田納本是一名心理治療師,歐洲心理治療師協會會員。
作為一名國際培訓師,她與治療專業人員一起輔導學員。她著有包括本書在內的20多部心理學作品
發表於2024-12-23
關係重建 2024 pdf epub mobi 電子書 下載
“生活的藝術在於人際關係,沒有人際關係就沒有生活。” ——《學習是生活的本質》 吉杜·剋裏希那穆提(Jiddu Krishnamurti) 還有什麼比培養良好的人際關係更令人愉快的呢?無論傢庭、友誼、愛情還是職業,都是生活中必不可少的一部分,沒有它們,人類會變得痛苦、孤獨。這不...
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評分 評分《關係重建》人類似乎是唯一可以通過說話為自己製造睏難的生物,若非如此,這些睏難也將不復存在。生活中的我們有著許多的角色,可能是媽媽的孩子,也有可能是學校的學生,也有可能是做誌願者的誌願者的誌願者個體,也是我們的自己,每個人都是獨立的個體。 有些時候,有些真正...
圖書標籤:
這本書的知識點筆記精煉,但邏輯安排上略顯混亂,是一本偏理論的溝通書。所以閃光點不少,但並不利於閱讀者落地
評分亮點是給瞭很多可操作的方法
評分在一段不健康的關係裏,自己可能會不由自主地分彆扮演受害者,加害者或者拯救者的角色。意識到一份良好的關係需要良好的溝通,而溝通需要雙方共同經營,至少要盡到自己這一半的責任,就是成功的開始。如果自認為是受害者,要學會提高自我意識和拒絕。如果發現自己是加害者,要學會準確的錶達和尊重。如果意識到自己是拯救者,要學會傾聽和關注。在溝通的過程中,尤其是在激烈的爭吵或者憤怒的抱怨時,先學會接納認可對方錶達齣來的情感,再用邏輯思考去分析和解決問題,纔能讓溝通變得順暢。當不斷的努力之後,能維持較長時間的流暢的溝通,就會建立起對彼此的安全感,這樣一份友好的關係就開始穩固瞭。書裏給齣瞭很多具體的對話為例,都是平日裏常見的,即使作者是法國人,身為中國讀者一樣能産生共鳴瞬間血壓升高。在理解作者提齣的理論時非常有幫助。
評分某些行為/舉動/言語是具有負麵影響的,不管人們之間的關係如何。我們要警惕自身的關係中是否齣現過這些行為。
評分關於溝通對人際關係的影響,通過溝通建立各種良好的人際關係,前提是先通過情緒瞭解自己,準確抓住溝通是否順暢的關鍵點,總結齣不少概念,交流過程是否在同一個消息寄存器裏,對他人或自我的限製性信念,把自己放在“受害者”或“加害者”的位置都不利於溝通……最後一部分也毫無保留地告訴讀者,怎麼做纔能達到良好的溝通效果。簡潔實用,舉例的對話針對性非常強,利於我們理解那些可能被忽視的日常生活“溝通不暢”。良好的溝通,保證瞭良好的人際關係,其實也是我們抵達幸福的一種方式。
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